Los Límites Están Emparejados. Abuso

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En psicología, existe un concepto de límites personales. Área íntima, espacio personal, espacio social, espacio exterior.

En Gestalt, el concepto de límites es un poco más amplio y denota el fenómeno de la interacción de las personas o una persona con el entorno. El punto es que los límites son donde se encuentran dos diferencias.

Por ejemplo, el límite físico es la piel humana, este es el lugar de contacto entre el cuerpo y el entorno externo. Mismo su límite será simplemente indicar en voz alta lo que quiere o no quiere. El esposo dijo que quería té y la esposa dijo que quería café: sus límites con respecto al deseo de beber son claros, son diferentes, puedes hacer algo con ellos, discutir o discutir con ellos. Si uno se dice a sí mismo, y el segundo calla, quiere decir que no marca su frontera, no sabemos nada de este segundo, y cuando el primero no le dé lo que quería, ¿a quién culpará? La mayoría de las veces, no a ti mismo.

Los límites psicológicos se forman a partir de la idea de uno mismo, lo que está bien y lo que está mal, lo permitido o lo prohibido. Imaginemos los límites como un círculo, en el centro del cual está la personalidad, afuera, el entorno.

El esquema del contacto humano con el medio ambiente de Marina Ionycheva.

Los límites están demasiado cerca, si otras personas te controlan fácilmente, si haces mucho por los demás en detrimento de ti mismo, no sabes cómo negarte. Es decir, convencionalmente, los límites del entorno invaden el círculo y éste se hace más pequeño.

Qué hacer: Asigne su agresión y restaure la frontera.

Los límites están demasiado lejos, si siempre sabes lo que es mejor para los demás, resiente y da consejos, ignora las negativas y las opiniones ajenas en general. En este caso, el círculo trepará por los límites del entorno y se hará más grande.

Qué hacer: reconocer que las personas tienen derecho a ser diferentes a ti, aceptar tu impotencia para cambiarlas, prestar atención a tus propias necesidades.

Las fronteras son adecuadassi se niega o acepta libremente, confiando en sentimientos y sentimientos, y no en reglas y obligaciones. Los límites son flexibles, dependiendo de la situación, se alejan o se acercan. El intercambio con el entorno también está en equilibrio: una persona toma libremente (oportunidades, recursos) y da (dinero, gratitud).

Puedes sentir tus límites según las sensaciones del cuerpo. El cuerpo siempre reacciona primero. Tan pronto como sucede algo en el mundo exterior que te hace sentir emoción, el cuerpo quiere reaccionar. Por ejemplo, si lo empujaron al metro y se enojó, su deseo natural será restaurar el límite personal violado, de palabra o de hecho. Pero estás demasiado bien educado y callas, frunciendo los labios. El resto del día tienes dolor de cabeza, échale la culpa al clima y tómate una pastilla.

La emoción contenida provocó tensión en el cuerpo. Además, la experiencia de la emoción no siempre significa una reacción instantánea allí mismo, una bofetada en la cara o algo más. Basta con admitirlo a sí mismo y decir: ¡guau, ahora estoy enojado, se lo daría!

Presto mucha atención al trabajo con el cuerpo en el proceso de psicoterapia. Una persona puede no comprender sus sentimientos y no reconocer las emociones, y el cuerpo siempre reacciona. Ahora la pierna se contrae, los puños se aprietan y, de repente, las lágrimas brotan de la nada. El cuerpo es un excelente indicador de procesos internos.

¿Cómo restaurar sus límites si se violan? O alguien los viola regularmente, es decir, actúa como un abusador (abuso en inglés: abusar, regañar, insultar).

Por ejemplo, un socio ignora constantemente sus acuerdos. O mamá ordena tus armarios cuando no estás en casa, a pesar de tu protesta. Todo lo que ocurra en contra de tu voluntad, en contra de tu palabra, de tu deseo, ya puede considerarse violencia psicológica. La palabra NO no necesita explicaciones y adiciones, esto debería ser suficiente para una persona adecuada en un diálogo.

Se necesita una buena dosis de agresión para restaurar sus límites. Se necesitan una serie de pasos difíciles: darse cuenta de que algo está sucediendo, enojarse, sentir estas emociones en el cuerpo, luego formular en palabras lo que quiere del ofensor y expresarlo. Un psicólogo puede ayudar con esto.

Trate de formular su NO para sus seres queridos. Por ejemplo: no quiero que te lleves mis cosas en mi ausencia. O: Estoy muy enojado contigo y te pido que no hagas esto, de lo contrario … (agrega tu propia versión).

Escribí sobre las asociaciones por separado, a lo que debe prestar atención al construir una relación, y si una violación de los acuerdos ocurre regularmente en su pareja, esta es una llamada de atención.

Importante:

• el que está acostumbrado a ofender a su pareja (abusador) no cambiará por un solo deseo, no importa cuántas promesas haga. Los cambios en la psique y el comportamiento requieren mucho tiempo y psicoterapia a largo plazo.
• Los abusadores no nacen, se vuelven como resultado de la crianza de los mismos padres. Esto no significa que la persona sea mala, simplemente no te conviene.
• El abuso psicológico puede ser invisible, pero si ha comenzado uno físico, esta es una excusa para huir a un lugar seguro y romper todos los contactos.