Kai Cheng Som: "9 Formas De Ayudarte A Dejar De Ser Abusivo"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

(Nota: en la traducción del texto, se usó la palabra "abuso", que prefiero no usar en ruso porque no está claro para muchos. El abuso es todas las formas de violencia, desde la verbal hasta la física. La mayoría de las veces, la El término se usa en conversaciones sobre "posición desigual", es decir, el abuso es también un abuso, durante el cual una persona más privilegiada y menos vulnerable se aprovecha de su posición. El término es común en públicos feministas y queer, y por lo tanto se usa en este traducción. La información es útil no solo para los cónyuges y parejas sexuales, sino también para los padres, conocidos, camaradas en el activismo, etc.)

Me siento en la cama y empiezo a escribir (mi favorito es escribir en la cama), y una parte de mí grita: "¡No escribas este artículo!"

Esta parte de mí todavía siente el miedo y la vergüenza profundos que rodean el tema del abuso y la violencia en las asociaciones; este tema es tabú en muchas comunidades. La gente rara vez habla de violación y abuso, e incluso menos a menudo habla del hecho de que los violadores y abusadores pueden ser personas que conocemos y por las que nos preocupamos.

Quizás uno de los peores temores de casi todos nosotros es que tenemos miedo de volvernos abusivos, que nosotros mismos podríamos ser estos villanos, estos monstruos en la noche.

Nadie quiere ser un abusador. Y nadie quiere darse cuenta de que ha herido a otros, especialmente cuando nosotros mismos hemos sido heridos a menudo.

Pero la verdad es que los abusadores y sobrevivientes casi nunca existen frente a personas completamente diferentes. A veces, aquellos que están lastimados están lastimando a otros. En la cultura de la violación en la que vivimos, puede ser difícil para algunos de nosotros distinguir el dolor que sentimos del dolor que infligimos a los demás.

Hace siete años, cuando recién comenzaba mi aprendizaje como trabajador de apoyo para sobrevivientes de violencia de pareja, estaba sentado en un seminario de capacitación durante el cual alguien preguntó si nuestra organización podía brindar apoyo a una persona que abusó de su pareja y que necesitaba ayuda porque quiere acabar con este acoso, pero no sabe cómo.

La respuesta fue aguda e inmediata:

- No trabajamos con abusadores. Punto.

Entonces pensé que esto es justo. Después de todo, la organización fue creada para ayudar a las sobrevivientes de abuso y violación, no a quienes las acosaron. El único problema era que me perseguía una pregunta:

- ¿Qué pasa si la persona es un abusador y un sobreviviente al mismo tiempo? ¿Y quién puede ayudar a un abusador así si lo rechazamos?

Nota: en este artículo no hablaré sobre si puede haber tal relación en la que el abuso se manifestará en ambos lados. Este es un tema para otra conversación. Aquí quiero escribir sobre el hecho de que las personas que sobrevivieron en una relación pueden convertirse en abusadores de otras maneras.

Han pasado siete años. Como psicoterapeuta que ha trabajado con muchos "en recuperación" o "ex-abusadores" desde entonces, sigo buscando la respuesta a esta pregunta. El caso es que hay muy pocos recursos y organizaciones que estén preparadas para ayudar a las personas a dejar de ser abusivas y / o saber cómo hacerlo.

Pero, ¿no dicen las feministas: "No podemos enseñar a la gente a no ser violenta, pero podemos enseñar a la gente a no ser violenta"?

Y si es así, ¿no significa esto que no solo debemos apoyar a las personas que han sufrido abuso, sino también enseñarles a dejar de ser abusivos?

Cuando aprendemos a reconocer dentro de nosotros mismos la capacidad de dañar a los demás, cuando reconocemos que todos tenemos esta capacidad, nuestra comprensión de hablar sobre el abuso y la cultura de la violación cambia drásticamente. Podemos pasar de simplemente “darnos cuenta” del abuso y “castigar” al abusador a prevenir el abuso y sanar a nuestra sociedad.

Porque, como dicen, la revolución empieza por casa. La revolución comienza en su hogar, en sus relaciones y en su dormitorio.

Aquí hay nueve pasos para ayudarlo a usted, a mí y a todos a deshacernos del abuso.

1. Escuche a los sobrevivientes

Si ha sido un abusador, lo más importante, y quizás lo más difícil, es aprender a escuchar simplemente a la persona a la que ha hecho daño. Lo mismo ocurre con situaciones en las que ha hecho daño a varias personas.

Escuche sin intentar defenderse.

Escuche sin tratar de evadir o poner excusas.

Escuche sin tratar de minimizar o negar la culpa.

Escuche sin tratar de contarle toda la historia.

Cuando una persona te dice que lo acosaste o lastimaste, es fácil confundirlo con una acusación o un ataque, especialmente si es tu pareja o cualquier otra persona muy cercana. Muy a menudo al principio nos parece que estamos siendo atacados.

Es por eso que tan a menudo las personas que han lastimado a otros les dicen a sus víctimas acusadoras:

- No me burlé de ti. ¡Tú eres el que se burla de mí, aquí y ahora, haciendo tales acusaciones contra mí!

Nos encontramos en un ciclo de conversación violenta. Este es un guión escrito para nosotros por la cultura de la violación: un guión en el que solo pueden haber héroes y villanos, buenos y malos, acusadores y acusados.

Pero, ¿y si percibimos la información recibida sobre el abuso como un acto de valentía por parte del superviviente, como su regalo?

¿Qué pasa si, en lugar de reaccionar de inmediato, tratando de defendernos, simplemente escuchamos, realmente tratando de darnos cuenta exactamente del daño que le hemos hecho a la otra persona?

Las cosas cambian cuando empezamos a mirar este tipo de historias en términos de amor e información, en lugar de en términos de acusación y castigo.

2. Asumir la responsabilidad por el abuso

Después de haber escuchado todo, debe admitir sus errores y asumir la responsabilidad del abuso. Esto significa que simplemente tienes que admitir que tú y solo tú fuiste la fuente del abuso físico, emocional o mental contra otra persona.

Para hacer una analogía simple, es una disculpa por pisar el pie de alguien. Puede haber muchas razones por las que podría hacer esto: podría tener prisa, simplemente no mirar hacia dónde va, o tal vez nadie le dijo que no debe pisar los pies de otras personas.

Pero lo acabas de hacer. No es otra persona, usted es el responsable y debe descubrir su error y disculparse.

Lo mismo ocurre con el abuso: nadie, repito, nadie más que tú es responsable de la violencia que has mostrado hacia otra persona: ni tu pareja, ni el patriarcado, ni la enfermedad mental, ni la sociedad, ni el mismo diablo.

Muchos factores podrían haber influido en que se convirtiera en un abusador (vea el punto anterior), pero al final, solo yo soy responsable de mis acciones y solo usted es responsable de sus acciones.

3. Acepte que sus razones no son excusas

Existe un mito muy común y terrible de que las personas que dañan a otros lo hacen simplemente porque son malas personas, porque disfrutan intimidando a los demás o porque son "sádicos".

Creo que esta es en parte la razón por la que tantas personas que en el pasado fueron abusivas (o que todavía lo son) se oponen a usar términos como "abuso" y "abusador" para describir sus acciones. De hecho, muy pocas personas se vuelven abusivas porque disfrutan lastimar a los demás.

Con base en sus experiencias como psicoterapeuta y trabajador de apoyo, pueden decir que la gente suele volverse abusiva debido a su propio sufrimiento o debido a su propia depresión.

Estas son algunas de las razones por las que a menudo escuché hablar de comportamiento abusivo:

Estoy solo y aislado, y la única persona por la que vivo es mi pareja. Así que no puedo dejar que me deje.

Mi pareja me lastima todo el tiempo. Yo solo lo lastimé a cambio.

Estoy enferma y si no hago que la gente me cuide, moriré.

Me siento muy mal y la única forma de aliviar este dolor es lastimarme a mí mismo oa otras personas.

No sabía que se llamaba abuso. La gente siempre me ha tratado de esa manera. Me comporté como todos los demás.

Si no creo a otra persona, la cambio, nadie me amará.

Todas estas son razones serias y reales para el abuso, pero ninguna de ellas es una excusa. Ninguno de ellos es capaz de "blanquear" el comportamiento abusivo.

Las razones pueden ayudar a comprender el abuso, pero no pueden justificarlo.

Comprender esto te ayudará a transformar la culpa en comprensión y la justicia en curación.

4. No es necesario jugar la "competencia de sacrificio"

Como mencioné anteriormente, el modelo de abuso e intimidación a menudo se considera sobre la base del principio de "abusador o víctima". La gente cree que alguien que ha sufrido abuso en algunas relaciones no puede convertirse en abusador en otras.

He notado que los movimientos por la justicia social y las comunidades de izquierda tienden a transferir el análisis social a las relaciones interpersonales, lo que sugiere que una persona que pertenece a un grupo oprimido o marginado nunca puede publicar contra miembros de un grupo privilegiado (es decir, que una mujer nunca puede intimidar a un grupo). hombre, una persona de color nunca puede burlarse de una persona blanca, etc.).

Pero ambas ideas están equivocadas. Un sobreviviente en una relación puede ser un abusador en otra.

Las personas privilegiadas a menudo se convierten en abusadores debido al hecho de que la sociedad les permite aprovechar oportunidades adicionales, pero cualquier persona puede ser un abusador en las relaciones con cualquier otra persona en circunstancias exitosas (o más bien "infructuosas").

Cuando nos volvemos abusivos, puede ser fácil para nosotros "salir" jugando a la "competencia de víctimas".

“No puedo ser un abusador”, tal vez quiera decirnos. - Yo mismo sobreviví al abuso.

O:

- El abuso que experimenté es mucho peor que el que te sometí.

O:

- No podría burlarme de ti, porque eres más privilegiado.

Pero el sobreviviente también puede ser el abusador.

Todo el mundo puede ser un abusador, y ninguna simplificación y comparación anula este hecho ni nuestra responsabilidad.

5. Dale la iniciativa al superviviente

Cuando hables con alguien a quien acosaste, lo principal es darle a la persona que experimentó tu acoso un espacio para expresar sus necesidades y establecer límites.

Si ha intimidado a alguien, no depende de usted decidir cómo debe ir el proceso de sanación y justicia.

En lugar de tratar de "resolver" todo, intente hacerle preguntas a la persona como: ¿Qué es lo que quiere ahora? ¿Hay algo que pueda hacer para que se sienta mejor? ¿Con qué frecuencia quieres comunicarte conmigo ahora para poder seguir adelante? ¿Cómo te sientes ahora mismo, durante esta conversación? Si estamos en la misma comunidad, ¿cómo debo planificar mi tiempo para no interferir con ustedes, estando en el mismo lugar que ustedes?

Al mismo tiempo, es importante recordar que las necesidades de los sobrevivientes de abuso pueden cambiar con el tiempo y que es posible que el sobreviviente no siempre comprenda lo que quiere.

Ser responsable en el trato con el sobreviviente significa ser paciente, flexible y reflexivo durante el diálogo.

6. Encuentro cara a cara con el miedo a la conciencia

Puede ser necesario mucho coraje para enfrentarse cara a cara con la verdad y admitir que ha herido a otras personas.

Vivimos en una cultura que demoniza y vulgariza el abuso. Y quizás el punto es que simplemente no queremos aceptar la realidad y admitir que el abuso está tan extendido y que casi cualquier persona puede ser un abusador.

Muchas personas se arrinconan al negar el abuso porque, honestamente, la mayoría de las personas tienen mucho miedo de enfrentar las consecuencias reales e imaginarias de aceptar la responsabilidad.

También existen riesgos reales. Cuando ocurre la violencia, las personas pierden amigos, su comunidad, trabajos y oportunidades. Los riesgos son especialmente altos para las personas marginadas; me refiero en particular a los negros y las personas de color que suelen enfrentarse a juicios más duros y discriminatorios.

No hay nada que pueda hacer para facilitar esta dura realidad.

Solo puedo decir que cuando se trata de terminar con el abuso, es mucho más fácil enfrentar el miedo que vivir con él toda la vida. Y la verdad trae mucha más curación que vivir una mentira.

Cuando admitimos nuestra propia responsabilidad, demostramos que el mito del "abusador de monstruos" es una mentira.

7. Separe la culpa de la vergüenza

La vergüenza y el estigma social son barreras serias que afectan las emociones e impiden que muchos de nosotros reconozcamos que somos abusivos. No queremos admitir que “soy la misma persona” y, por lo tanto, negamos que podamos lastimar a alguien.

Algunas personas piensan que quienes lastiman a otros deberían sentirse avergonzados; después de todo, ¡el abuso lastima a otras personas! Pero debo admitir que hay una diferencia entre admitir la culpa y la vergüenza.

Cuando admites tu culpa, te arrepientes de lo que hiciste. Cuando te sientes avergonzado, te arrepientes de ser tú mismo.

Las personas que han hecho daño a otros deben admitir su culpa, culpa por el tipo particular de daño del que son responsables. No deben avergonzarse de sí mismos, porque entonces el "abusador" se convertirá en parte de su identidad.

Entonces comenzarán a creer que, en sí mismos, son malas personas, en otras palabras, abusadores.

Pero cuando empiezas a pensar que eres un “abusador”, simplemente una “mala persona que lastima a todos”, pierdes oportunidades de cambiar, porque no puedes cambiar quién eres.

Si admites que eres una buena persona por derecho propio que hace cosas malas, abrirás la puerta al cambio.

8. No espere que alguien lo perdone

Admitir la culpa y buscar el perdón son dos cosas diferentes. No importa cuánto admitas tus errores, nadie está obligado a perdonarte, y más aún las personas con las que has sido violento.

De hecho, al utilizar el proceso de “admisión de culpabilidad” para obligar a la persona a perdonarlo, usted continúa siendo un abusador. Porque entonces el abusador está en el centro, no la víctima.

No intente obtener el perdón asumiendo la responsabilidad. En su lugar, intente comprender cómo dañamos a los demás, por qué dañamos a otros y por qué debemos dejar de hacerlo.

Pero…

9. Perdónate a ti mismo

Debes perdonarte a ti mismo. Porque no puedes dejar de lastimar a otras personas si continúas aceptando el daño a ti mismo.

Cuando una persona es violenta, muy a menudo esta persona es muy mala y ve la única salida en la violencia hacia los demás. A muchos les resulta difícil admitir la dura verdad sobre el abuso y su culpa. Es mucho más fácil culpar a la sociedad, culpar a otras personas, culpar a los que amamos.

Este es más un problema de la propia sociedad que de los individuos. Es mucho más fácil y conveniente construir altos muros entre gente “mala” y “buena”, y cerrar los espejos, en los que muchos pueden verse a sí mismos como abusadores, con una especie de espantapájaros abstracto.

Esta puede ser la razón por la que hay tan pocas herramientas (como esta lista) que pueden ayudarlo a reconocer su culpa.

Se necesita valor para asumir la responsabilidad. Para emprender el camino de la curación.

Pero cuando decidimos hacer esto, se abren oportunidades increíbles ante nosotros: pueden abrirse a todos. Todos, de una forma u otra, somos capaces de cambiar. Y saber esto puede darte valor.

Kai Cheng Som es uno de los autores de Everyday Feminism. Es una mujer, escritora, poeta y escritora de espectáculos transgénero china que vive en Montreal. Tiene una maestría en Salud Mental Clínica y brinda servicios de psicoterapia a adolescentes marginados en su comunidad.