IRINA MLODIK: "ES NECESARIO DAR A LOS NIÑOS LA OPORTUNIDAD DE VIVIR EL MAL"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-07 22:18

Un día llegará el día en que el niño será agresivo por primera vez. Golpeará con el pie. Te golpeará con un puño o con un balde. Y luego resulta que no fue un ataque de una sola vez. Esa agresión es algo que le pasa de vez en cuando, y en la adolescencia incluso se convierte en un estado casi permanente. ¿Qué hacer? ¿Cómo proceder?

A menudo un niño no tiene otra forma

- ¿Qué es la agresión? ¿Y de dónde lo sacaron los niños?

- En psicología, se cree que este es un comportamiento natural e inherente. La escala de agresión puede incluir diferentes matices de experiencias. De la irritación, la decepción y el descontento insignificantes, podemos, a través de la ira, la ira y la indignación, llegar a la rabia, el odio y el deseo de destruir, matar y destruir. Los niños pequeños suelen mostrar su agresión directamente. Pueden gritar, maldecir, patear, tirar, aferrarse a mamá, tirar juguetes. A menudo, el niño no tiene otra forma de declarar su propio problema: malestar, hambre, frío, dolor y miedo.

- Agresión-ira-crueldad: ¿dónde está la línea divisoria entre ellos?

- Ya lo he dicho sobre la agresión. La ira es a menudo una reacción natural, una emoción que se puede generar en respuesta a algún tipo de evento interno o externo. Y la crueldad es una manifestación de psicopatía, trastornos mentales. Y luego vale la pena contactar a un neuropsiquiatra pediátrico. O una reacción que surge en respuesta a la brutalidad de los padres, a su deseo consciente o inconsciente de hacer sufrir al niño. Por ejemplo, mamá o papá carecen de empatía y la capacidad de comprender los sentimientos de otras personas, o tienen inclinaciones sádicas. Entonces, la crueldad mostrada por los padres puede ser transferida por el niño a todas las relaciones con el mundo.

- Es decir, si la agresión de un niño se expresa con crueldad, ¿primero debes mirarte a ti mismo?

- Sí. Mire más de cerca si usted o sus seres queridos fueron crueles con el niño. Compruebe si comprende los sentimientos de otras personas y si se da cuenta de que hacer que otras personas sientan dolor y sufrimiento es malo. Póngase en contacto con un neuropsiquiatra infantil si la crueldad se repite con frecuencia y el niño ignora constantemente los límites, las prohibiciones, no percibe el poder de nadie y carece de empatía.

Tirar y regañar no es la mejor respuesta de los padres

- ¿Por qué necesitas regañar y regañar a un niño y por qué no?

- Tirar y regañar no es la mejor reacción de los padres. Parece apagar un fuego con gasolina: agresión en respuesta a agresión. Es mejor poner un límite a los sentimientos agresivos manifestados de manera inadecuada, decir: "¡Alto!", Para detener físicamente a un niño que está listo para golpear a otro. Deténgalo con una prohibición y luego, cuando la situación vuelva a la normalidad, será posible discutir con el niño lo que sucedió.

- Si un niño se comporta de forma agresiva no solo con extraños, sino también con sus padres, abuelos, ¿cómo responder adecuadamente?

- ¡Distingue entre sentimientos y acción! Los sentimientos se pueden expresar de formas que sean aceptables para su familia. Pero es imposible mostrar una acción agresiva dirigida a los seres queridos. Detenga al niño tanto verbal como físicamente cuando levante la mano, muerda o le arroje algo a su familia. Sea firme y constante en sus inhibiciones. Exprese los sentimientos y acciones del niño: “Estás enojado porque no te permito ver dibujos animados. Pero no puedes vencerme. ¡Puedes indignarte, pero no golpees!”.

Si es posible, sería bueno comprender las causas de la ira, darse cuenta de lo que hay detrás y eliminar este malestar. Si esto no es posible, debe resistir la reacción natural del niño a un evento desagradable. ¡Acuérdate de ti mismo! A nosotros mismos nos gustaría que alguien pudiera resistir nuestras reacciones agresivas ante algo que atenta contra la armonía, la confianza o la paz.

El niño está enojado porque le prohíbes hacer algo, establece un límite, ¿no es así? ¿Indicó que no puede golpear a su madre, quitarle juguetes a su hermano, patear al gato, incluso si está muy enojado, quitarle sus cosas a otros niños? ¡Está claro que el niño no está contento con esto! No espere que su frontera o prohibición sea aceptada con entusiasmo; gane fuerza para resistir la ira del niño. Tiene derecho a defenderse a sí mismo y a sí mismo, sin violar las fronteras de otras personas.

- Y si el niño acusa al padre: "¡Eres malo, no me dejas!"?

- Cuando dice esto o quiere golpear, quiere lastimarte. Si pones una frontera, dibuja una línea prohibida que no se puede cruzar, pero al mismo tiempo acepta sus sentimientos, dolor e ira, nacidos de la prohibición, entonces será más fácil para él. Diga: "Estoy bien, solo estás enojado, y esto es natural, querías hacerlo, pero no te lo permito".

El adolescente se enojará mucho

- Si la agresión ya no se da en un niño pequeño, sino en un adolescente, ¿será diferente el modelo de comportamiento de los padres?

- Los adolescentes suelen ser agresivos por las peculiaridades de su crisis. La crisis los enfurece y protesta para poder vivir un capítulo más de separación, separación de los padres y devenir. Con un adolescente hay que aguantar más y negociar más, porque la autoridad de los padres ya no es tan fuerte como con un bebé. Ordenar, exigir y esperar ser obedecido ya no funcionará. Porque la tarea de un adolescente en crisis es salir del modelo de obediencia y adquirir modelos adultos para la resolución de problemas: negociar, resolver conjuntamente, plantear argumentos, convencer de su capacidad de hacer. Y es importante para nosotros apoyar esta fuerza en él, porque no volverás con él a la era de la obediencia incondicional.

El adolescente se enojará mucho y es importante estar al tanto de la forma aceptable en que se expresa la agresión. Por ejemplo: "Entiendo que estás indignado, que te lo prohíbo, pero no puedo ser grosero", o simplemente: "Esto es grosero", "Por favor, busca una forma más civilizada de tu ira". Es especialmente importante si el adolescente tiene que estar de acuerdo contigo en algo.

- Existe el riesgo de que simplemente "cierre la puerta" y se vaya, de que no quiera buscar una forma civilizada de expresión de enfado, de negociar. O piensa que es más fácil lograr algo por la fuerza. ¿Cómo actuar en tal situación?

- Por supuesto, un adolescente puede "cerrar la puerta", especialmente si siente su impotencia para explicarte y probarte algo. O al menos copiará tu forma de salir de una conversación difícil. Si lo hizo, se necesita tiempo para sobrevivir al evento. Tanto tú como él. Y luego regrese a la conversación. Es poco probable que un adolescente quiera irse "para siempre": solo si él o ella es mentalmente desfavorable o si el sistema familiar no comprende, no acepta, no escucha y no está dispuesto a dar pasos hacia él.

Y la frase “lograr algo por la fuerza” me resulta extraña. Ella dice que los padres no son en absoluto una autoridad para un adolescente. En absoluto. Y en este caso, deberían pensar en su posición parental, autoridad parental y acudir a un psicólogo si ellos mismos no pueden resolverlo.

Es importante enseñar gradualmente al niño a reflexionar

- ¿Existen recomendaciones sobre cómo enseñar a un niño a expresar la agresión y la ira de forma correcta y segura?

- Es importante que los padres le enseñen gradualmente al niño a reflexionar y nombrar su estado: estoy cansado, tengo hambre, estoy aburrido, extraño a mi madre, tengo miedo de los ruidos fuertes, quiero ir a casa, quiero jugar más. Esto le ayudará a responder no solo gritando, sino a hablar, informar al padre sobre sus dificultades o, en general, sobre lo que está pasando.

- ¿Y cuál es la mejor manera de apagar un ataque de ira y agresión infantil?

- Lo mejor es dar la oportunidad de vivir el enfado. Si es necesario responder a la agresión y el niño ya se encuentra en una situación segura, entonces algún tipo de acción ayudará. Necesitas sentir físicamente: a veces romper algo, a veces patear, romper, golpear algo, partirse, lanzar. Puede usar un grito, palabras o simplemente una voz. Y luego, desahogándose, discuta lo que sucedió.

- Se están introduciendo lecciones de yoga en muchas escuelas estadounidenses. Según las conclusiones de los profesores, después de ellas los niños se normalizan, se calman, se concentran mejor, la agresión y el enfado desaparecen. ¿Tiene sentido enseñar a un niño técnicas de respiración y relajación sin esperar tales iniciativas del sistema educativo ruso?

- No hay un consejo único. El yoga es una gran práctica, pero no estoy seguro de si funcionará para todos. Los niños con TDAH están motivados no tanto por la ira como por la ansiedad, y si disminuye con el ejercicio, entonces esta es una gran salida. Al mismo tiempo, es difícil para un niño colérico mantener el ritmo pausado del yoga: para concentrarse, alguien necesita correr, luchar, tirar la energía acumulada. Y aquí es importante que los adultos recuerden que la energía y la actividad de los niños son normales.

Reglas básicas de interacción con la agresión infantil de Irina Mlodik

• Aprendemos a expresar la ira no físicamente, sino con palabras. No dañamos a los seres vivos, incluyéndonos a nosotros mismos, no lo jugamos atacando a los seres vivos, pero tratamos de comunicar verbalmente nuestro malestar, desacuerdo, dolor.
• La agresión se expresa mejor directamente. La agresión pasiva, que algunos adultos pecan (ignorancia, resentimiento, silencio, rechazo, manipulación, sarcasmo, burla, humillación), es luego adoptada por los niños. Destruye las relaciones entre las personas.
• Es importante poder elegir en qué momento puedes mostrar agresión directa, decirle a otras personas, por ejemplo, que están violando tus límites, y no te gusta, y cuándo es mejor callar, ya que expresas directamente. la agresión no es segura.
• Es perjudicial reprimir constantemente los sentimientos agresivos en uno mismo. Esto conducirá a un comportamiento auto-agresivo. En este caso, una persona comenzará a lastimarse consciente o inconscientemente, enfermarse y recibir numerosas lesiones. La agresión reprimida persistentemente en la adolescencia puede conducir a la depresión y al comportamiento suicida.
• Las formas más aceptables de expresar la agresión: “no puedes hacer esto conmigo”, “no”, “no me conviene”, “no me gusta cuando tú …”, “me siento mal (herido, aburrido, asustado, etc.) cuando pasa esto y aquello”,“estoy indignado”,“estoy furioso”.
• Si un niño juega juegos agresivos o destruye un castillo construido por él mismo, no viola los derechos ni los límites de nadie. Esta es su forma de lidiar con la agresión interna y externa. A menudo, el juego agresivo o el dibujo de los niños es una excelente autoterapia. No debe manipularse ni corregirse. A menos que pueda preguntar: "¿Por qué o por qué el cocodrilo golpea tanto a un cachorro de león?", Y, tal vez, aprenderá algo de la vida interior de su hijo. Al mismo tiempo, no es necesario aconsejar sin falta para reconciliar rápidamente al cachorro de león y al cocodrilo. El niño persigue su objetivo: vivir impulsos agresivos.

PD

- ¡El padre también puede estar enojado con el niño! ¿Vale la pena reprimir esto en ti mismo en beneficio de los niños?

- La ira de los padres es bastante natural. Puede sentirse herido, incómodo, asustado. Pero es mejor si la ira se expresa en forma directa, en palabras. Los padres que se reprimen mucho pueden golpear. La ira contenida se acumula y se convierte en una tensión creciente, que luego inevitablemente se descarga o se convierte en autoagresión. Un niño, por cierto, también se beneficia si el padre expresa su enojo directamente: aprende a resistir su enojo. Y es mucho más fácil para él cuando la reacción es adecuada a la situación u ofensa, cuando confía en el cariño de los padres. En este caso, la ira de los padres por el hijo no será igual al amor perdido para siempre.