2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Como se mencionó en el último artículo, el conflicto básico de la personalidad límite es la necesidad de cercanía del otro y el miedo a la "absorción" al mismo tiempo, lo que nos obliga a jugar el eterno juego de "acercarnos y alejarnos". El conflicto también radica en el hecho de que la fase de necesidad de cercanía de uno de los socios a menudo puede entrar en conflicto con el deseo del otro socio de distanciarse temporalmente como una forma de designar el espacio personal, los límites. Este comportamiento es percibido por quienes necesitan intimidad como rechazo, lo que agrava la incomprensión y la alienación.
La codependencia se trata del deseo de controlar las acciones de otra persona con el fin de regular la propia condición, para hacer frente a la sensación de abandono, soledad, vacío, inferioridad a través de ella.
Así, el locus de control resulta estar dirigido no hacia adentro, hacia las propias necesidades e intereses, sino hacia la vida de un objeto significativo, hacia su control y "absorción".
El objeto monitoreado se encuentra en una posición humillante cuando su socio declara el deseo de estar al tanto de todos sus asuntos, revisa regularmente el teléfono, incluso llega al control del gasto de dinero, cuando el controlador insiste en configurar una tarjeta bancaria común, dibuja crea una tarjeta SIM para sí mismo, instala software espía en la computadora, rastrea sus movimientos por GPS.
La demanda de atención constante resulta paralizante o provoca el deseo de dejar el contacto, de esconderse. Así, por ejemplo, una mujer mostró un comportamiento inapropiado, lanzando escándalos a su esposo cada vez que no respondía de inmediato a la llamada, no acudía a demanda, amenazaba con suicidarse, citando el hecho de que él no la amaba, ya que se comportaba de manera Por aquí.
Ese control no solo humilla la dignidad del otro, sino que también lo obliga a convertirse en rehén del abuso emocional, y la persona continúa permaneciendo en esta relación más por un sentimiento de salvación, culpa, miedo que por amor.
El que manifiesta un control obsesivo tampoco lo hace por amor a otro, sino por miedo a la soledad, orgullo herido y falta de comprensión de qué hacer a continuación, cómo vivir, qué luchar. Una responsabilidad mutua codependiente se forma cuando el comportamiento doloroso de uno genera reacciones dolorosas del otro.
El contradependiente en estas relaciones implementa el esquema de evitación (evita el contacto, abusa del alcohol), porque incapaz de construir límites saludables.
El codependiente, por el contrario, invade constantemente sus límites, realizando el mismo esquema según el cual actuaron los padres de la pareja cuando invadieron constantemente su espacio personal.
El contradependiente, como el codependiente, también teme el abandono, pero demuestra autonomía mientras el codependiente lo persigue. Si el contradependiente siente el riesgo de perder un objeto significativo, él, a través de la identificación proyectiva, comienza a provocar situaciones en las que será perseguido nuevamente (esto puede ser enfermedad, depresión, meterse en situaciones desagradables, riesgo suicida, cualquier situación que implícitamente llame al codependiente para que le ayude).
El contradependiente a menudo "se ofrece" al agresor. Cuando deja de controlarlo, está genuinamente indignado, ¿por qué sucede esto? Como resultado, cada vez se desarrolla un escenario sadomasoquista de representar los esquemas de los niños.
Cada uno de los miembros de una relación codependiente tiene un beneficio secundario en forma de miedo al abandono y cambio de responsabilidad por su estado emocional.
Uno siempre encuentra excusas por las que depende del otro, apelando a su vulnerabilidad e incluso a su insolvencia en cualquier asunto de la vida. Mezclado con esto está la sensación de vacío, que se siente agudamente durante los períodos de separación o separación.
¿Qué es la sensación de vacío? ¿Cómo se forma?
Cuando una persona tiene un límite débil de "yo" y un sentido de individualidad, comienza a introyectar en sí mismo las partes del "yo" del objeto de apego, a apropiarse de ellas, haciéndolas parte de sí mismo. Se apropia de sus valores, actitud ante la vida, sus aficiones, comportamiento e incluso su forma de hablar, comienza a escuchar la misma música, a ver las mismas películas, a sentir lo que siente el otro. Hay una fusión completa con él debido a la debilidad de su cargo personal.
Entonces, de una persona puedes escuchar, por ejemplo: "Al comunicarme contigo, me volví completamente diferente. Todo lo que antes dejaba de existir, ha perdido su relevancia. Mi viejo mundo está destruido y ahora tú haces mi universo".
Con la pérdida del objeto de apego, una persona parece perder parte de sí mismo o todo de sí mismo por completo, sintiendo el sinsentido de la vida y un vacío emocional sin fondo.
Para evitar la sensación de vacío, se intenta vincular el objeto de amor a uno mismo de una forma u otra. Si es inalcanzable, se pueden utilizar objetos intermedios (transferir las cualidades de un ser querido a alguien que está disponible en ese momento, "colgar" en su página personal en las redes sociales, almacenar recuerdos, conversaciones constantes sobre el objeto de apego, etc.).
Repito que esto sucede porque el locus de control de una persona dependiente está dirigido a otra, y no a sí mismo, constantemente, por así decirlo, vive la vida de otras personas significativas, y no se le ha formado el sentido de la vida. La conexión con su cuerpo, su niño interior, sus necesidades, deseos, metas y planes de vida son inestables sin un apoyo externo constante.
Cuando se pierde un objeto significativo, surge un sentimiento de culpa, una persona constantemente hace la pregunta: "¿Qué hice mal? Si hubiera actuado de manera diferente, tal vez la separación no hubiera ocurrido?"
Retener partes del "yo" de otro objeto en uno mismo forma una dependencia emocional "¿cómo voy a vivir sin él ahora?"
La renuencia a desprenderse de la imagen interiorizada prolonga la agonía agonizante, hace albergar la esperanza de que aún todo pueda ser devuelto, intenta convencerse a sí mismo de “me ama y quiere estar conmigo, pero no puede”.
Es debido al doloroso "quedarse atascado" en pensamientos sobre otra cosa que los "guardias fronterizos" tienen miedo de las relaciones estrechas y emocionalmente ricas, prefieren las relaciones a corto plazo, eligen una pareja por la que no sienten mucho apego o incluso permanecen. solo.
Así es como se realiza un patrón destructivo: evitar un apego seguro en lugar de crear un contacto saludable.
Estimados lectores, ¡gracias por su atención a mis artículos
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