¿ES POSIBLE REDUCIR LA SEGUNDA MITAD? CONSEJOS DEL PSICÓLOGO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Reeducar a la otra mitad, ¿es posible? Una variedad privada de una creencia generalizada aún más extendida de que un ser querido, un cónyuge (s) se puede cambiar, rehacer para sí mismos, reeducar. Hablando de esto, la gente se refiere a ejemplos específicos: "Mira, Petka ha dejado de fumar …", "Nastya pudo hacer que Sergei viniera a buscarla a tiempo," el baño …"

Sí, realmente existen tales ejemplos. Muchos de ellos. No puede haber muchos por al menos una razón: incluso a los osos del circo se les enseña a andar en bicicleta, e incluso a una persona se le pueden enseñar cosas mejores que planchar pantalones, llamar a tiempo y llevarse a casa todo el sueldo sin hacer un " reserva."

Por supuesto, para alguien, durante muchos años enseñar a un lindo a sacar la basura por su cuenta, o obligar a su esposa a prepararse rápidamente, es una victoria de casi una escala galáctica, digna de una entrada inmediata en los anales de historia. Sin embargo, tratando de revelar la veracidad de este mito, planteo la pregunta de otra manera: “¿Vale la pena perder el tiempo feliz de la amistad en lograr resultados tan ridículos? Además, puede que no se logren, pero los socios están tan agotados por las peleas eternas que, al final, se estremecerán al verse el uno al otro. ¿Vale la pena la crítica por una sonrisa fea o ese peinado que no te gusta, esas lágrimas, escándalos, ofensas, "jugar en silencio" o portazos que tantas veces acompañan a todo esto? En mi opinión, ¡no!"

Una pregunta legítima es: ¿por qué creo eso y qué hacer con los malos (o, más precisamente, no similares a los nuestros) hábitos de la pareja? Vayamos en orden. Empezaremos con lo siguiente: El hábito de manipular a otras personas nos llega desde la infancia.

Sí, sí, desde aquella época dorada, cuando los muñecos que jugamos siempre tienen una figura ideal (y suelen ser silenciosos), y los soldaditos de plomo son siempre persistentes, listos y valientes (y nunca beben todavía). Hacen absolutamente todo lo que les ordenamos y nunca nos contradicen. Y si "en broma" los contradicen, entonces nos "meten el culo". Entonces todo encaja de inmediato.

Al mismo tiempo, llegamos a la necesidad de obedecer a nuestros amados padres. Me gusta, no me gusta, pero tengo que hacerlo. Aquí a nosotros mismos se nos puede dar "en el cura" o privarnos de dulces. En general, a esta edad, se nos aplican métodos, en ese momento, simplemente fuerza mayor. Recuerda la escoba en manos de una mamá o un papá enojados con pantuflas pesadas listas … ¡¡¡Horror !!! Hasta ahora, según recuerdo, ¡helada en la piel!

Pero he aquí, hemos crecido. O ya bastante adultos. Tenemos 20, 25, 30, 40 años. Luego nos mudamos, o nos casamos inmediatamente, nos casamos. Pero las inclinaciones de los niños y el recuerdo de los juguetes ideales, mientras tanto, permanecen con nosotros el resto de nuestras vidas …

El hecho de que manipular a otras personas es extremadamente problemático, nosotros, habiéndonos convertido en adultos, ya lo sabemos. Por lo general, ya no intentamos corregir a alguien, un completamente ajeno. Lo sabemos: ¡esto es inútil! Por lo tanto, cuando en el trabajo surge la pregunta de si es necesario despedir a un borracho, un ausente o alguien que no sabe cómo comunicarse normalmente con los clientes; aquí somos, por regla general, categóricos y categóricos. "¡Cartago debe ser destruida!" - ¡y eso es!

Esto significa que aquí, en la "vida adulta", hay reglas. Las reglas de la intolerancia a los defectos ajenos. Las reglas de la confianza de que una persona no se puede corregir de ninguna manera. Lo que era … Y todo eso. “¡Nafig nosotros estos experimentos! ¡Estaremos cantando aquí, con un poco de Pupkin!"

¡Una de las reglas de la edad adulta es no creer que alguien pueda ser corregido o reeducado

De acuerdo ?! Seguro que estoy de acuerdo. Ahora preste atención a esto.

Confesar en todo la misma regla de la incredulidad en la capacidad de cambiar a quienes les rodean, mientras que las mismas personas intentan comportarse con sus seres queridos de una manera completamente diferente …

¡Aquí no hay ningún principio de unidad de requisitos! Los "cardúmenes" de un ser querido, por supuesto, también son molestos. ¡Sí, qué fastidio! Sin embargo, de una manera extraña, esperamos arreglarlo y reeducarlo a escondidas …

Todo esto es extraño, ¿no? Por supuesto que es extraño. Pero mientras tanto, no estamos hablando de una especie de marcianos, sino de ti y de mí … ¡Sí, sí, de ti también!

Y todo esto sucede, en mi opinión, porque si se define el amor a través del plano del que estamos hablando ahora, el amor es una especie de juego de rol. El amor es un "juego familiar" preliminar. Una especie de calentamiento antes de una carrera larga y de por vida. De acuerdo: de hecho, ¡esto es así! Potencialmente, el amor es familia. Ahí, es otra cuestión si funciona o no, se quema o se quema. Pero, dado que esto es potencialmente TODO - FAMILIA, una vez mientras somos amigos - jugamos a "mamá" y "papá", significa que desde lo más profundo de nuestra memoria y subconsciencia, recuerdos bastante específicos de cómo regañamos a nuestros juguetes y cómo nuestros padres tuvieron mucho éxito en reeducarnos a nosotros mismos. Y cuando ya somos familia, este tipo de "actitudes desde la infancia" a menudo resultan muy intrusivas … Y es que todos ignoramos que en este caso, nuestros recuerdos de la infancia son malos ayudantes. Por supuesto, luego nos ayudarán a criar nuestros verdaderos "juguetes": nuestros propios hijos y nietos. Pero, he aquí, educar a un hombre, una niña o una mujer adulta plenamente realizados con los mismos métodos … ¡Aquí, como dicen, encontrará una guadaña en una piedra!

Hay una sabiduría popular: "La tumba arreglará al jorobado". Piénsalo. ¡Pero este es exactamente el caso! Entiende esto y acéptalo.

Independientemente de las ilusiones que pueda tener acerca de esto, ¡NUNCA CAMBIARÁ DE PAREJA

¿Es así, por nimiedades? E incluso entonces en los primeros meses de relaciones familiares. Pero meses y años después del inicio de la relación, ¡ay, de ninguna manera!

Por fin entendamos: ¡su cónyuge ya no es un JUGUETE PARA NIÑOS! A partir de los dieciocho años, él (a) es una persona completamente adulta y madura. Él (ella) ya no puede insertar una llave "en un lugar", después de girarla, inmediatamente comenzará a realizar exactamente esos movimientos que tanto queremos ver.

Respondete a preguntas bastante simples: “¿Te amas a ti mismo? ¿Te valoras a ti mismo? ¿Te respetas a ti mismo? ¿Te gustas a ti mismo? ¿Valoras tu individualidad? Me atrevo a pensar que respondiste afirmativamente a todo esto. Y dado que este es el caso, si te amas, aprecias y respetas a ti mismo, piensa: ¿estarías de acuerdo con el hecho de que tú (¡qué genial!) Alguien allí cambió, corrigió y enseñó? ¡Por supuesto que no, no, y de nuevo no! No en vano el legendario Pinocho respondió precisamente con este espíritu a aquellas arañas que la respetada Malvina envió para enseñarle sobre su cultura de comportamiento, a quien, como ve, no le gustó su comportamiento en la mesa: “Enseña mejor a tus arañas !!!”. ¡Y al decir esto, Pinocho tenía toda la razón!

Bueno, ¿qué quieres de tu "mitad"? ¿Sigues esperando ingenuamente que sea moldeado a partir de una prueba diferente? ¡Termina con esta especie de ilusión de amor!

Si su pareja o cónyuge ya tiene más de veinte años, asegúrese de que todos sus intentos de reeducar e instruir sobre el verdadero camino pueden salir lentamente hacia los lados.

Mucha gente que se peleó "salpicó" por alguna bagatela, como el hecho de que a alguien le encantaba masticar chicle y a alguien no, te lo contará de forma bastante confidencial …

Comprenda: en casi todas las áreas de la vida (y también en las relaciones amorosas), se aplica la regla de "respuesta adecuada". Es decir, si no le gusta el hecho de que lo estén corrigiendo, lo más probable es que a su ser querido tampoco le guste. Y todas las demás conjeturas del maligno.

En base a lo anterior, le recomiendo encarecidamente: “¡No invada el espacio psicológico interno de su“mitad”con un martillo y un destornillador! No lo sorprenda diciendo que todos estos años él (a) vivió MAL. Y solo ahora, con tu aparición en su vida, todo cambiará radical y fundamentalmente y, finalmente, empezará a mejorar. A partir de tales declaraciones, puede ocurrir un desequilibrio psicológico interno incluso en personas que están listas para montar un oso con sus propias manos. Los más débiles de corazón, en general, pueden fácilmente "salir del salón" inmediatamente. Además, para siempre. Piénsalo.

En general, te aconsejo, ante el hecho de que tu elegido o tu elegido tiene algunas deficiencias (y lo más importante es que él (ella) no te escucha), no vayas con los golpeados, sino estúpidos y poco prometedores. camino de la crítica constante y del “aserrado”. O abandone inmediatamente los intentos de corrección "frontal" basados en el desarrollo de un complejo de inferioridad en una persona debido al hecho de que él (s) no se corresponde realmente con sus ideas sobre la persona ideal, o esté preparado mentalmente de antemano para derramar lágrimas cuando la persona te deja. ¡Sí Sí! ¡Exactamente! Bueno, ahora, detengámonos en esto y saquemos nuestras propias conclusiones.

Las disputas relacionadas con los intentos de los socios de reeducar no son solo un "libertino", ¡es una tragedia!Este es un conflicto familiar muy aterrador y triste. Además, un conflicto que, en principio, siempre podría haberse previsto e incluso evitado. Pero, las conclusiones necesarias no se tomaron de manera oportuna y, por lo tanto, ha llegado un momento terrible para la posible pérdida de un ser querido …

Y para que no tengas tal pérdida, recuérdalo de una vez por todas.

La creencia generalizada de que cualquier persona puede personalizarse con éxito no solo no es cierta, sino que también conduce directamente a un aumento en el número de disputas y al trágico final de las relaciones

Y si me dice que está completamente en desacuerdo conmigo, y tiene muchos ejemplos en los que un socio, después de una serie de disputas, sin embargo, ajustó con éxito a su socio a sí mismo, le responderé así: “¡No se apresure a sacar tales conclusiones! Confíe en la experiencia de un psicólogo práctico:

La abrumadora cantidad de aquellos que reelaboraron y quienes fueron reelaborados, tarde o temprano, pero aún GARANTIZADOS ingresan

durante tales disputas fatales, que a menudo terminan en divorcio y

adios

Por lo tanto, ¡no se regocije de antemano de que alguien o usted mismo hayan logrado reeducar a un ser querido! Es posible que en un par de años su relación entre en crisis por la misma razón por la que estaba tan orgulloso antes: ¡debido a esta notoria reeducación! Es triste, pero mi santo deber es advertirte sobre esto …

Y en este sentido, terminando la conversación, les diré lo siguiente: A menudo escuché lágrimas de simple malentendido humano de una situación extraña, desde un punto de vista filisteo: “¿Por qué (a) me hizo esto? Después de todo, casi nos acostumbramos, casi no peleamos por nimiedades, no juramos … Bueno, dime, ¿por qué? Ooh ooh … . Y parecería, realmente, ¿cuál es el problema? Parece que la pareja ya ha comenzado a cambiar, casi se acostumbró, y de repente surgió un triángulo amoroso y él (s) huyó de ti. Pero, de hecho, de hecho, todo es elemental: simplemente lo incomodabas metiendo la nariz constantemente en esas mismas deficiencias, que de hecho, la mayoría de nosotros todavía consideramos una continuación de nuestros méritos. (¿No piensa lo mismo de usted mismo?) Trate de entender:

Tu victoria puede ser un severo shock psicológico y una derrota para tu pareja

Después de todo, el palo tiene dos extremos. Pregúntate a ti mismo: ¿No lo sabías? Y se comporta casi "usado", pero, de hecho, persona moralmente humillada y retorcida, respectivamente.

Su discreta "reeducación" puede ser percibida por él como una severa tortura psicológica. Un verdugo, incluso si es un ser querido, sigue siendo un verdugo …

Como resultado de tal "reeducación", cuando su ser querido comienza a temerle más que a nadie en el mundo, y su nombre y sentimientos psicológicos negativos se convierten en palabras sinónimas para él (ella), se garantiza que ocurrirá una tragedia.. Lo que yo llamo el "conflicto de reeducación".

A la primera oportunidad, una persona que está casi lista para la vida en común (¡en tu opinión!) De repente se "sube a los esquís" y te deja … Dejando, entre otras cosas, una carta arrepentida y ofendida, donde uno de los puntos será banal: "Sé que me amas y yo te amo. Pero no puedo vivir así. Durante todo este tiempo, no me entendiste (a) y no apreciaste (a). Por lo tanto, Voy a quien me acepte como soy … Perdón por todo y adiós … te beso fuerte … Tu amado elefante …"

"¡No apreciado!" - ¡una variante terrible, pero desafortunadamente muy común de conflictos en la familia

Probablemente sea consciente de esto "en teoría". Pero, por alguna razón, no lo prueba usted mismo. Es posible que no adivine que todo puede comenzar con intentos de corregir defectos menores y luego llegar casi al sadismo psicológico y la tortura sistemática de un ser querido, en principio. A quien tú, de hecho, amaste y amas. Pero, ay, un "amor tan extraño", del que esta persona, un día, puede volverse muy mala … Tan mala que de las pequeñas, pero tan constantes, humillaciones acumuladas, esta persona, que de hecho también te ama mucho. Mucho, se resuelve interrumpir la cadena continua de tormento (que ni siquiera te das cuenta como tormento) y salir de esta "cárcel del dolor". Recuerda: Malvina, a quien ya hemos mencionado, tenía una casa estupenda. Ella misma tampoco era nada … Pero, por alguna razón, Pinocho no echó raíces allí … ¡Piensa en todo esto!

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