Escúchate A Ti Mismo Con Los Oídos De Otro: El Arte De La Comunicación Saludable

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La comunicación, tal como ocurre hoy en día entre la mayoría de las personas, es agotadora y disfuncional.

Decimos una cosa, queremos decir otra, de ahí el interés en los manipuladores y las manipulaciones para domesticar a los manipuladores.

Una habilidad fundamental en la que se basa la comunicación constructiva, mutuamente enriquecedora y mutuamente enriquecedora es la capacidad de escuchar sus señales a través de los oídos de la persona a quien fueron enviadas.

Déjame preguntarte, pero honestamente, honestamente: ¿qué estás haciendo cuando estás escuchando? La respuesta no es tan obvia ("Estoy escuchando"), no importa cómo uno quisiera esperarlo. La mayoría de nosotros estamos ocupados pensando en nuestra propia línea. Este pasatiempo mental lo leemos fácilmente a un nivel intuitivo. Más conscientemente, por empáticos o aquellos que son conocedores de la no verbalización. Este comportamiento es comprensible y justificado: el deseo de suscitar respeto, aprobación, establecer el propio punto de vista y ser percibido por el interlocutor de una manera beneficiosa para nosotros es fundamentalmente importante para asegurar la supervivencia de la conciencia individual en la sociedad.

Hoy en día, nuestro bagaje subconsciente e "incómodo", que consiste en la preocupación exclusiva por nuestra propia persona y la impresión que produce, inherente de una forma u otra - saludable o no saludable - a cada persona, se ha trasladado colectivamente sobre los hombros de las personas. llamamos narcisistas. En una persona que diagnosticamos claramente como narcisista, el énfasis exclusivo en uno mismo es solo un poco más elevado que en aquellos de nosotros que tenemos más probabilidades de comportarnos como víctimas, salvadores u otros roles definidos por la psicología moderna.

Si profundizamos en el comportamiento de cualquiera de nosotros, encontraremos que la necesidad de agradar, ser aprobado, no ofender, llamar la atención y cualquier otro intento de satisfacer algunas de nuestras necesidades psicológicas importantes a través de una relación con otro. la persona está en el corazón de las interacciones humanas. En lugar de demonizar tal necesidad, sería más prudente definir y reconocer el nivel de inconsciencia con el que satisfacemos esta necesidad.

Específicamente … Imagine que consigue un trabajo como consultor en el centro de contacto del banco. Para asesorar a los clientes de manera efectiva, es necesario comprender y estudiar mucho: políticas internas, ofertas vigentes, paquetes que ofrece el banco, categorías de la población a la que atiende nuestro banco. Para ello, estudias la información teórica que te proporciona el departamento de formación durante dos semanas.

Y ahora llega el momento de la certificación. Soy asesora, una joven de 35 años. Yo decido si aprobarás el examen o no, y en base a esto tomaré una decisión si trabajarás en nuestra estructura o no. Mi experiencia en este banco es de 5 años. Pasé por todos los niveles de trabajo de la A a la Z: comencé, como usted, como consultor, y mi trabajo diligente me trajo insignias profesionales. Tengo que evaluarte y darte un veredicto basado en los resultados de tu examen. Sin embargo, imagine que soy completamente incapaz de ver el examen con sus ojos. ¿Y por qué debería hacerlo yo? Un buen empleado debería poder captar sobre la marcha, creo. Para mí, todas las preguntas son insípidas y comprensibles, y no quiero perder el tiempo en quejas inútiles "para tontos". Desde el principio les hago una pregunta que requiere una reflexión crítica (* ignorando por completo que yo mismo necesitaba una experiencia práctica y directa en la profesión para resolverla). Y cuando empiezas a balbucear, tartamudear, sobre esta pregunta, me enojo y te mando a retomar. ¿Qué estoy olvidando como persona con poder? Me olvido de mirar el examen con sus ojos: los ojos de un sujeto de prueba joven. No quiero molestarme en adaptarme a ti, y no veo la necesidad de eso. Desde mi punto de vista, donde el mecanismo de trabajo es natural y comprensible para mí, me cuesta volver a probarme los zapatos de un principiante. Tarea: escanea la situación anterior con tu mente. Emocionalmente, como actor, indague ambos roles. Tome conciencia de las necesidades subconscientes ignoradas por ambas partes en esta situación (sí, AMBAS - aunque en nuestra sociedad actual el papel de la víctima es heroizado, la víctima a menudo es incapaz de rastrear abstractamente sus propias necesidades insatisfechas, cuya resolución contribuye a la resolución del conflicto).

¿Cuándo y por qué nos sentimos incomprendidos?

Tan pronto como tomemos la decisión consciente de mirar nuestro comportamiento desde el punto de vista de otra persona y escucharnos a nosotros mismos con los oídos de esta persona, descubriremos inmediatamente que el mensaje que le enviamos es a menudo indirecto, fragmentado y difícil de percibir..

Cuando pedimos a otra persona que "mire la realidad", "mire la situación objetivamente", en realidad le estamos pidiendo a esta persona que mire la situación con sus propios ojos, porque la objetividad y la realidad misma a la que apelamos tan activamente es nada más, como nuestra percepción e interpretación de la realidad.

Si siente que se está gestando un conflicto y se siente despreciado o incomprendido, pregúntese siguiente conjunto de preguntas:

1. Si pudiera observar mi discurso desde el exterior, ¿qué palabras mías podrían sonar potencialmente incomprensibles para otra persona?

2. Si mis palabras contienen una necesidad emocional importante que no puedo comunicarle directamente, ¿cuál sería?

3. ¿Qué es lo que REALMENTE quiero decirle a esta persona?

4. ¿Qué significado puede dar otra persona a mis palabras basándose en lo que estoy diciendo ahora, dada su experiencia de vida?

5. ¿Cómo puede el significado que le doy a mis palabras diferir del significado que otra persona les puede dar?

El trabajo de seguimiento debe ser para satisfacer su necesidad insatisfecha de una manera saludable: por ejemplo, informándole a la otra persona. La apertura y la voluntad de ser vulnerable crean instantáneamente una atmósfera de confianza.

Tratar de distanciarse de su propio punto de vista y mirar la conversación desde la perspectiva de un extraterrestre, un observador externo o un espectador en el auditorio es el primer paso hacia la objetividad real y verdadera.

Lilia Cárdenas, psicólogo integral, psicoterapeuta