Y El Mundo Se Partió Por La Mitad. El Trauma Del Divorcio Y Sus Consecuencias Para El Niño

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Ayudar a los niños, a minimizar las consecuencias del divorcio, solo es posible ayudando a los adultos a darse cuenta de sus sentimientos, responsabilidad y su papel de adultos en las relaciones con los niños.

Anticipando reacciones y comentarios sobre el tema "Es mejor divorciarse que vivir en el infierno, con un padre alcohólico", etc., diré de inmediato - este artículo no es un llamado "NO AL DIVORCIO", contrario al sentido común ! Violencia doméstica, alcoholismo, relaciones tóxicas y, en general, solo falta de amor, calidez, comprensión mutua: estas son las peores condiciones para la vida y el desarrollo de un niño, capaces de traumatizar mucho más que el divorcio de los padres.. Y esta es una historia completamente diferente (incluso, estas son otras historias de clientes y sus lesiones). En este artículo hablamos, en mayor medida, de familias normativas funcionales, donde reinó el amor, la atención y el bienestar "por el momento". Donde dos amantes, una vez personas, decidieron no estar más juntos. Y este hecho divide la vida del niño en: ANTES y DESPUÉS.

Cuando los padres más concienzudos, que cuidan a un niño, recurren a un psicólogo cuando deciden divorciarse, su solicitud es "¿Cómo asegurarse de que el niño no se lastime?"

Y, psicólogo, tengo que decir la verdad. ¡DE NINGUNA MANERA! Esto es imposible. El divorcio es un evento traumático en la vida de una familia, y es una tarea imposible salvar a un niño de las experiencias naturales con un movimiento de varita.

La pregunta debe plantearse de otra manera: ¡cómo ayudarlo a sobrevivir al trauma y evitar que se desarrollen síntomas neuróticos! Esto es a lo que se dirige: tanto la ayuda de los especialistas involucrados en el acompañamiento de una familia en el divorcio, como la responsabilidad de los adultos y los padres.

¡El divorcio no es un evento! ¡El divorcio es un proceso! Y este proceso comienza mucho antes del divorcio en sí. Se puede asumir lo que viene acompañado de: un trasfondo emocional especial, una situación tensa en la familia, reticencias, conflictos, recriminaciones, etc.

Por lo tanto, como regla, en el momento en que los padres deciden divorciarse, el niño ya tiene su propio "bagaje": ansiedades, conflictos internos, miedos, ansiedades, resentimientos, tensión.

Se puede suponer que el trauma del divorcio para un niño será más grave, cuanto más grave y masivo sea este bagaje, más fuertes serán los conflictos intrapsíquicos del niño formados antes del divorcio.

La base de las experiencias internas del niño durante el divorcio de los padres:

1. Miedo a la pérdida del amor (destrucción de la ilusión del amor infinito).

El niño se enfrenta al hecho (y a menudo los padres le dicen exactamente eso) de que mamá y papá ya no se aman. Llega a una simple conclusión: - "Si el amor se acaba, entonces puedes dejar de amarme". ¡Resulta que el amor de los adultos no es para siempre! Es por eso que los niños a menudo comienzan a decir que el padre fallecido no lo ama. El niño comienza a temer seriamente que sus padres y otros adultos cariñosos lo abandonen.

2. Miedo a perder a un segundo padre

Dado que la mayoría de las veces el niño permanece con uno de los padres (con la madre), pierde (en su experiencia subjetiva) un objeto de amor: el padre. El niño gana la experiencia de perder a su padre y se activa su miedo a perder a su madre. Como resultado, el niño muestra un comportamiento condicionado por la ansiedad: mayor dependencia de la madre, "aferrarse a ella", la necesidad de controlar a la madre (a dónde fue, por qué hace algo, etc.), mayor ansiedad por su bienestar., salud, rabietas por irse, etc. Cuanto más joven es el niño, más intensas son las manifestaciones de dependencia y ansiedad.

3. Sentimientos de soledad

El niño a menudo se queda solo con sus propias experiencias. No siempre su comportamiento traiciona los sentimientos internos - exteriormente puede mantener la calma y, a menudo, su comportamiento solo "mejora" - los padres y familiares creen que él es pequeño y "entiende poco", o que ya es grande y "entiende todo". Debido a la falta de sus propios recursos, los adultos no pueden hablar con un niño sobre lo que está sucediendo tan bien como para reducir la intensidad y el trauma de sus experiencias. Se silencia, cualquier información, los padres y familiares no reportan sus propias experiencias y estados. Al tratar de proteger al niño, los adultos cercanos "ignoran" el tema del divorcio, evitan cualquier conversación sobre lo que está sucediendo. El niño no es capaz de entender si todo está bien con ellos. En ausencia de información confiable sobre el presente y el futuro, el niño se ve obligado a fantasear y las fantasías son siempre más catastróficas. Evitando lidiar con "temas dolorosos", sin saber qué decirle al niño: los adultos se distancian inconscientemente, se aíslan de él. Por tanto, un niño, al estar solo con sus miedos, malentendidos, experimenta internamente un sentimiento de soledad y alienación: su mundo familiar, estable y predecible se ha derrumbado. Se ha roto el sentido de seguridad y confianza básicas en el mundo. El futuro es impredecible y poco claro.

4. Pérdida de identificación, auto

Dado que la personalidad del niño se basa en la identificación con aspectos de la personalidad de ambos padres, el niño, en la persona del padre que lo abandona (más a menudo, el padre) ¡pierde parte de sí mismo! Se identifica con aquellas cualidades que estaban presentes en su padre, por ejemplo: fuerza, perseverancia, la capacidad de protegerse a sí mismo. El niño se enfrenta a muchas preguntas que no pueden responderse: ¿Quién soy yo ahora? ¿Cuál es mi apellido ahora? ¿Cuántos parientes tengo ahora? ¿Mis abuelas se quedarán conmigo ahora en la misma composición? ¿Y a qué familia pertenezco ahora, a la de mi madre? ¿Cómo se supone que debo tratar a mi papá ahora? ¿Tengo ahora derecho a amarlo? ¿Donde vivire? ¿Cómo se puede cambiar mi vida? Etc.

Síntomas, reacciones conductuales, procesos intrapsíquicos del niño

Agresión. Enojar. Culpa

La ira y la agresividad se manifiestan conductualmente, a menudo como resultado del hecho de que el niño se siente abandonado, traicionado. Siente que no se respetan sus deseos y necesidades.

Además, la ira y la agresión pueden cubrir el miedo, que es difícil de afrontar, para tomar el control. Más a menudo, los niños dirigen su ira contra el padre que creen que es culpable del divorcio. O se vuelve contra ambos a la vez, o alternativamente contra el padre y luego contra la madre. En el padre, como en un traidor que dejó a la familia. La madre también es percibida como una traidora: no pudo salvar a la familia y, muy probablemente, ¡fue por ella que el padre se fue!

El divorcio de los padres casi siempre causa la culpa del niño: los niños se culpan a sí mismos por lo que sucedió. Además, cuanto más joven es, más fuerte es la tendencia a la autoacusación. Y esto no es casualidad.

Un niño, por naturaleza, es egocéntrico, se siente a sí mismo como el centro del Universo y simplemente no puede imaginar que algo en este mundo esté sucediendo sin su participación. Los niños se caracterizan por una naturaleza mágica del pensamiento, que se deriva de la principal defensa psicológica de los niños: el control omnipotente, es decir, la percepción de uno mismo como la causa de todo lo que sucede en el mundo, y la convicción inconsciente del niño de que es capaz de controlarlo todo.

La consecuencia de esta protección es el sentimiento de culpa que surge si algo se sale de su control.

En los conflictos familiares, los niños a menudo actúan como mediadores, tratando de reconciliar a los padres y también asumiendo la responsabilidad de sus disputas. Además, las razones formales de los conflictos entre los padres a menudo están conectadas precisamente con las cuestiones de la crianza de un hijo; es en este punto cuando se legalizan las reclamaciones mutuas entre sí. Y cuando un niño ve que sus padres están peleando por él, por supuesto, está seguro de que él es el principal motivo de sus peleas.

Por tanto, podemos decir que la agresión de un niño no solo proviene de la decepción, la rabia o los miedos de los niños, sino que, en gran medida, se genera por un sentimiento de culpa.

El problema también es si el niño dirigirá sus impulsos agresivos, sentimientos, fantasías y aspiraciones que no puede afrontar:

- contra usted mismo (que conduce a síntomas depresivos)

- los desplazará (¿adónde? ¿hacia qué síntoma irá el reprimido: reacciones somáticas, comportamiento?)

- proyectará su agresividad sobre los demás ("derramará" ataques de rabia, enfado, mala voluntad sobre los demás)

- Desarrolla miedos paranoicos (celos, desconfianza, control).

Es imposible predecir exactamente dónde, pero es absolutamente seguro que el potencial agresivo de los niños que han sobrevivido al divorcio de sus padres es muy alto, debido a los agravios y decepciones experimentados. Y, esta área de agresividad se asocia con el miedo (pérdida del amor, la madre, contacto con el padre, etc.) y la culpa.

Regresión

⠀ La primera reacción natural y adecuada de un niño a la adaptación a una situación de vida cambiante (divorcio), que aún no es neurótica (normativa), es la regresión.

La regresión es un mecanismo de defensa, una forma de ajuste psicológico en una situación de conflicto o ansiedad, cuando una persona recurre inconscientemente a patrones de conducta anteriores, menos maduros y menos adecuados que le parecen garantizar protección y seguridad. Cuando quieras estar "en las manos", regresa inconscientemente "en el útero", para encontrar esa serenidad, calma y protección.

Ejemplos de la manifestación de la regresión de un niño:

- mayor dependencia (de la madre)

- la necesidad de controlar a la madre (adónde fue, por qué hace algo, etc.)

- lágrimas, caprichos, rabietas

- estereotipos de comportamiento relacionados con una edad anterior, un regreso a los viejos hábitos, de los que se deshizo hace mucho tiempo

- enuresis, enuresis, ataques de rabia, etc.

Los niños deben poder retroceder para poder restaurar la confianza que se perdió durante el divorcio.

Es importante que los padres comprendan que su hijo o hija de seis años está actualmente "funcionando" como un niño de tres años y, en esta situación, ¡simplemente no puede! No tengas miedo, preocúpate por este hecho, trátalo con comprensión como un proceso natural de la psique. Este es un proceso temporal, que tendrá lugar cuanto antes, más adecuadamente reaccionen los padres ante esto: no se preocuparán, no avergonzarán ni intentarán “arreglarlo”.

En la medida en que los propios adultos sean estables en este proceso y sean capaces de brindar apoyo al niño: hablar con él, soportar su comportamiento regresivo, comprenderlo y aceptarlo en esto.

Cada niño psicológicamente SALUD reaccionará, ¡preocúpese! Solo el niño cuyo apego a los padres ha sido destruido durante mucho tiempo no reaccionará al divorcio, se suprimen los sentimientos y emociones. Incluso si exteriormente el niño no muestra sentimientos, esto no dice nada sobre su estado real. Solo dice que los adultos no saben de él. ¡O no quiero saberlo! Los miedos, los sentimientos de culpa, la ira y la agresión inundan al niño, y la psique, para hacer frente a estas experiencias, intenta desplazarlas. Pero, tarde o temprano, estas formas reprimidas de experiencias regresan, solo en una forma alterada, ¡en forma de síntomas neuróticos e incluso somáticos! No aparecen de inmediato, pueden permanecer invisibles externamente.

3. El niño se vuelve más obediente

No es raro que un niño reaccione ante una situación de divorcio con una "mejora de comportamiento": se ve más tranquilo, se vuelve muy diligente en la escuela, obediente, tratando de mostrar un comportamiento adulto.

Esto hace muy felices a los adultos. Pero, sobre todo, una madre que necesita apoyo.

Un niño, en un momento de crisis, tiene una MAYOR necesidad de atención a sus necesidades, ¡apoyo! Además, ¡a mayor escala de lo habitual! En este momento, se requiere que la madre se comporte, lo que la mayoría de las veces no es ni mental ni físicamente capaz de hacer: ¡ella misma está en estrés, depresión, problemas de tiempo para resolver problemas domésticos, financieros y administrativos! Esto significa que subjetivamente, el niño ha perdido no solo a su padre, sino también a la mayor parte de su madre, esa parte que está lista para el cuidado, la atención, la calidez, la comprensión y la paciencia.

Dado que la madre misma se encuentra en una situación de estrés, ella, internamente emocionalmente, quiere que el niño traiga la menor cantidad de problemas posible, que comprenda todo, que sea independiente y adulto. En este momento necesita un niño absolutamente obediente e independiente que realmente no necesite atención.

Y, por miedo, perder a su madre, perderla hasta el final, ¡el niño se vuelve así! ¡MUESTRA EL COMPORTAMIENTO DESEADO! Está mejorando de lo que estaba antes del divorcio, tratando de ser ejemplar. Por supuesto, los adultos se alegran de este hecho: "¡es un buen tipo!".

De hecho, la ausencia de cambios en el comportamiento, una manifestación abierta de agresión, resentimiento, regresión, duelo, lágrimas, rabietas, miedos activados (todo lo que es normativo en esta situación y habla del trabajo de la psique encaminado a superar experiencias traumáticas) ¡Es una llamada más alarmante que todas las anteriores! La aparente calma e indiferencia del niño ante el divorcio es de hecho una mezcla de represión de sentimientos y resignación a las circunstancias. El comportamiento aproximado, su "edad adulta", sugiere que el niño se ve obligado a asumir la responsabilidad de los sentimientos de la madre, para convertirse en un objeto de apoyo para ella, realizando así una tarea abrumadora para su psique. Este proceso se llama parentificación, una situación familiar en la que un niño se ve obligado a convertirse en adulto temprano y tomar la custodia de sus padres. Esta es una situación muy desafortunada para el desarrollo de un niño, porque es demasiado pequeño para cuidar de los adultos (sus sentimientos) y ser responsable de otras personas. Siempre debe haber un adulto al lado del niño que garantice su seguridad, lo proteja de los problemas y lo apoye cuando se sienta mal o algo no funcione. Cuando el mismo adulto se encuentra en un estado de impotencia y no es capaz de mostrar un comportamiento de cuidado y protección, el niño tiene que asumir una carga insoportable. ¡Y esto, posteriormente, afecta negativamente su desarrollo posterior y su vida en general!

Entonces, para resumir, podemos decir responsablemente que: ¡un cambio en el comportamiento del niño para "mejor" marca el punto a partir del cual comienzan las consecuencias neuróticas de la experiencia de un niño de un divorcio de los padres!

Divorcio de padres a través de los ojos de un hijo. ¿Cómo se siente un niño cuando su papá y su mamá se separan? ¿Cómo ve a sus seres queridos que están experimentando dolorosamente una ruptura en las relaciones?

Cuando los padres se divorcian, se pierde una función muy importante para el niño, la función de triangulación: cuando, cuando la tercera alivia la tensión entre los dos, mi madre me regaña, puedo acudir a mi padre en busca de apoyo. Ahora, el niño debe soportar la tensión de una relación diádica (uno a uno con su madre), ¡y no hay dónde esconderse! Ahora, no hay retaguardia frente al tercero. Ahora en todo el mundo, ¡tienes un socio! Y somos DOS, solos el uno con el otro, con todos los sentimientos fuertes: amor y arrebatos de ira, irritación y descontento.

Para un niño, esta transición de relaciones triples a diádicas es muy difícil. Una cosa es cuando puedo mantener una relación con dos padres al mismo tiempo, y otra muy distinta es cuando puedo ver a mi papá solo si rechazo a mi mamá y viceversa.

Cuando los padres, especialmente en la etapa aguda de su conflicto, no pueden negociar, cooperar y, más aún, desatar una "guerra" por el niño, el niño se ve obligado a abandonar a uno de los padres para coexistir sin miedo con el niño. otro, identificándose con él.

Un niño tiene inevitablemente un llamado "conflicto de lealtad": cuando tengo que elegir constantemente entre mamá y papá.

Este conflicto de lealtad es tan insoportable que el niño no tiene más remedio que “escindir” inconscientemente las imágenes de los padres: hace al padre culpable y malo, y la madre se vuelve inocente y buena. Esto sucede tanto más cuando los propios padres recurren a este mecanismo de división: para finalmente separarse, el otro debe ser declarado "sinvergüenza" o "perra". Divorciarse de un "tonto" o "chivo irresponsable" es mucho más fácil. Y esto se transmite inevitablemente al niño, incluso si los padres están seguros de que "no juran delante del niño" o, "¡nunca le digo al niño cosas malas sobre el padre!" Por lo tanto, los padres subestiman la sensibilidad del niño a lo que sucede en la familia.

¡El niño pierde inevitablemente a uno de los padres!

Padre, si:

- la madre dificulta la comunicación con el niño, y realmente ven muy poco físicamente, el niño entra en una coalición con la madre contra el padre. Muestra lealtad a su madre.

- el niño mismo puede negarse a comunicarse con el padre si es declarado culpable internamente.

Madre si

- el niño acusa a la madre de no ver a su padre ahora. Rechaza internamente a su madre, pierde la conexión emocional con ella, idealizando a su padre.

El divorcio de un niño suele ser una traición por parte del que se va. Eso da lugar a un sentimiento de resentimiento ardiente y, al mismo tiempo, a un sentimiento de fracaso, debilidad; después de todo, dejar al cónyuge, la pareja que lo deja también deja al niño (en su experiencia interna). El niño busca las razones de lo que está sucediendo en él: ¿no soy realmente lo suficientemente bueno, inteligente, hermoso? No cumplí con las expectativas. El niño se culpa a sí mismo de "no ser lo suficientemente bueno". Cuando un ser querido te deja, ¡se lleva una parte de tu sensación de plenitud!

Posteriormente, esto puede influir en el desarrollo de un escenario traumático de una relación, un niño ya maduro con parejas: para las niñas, son frecuentes los escenarios de "el regreso del amor de un papá inaccesible". Luego, en su vida adulta, una y otra vez, inconscientemente elige hombres inaccesibles, emocionalmente fríos, a menudo casados. O, tratando de evitar el trauma del rechazo y la pérdida repetidos: tener miedo de cualquier conexión con un hombre, permanecer fría, "independiente e independiente" ella misma, evitando la intimidad.

Para los niños (edad preescolar temprana) que, tras el divorcio, se quedan a vivir con su madre, es posible una variante del escenario de "oposición total de la madre", que se refleja en interminables relaciones conflictivas con las parejas: la ausencia y desvalorización de el padre, el resentimiento contra él no le brinda la oportunidad de identificarse con el rol masculino. Por lo tanto, el niño se ve obligado a identificarse con su madre, es decir, Con una mujer. Al mismo tiempo, se esfuerza por evitar esta identificación, resistiéndola activamente. Lo cual, dadas las circunstancias, es muy difícil. Tan pequeño, débil y totalmente dependiente del único objeto de amor disponible que queda: la madre. La identificación con la madre sólo puede evitarse mediante una resistencia desesperada a ella: sus requisitos, su ejemplo, experiencia, conocimiento, consejo, etc. La oposición de la madre protege desesperadamente al niño de la identificación femenina, y tendrá que ser pagada por relaciones conflictivas con ella. Y, si el trauma queda sin vivir, entonces con todas las mujeres sobre las que se proyectará este rol, para implementar el escenario traumático.

El trauma tiende a la repetición, para "vengarse" de las circunstancias en las que apareció. Por lo tanto, se repite y actúa inconscientemente.

Prevención de los psicotraumas infantiles en el divorcio de los padres: una guía para la acción

1. La legalización y manifestación abierta del dolor es la única forma de superarlo. De lo contrario, no se puede "reelaborar", y luego quedan profundas cicatrices en el alma del niño para siempre. La capacidad de un niño de experimentar abiertamente, preocuparse, mostrar un comportamiento y reacciones naturales a este evento (agresión, regresión, ira, etc.) es una garantía de que el trauma se puede experimentar y reelaborar.

Es necesario dotar al niño de un "espacio", un contenedor donde el niño pueda colocar con seguridad sus propias experiencias, sin la amenaza de enfrentar reacciones negativas de la madre y otros adultos (sin temor a traumatizarla o enfurecerla). Por lo tanto, ¡es necesario HABLAR con el niño! ¡Mucho y a menudo! Responda las preguntas:

- ¿No lo amas ahora?

- ¿Y papá se fue porque no me ama?

- ¿Y no lo veré ahora?

- ¿tendré abuelas ahora?

- ¿Y cuál será mi apellido ahora?

¡Estas y otras preguntas similares del niño deben ser respondidas!

¡Tenga en cuenta que el niño no siempre hace preguntas! Por lo tanto, ¡estas conversaciones deben ser iniciadas por adultos!

2. En una situación de divorcio de los padres, el niño pierde un sentido de seguridad, estabilidad y previsibilidad. Éstas son necesidades básicas. Al perderlos, el niño pierde sustento. La tarea de los padres es devolvérselo. Es importante reducir su ansiedad, decirle CÓMO será ahora.

- dónde y con quién vivirá

- cómo se organizarán sus reuniones con su padre, abuelas, etc.

- cómo cambiar el régimen de su día, y la vida en general, teniendo en cuenta los cambios.

etc.

¡MUY DETALLADO! Qué cambiará y qué permanecerá sin cambios, por ejemplo, ¡el amor de los padres!

Es necesario decir la verdad (centrándose en la edad del niño). Si la propia madre no está segura de cómo se construirá ahora el proceso de comunicación entre el padre y el niño, entonces es necesario decir la verdad: “Todavía no sé cómo será, pero te lo diré tan pronto como me entere . ¡Es importante no ocultarle nada al niño! ¡La falta de información confiable permite desarrollar fantasías y expectativas! Lo cual, en cualquier caso, será catastrófico en comparación con la realidad, ya sea positiva o negativamente: demasiado idealizado o demasiado demonizado.

3. ¡Es importante no interrumpir la relación con ambos padres (con la normalidad y su seguridad, por supuesto), para restaurar el apego a ambos padres, en nuevas condiciones! El niño debe asegurarse de que no ha perdido en el sentido completo del segundo padre, solo la comunicación ahora se construye de acuerdo con diferentes reglas y en diferentes condiciones.

No apoyar y, más aún, no provocar un "conflicto de lealtad" - ¡no forzar al niño, en el sentido literal, a ser destrozado, dividiendo su psique!

La capacidad de superar este conflicto interno consiste en reducir el valor de uno mismo.

“Sé que no debería ser bueno con mi papá (según mi mamá), pero no puedo hacerlo de otra manera. Pero no puedo cumplir con las expectativas de mi padre y estar solo de su lado. Sé que me duele con eso ambas cosas … Amo a ambos y no puedo rechazar ninguno de ellos. Y, ¿qué puedo hacer si sigo amando a ambos y puedo rechazar a cualquiera de ellos? Sé que esto es malo. ¡Y me siento mal! Soy demasiado débil y no soy digno de amar a mí mismo … ". Así, el amor de un niño a sus propios ojos se convierte en "Enfermedad" de la que se avergüenza, pero de la que todavía no puede deshacerse.

El niño siente que está traicionando a ambos padres, mostrándoles lealtad a su vez, oa uno de ellos, eligiendo a favor del otro. Es intolerable para su psique, porque esos sentimientos por sus padres ponen en peligro su seguridad y su capacidad para sobrevivir. Entonces él, inconscientemente, prefiere cerrar los sentimientos negativos sobre sí mismo, desarrollando un sentido de inferioridad.

El divorcio en sí mismo no tiene consecuencias desastrosas para el niño: el niño reacciona principalmente al estado emocional y al comportamiento de los padres en relación con ellos mismos y entre ellos.

En condiciones favorables para el divorcio, que ambos cónyuges pueden crear, el niño puede sobrevivir a esta situación con una pérdida mínima y sin un daño significativo a su bienestar emocional.

Buscar el apoyo profesional de un psicólogo, acompañarlo en el proceso de divorcio (toda la familia, niño, madre) y el período post-divorcio puede ser la mejor solución a problemas posteriores.