La Fórmula Para Una Relación Perfecta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-07 22:18

A menudo, las mujeres acuden a un psicoterapeuta con una petición: "¡Quiero que mi relación sea perfecta!". Y luego inmediatamente reciben una contrapregunta: "¿Y cuáles son los ideales?"

Y entonces aparece una increíble variedad de opciones - y para que el sexo sea impresionante, y para que un hombre siempre escuche y nunca discuta, y regale flores, y para que nuestros intereses coincidan en todo, y para que nunca engañe. Hay muchos requisitos para las relaciones con el fin de "ajustarlas" al estándar de las "ideales", a menudo están dirigidas más bien a hacer que un hombre sea "esto" y "tal", y la relación, como si fuera por sí misma, se pondrá al día.

Te diré esto y probablemente te decepcionaré, pero sigues leyendo hasta el final: ¡no hay personas, relaciones, cortes de pelo ni vestidos ideales! Se trabaja sobre uno mismo y los propios deseos, resolviendo conflictos y disputas "de forma adulta" y aceptando a otra persona absoluta y completamente, con todas sus ventajas y desventajas, sin intentar cambiar o reeducar. Tendrá que trabajar duro para averiguar qué hacer con su relación y con usted mismo. Pero tengo la intención de facilitar un poco su tarea y compartir mi "Fórmula de relaciones ideales", una ecuación simple con dos corchetes.

(simpatía mutua) X (equilibrio de límites)

En los primeros paréntesis “simpatía” - debe gustarle la persona. Para usted, debe haber algo muy atractivo en él - la forma de hablar, vestirse, comportarse de alguna manera, la forma de elegir una solución en una situación determinada, la disposición a hacer algo o disposición a no hacer algo en determinadas circunstancias, es importante entender que esta imagen se forma tanto en momentos positivos como a través de experiencias negativas - si experimentamos malas emociones asociadas con el sexo opuesto, estamos firmemente convencidos de que en nuestro elegido tales cualidades para ser En términos generales, todo es simple aquí - si te gusta una persona - significa que estaré con él, si no te gusta - significa que no estamos en el camino.

El segundo paréntesis es un equilibrio muy delicado. Cualquier relación se basa en la capacidad de defender sus límites y la capacidad de ceder. Entonces nos sentimos bien con una pareja cuando podemos renunciar a algo importante para nosotros por el bien de esta persona, pero no en detrimento de nosotros mismos.

Un socio para nosotros debería poder hacer lo mismo. Y juntos sabemos cómo apreciar estas cualidades el uno en el otro.

Buscando un punto de apoyo para el equilibrio

Todo lo que sabemos sobre nuestros límites, lo trajimos todos desde la infancia y experiencias anteriores. Sucede que una persona no tiene esa experiencia, tiene mala suerte: los padres no pudieron darle este entendimiento al niño, esa persona no sabe qué es bueno para él y qué es malo. Aquí solo hay un consejo: consultar a un psicólogo porque será extremadamente difícil adquirir tal habilidad por su cuenta.

En cualquier otro caso, cuando nos encontramos en una nueva relación, nuestros límites deben ser regulados. En una relación, es imposible estar completamente sin límites y es imposible no cambiar. Si cree que puede seguir siendo quien es, de principio a fin, que será aceptado como tal, lo más probable es que simplemente sea imposible estar con usted. Tu pareja tendrá que obedecer solo a ti toda su vida. Esta relación no es saludable.

Y aquí se trata de personas sanas, en las que es necesario:

• entienda lo que le gusta y lo que no le gusta. Los sentimientos hablan más aquí, nos señalan. Por ejemplo, si nos gritan, podemos asustarnos o enojarnos porque lo percibimos como un ataque. Es decir, al mismo tiempo tiene sentimientos negativos, esto es una violación de sus límites. Aquí: "No me pueden culpar", "Necesito que me confíen", "No deben engañarme", "Mi casa debe estar limpia", "Mi esposa debe alimentarme", "Duermo por la noche" o " Voy a clubes "," hay que poner las cosas en su sitio "y así sucesivamente.
• Comprenda que las necesidades de su pareja son tan importantes para él como las suyas para usted. Otra persona necesita poder escuchar y creer que lo que dice es sincero y honesto.
• respeta a tu pareja, no le hagas nada, después de lo cual no lo respetarás.

• Respétese a sí mismo - responda las preguntas: "¿Es aceptable para mí lo que mi pareja quiere de mí?" "¿Cómo te tratarás a ti ya él si haces lo que te pide?" La respuesta será lo que es más importante para usted: obtener lo que desea o no experimentar sentimientos desagradables al respecto.
• separe lo que su pareja quiere de usted de la forma en que intenta conseguirlo. Por ejemplo, te vistes de manera desafiante para el trabajo y tu pareja está tratando de restringirte, prohibirte. Si no escuchas, la primera reacción es un intento de controlarte. Pero si escuchas, quizás detrás de esto esté su miedo a perderte. Él te dice cómo vestirte, está rompiendo tus límites. Pero si ves el miedo a perderte, puedes encontrar una solución conjunta. Por ejemplo, puedes decirle a un hombre que es muy importante y valioso para ti, enfatizar su importancia para ti, explicarle por qué lo eliges entre otros hombres y él tendrá más confianza en sí mismo. Entonces el problema del escote se resolverá pacíficamente.
• hable claramente sobre sus límites, necesidades, prohibiciones y deseos, para que su pareja tenga pleno conocimiento de cómo puede o no puede ser tratado.
• hacer concesiones. Por ejemplo, permita que un hombre arroje calcetines, cuide a un hombre, considerando que no puede evitar arrojar sus calcetines, ya que romper este ritual viola sus límites personales. Acuerde que solo puede tirarlos en una habitación, y el resto del apartamento estará limpio.

Por lo tanto, tenemos una ecuación: un hombre, como tipo, debe ser adecuado para una mujer (y viceversa), debe corresponder a la imagen de una "pareja ideal". En el segundo paréntesis, aquellas situaciones en las que puedo moverme (a veces sin dolor, a veces no muy agradable), pero solo dentro de esos límites que no me lastiman ni me destruyen. Si en el segundo paréntesis mi compañero y yo también coincidimos, entonces la ecuación está cerrada.