Anatomia Del Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La palabra mágica "amor" todavía excita la imaginación de la mayoría de las personas, y especialmente de las mujeres. Y se usa constantemente en varios contextos: “¡Perdono todo, todo! ¡Este es un amor tan fuerte!”,“No sé por qué no lo dejo, aunque es humillante quedarme después de todo… me encanta de todos modos, probablemente…”,“Oh, cuando lo miro ! Tiene una mirada tan fascinante, no entiendo … ¡Esto es amor! " Supuestamente explica todo, incluso a veces los aspectos más extraños de una relación. Se supone que es incomprensible, se refiere a las esferas superiores y no depende de la mente y la voluntad de una persona: el amor ha venido / se ha ido, y "no puedes ordenar tu corazón". ¿Es tan?

Aquí no pretendemos comprender el amor como un fenómeno de lo casi mítico y sublime. Más bien, queremos hacer un intento más cínico por comprender la naturaleza de esos mecanismos mentales que están involucrados en el surgimiento de diversas emociones, deseos y apegos que reciben la etiqueta "Amor" a la salida. No ignoraremos las opiniones de psicoterapeutas conocidos: "médicos" modernos y, a veces, incluso patólogos de las relaciones.

Mi amiga Natalya tiene 30 años y no solo quiere casarse y tener hijos. No, antes que nada, quiere conocer al Hombre y al Amor de su vida. Es inteligente, muy guapa y sabe presentarse. Nunca le faltaron novios. Al mismo tiempo, se ha observado la misma historia durante muchos años seguidos: Natalya comienza a encontrarse con un hombre muy digno e interesante, y la relación siempre se desarrolla rápidamente. Un mes después, les anuncia a sus amigos que lo ama y “con él, como nunca antes y con nadie”. Su relación es romántica, hermosa, llena de pasión y entusiasmo el uno por el otro. Pero pronto el "frente de tormentas" comienza a acercarse. Resulta que el joven está atado en algún tipo de relación cercana con otra mujer, en el papel de la cual es una niña constante pero molesta, luego una ex esposa, luego una madre, o incluso una hija de su primer matrimonio… Natalia comienza a luchar por el estatus de "la principal y única" en la vida de un ser querido, y el grado de su amor por su elegido aumenta constantemente. El resultado de batallas agotadoras es la elección final de un elegido cansado de una relación con alguien. Si esta es Natalya, entonces en este caso la felicidad sin nubes aparentemente adquirida no dura mucho, y después de dramáticas disputas debido a la devoción insuficientemente desinteresada de su amada, que ya se ha puesto muy nerviosa, el hombre termina la relación, y Natalya continúa. amarlo apasionadamente y querer volver. Pero no por mucho. Un par de meses después, otro príncipe aparece en el horizonte. “Oh, ¿el nuevo novio ya es Sergey? ¿Y qué, ella lo ama tanto como a Maxima? ¿O fue Maxim antes que Vova? " - Los conocidos comunes se confunden en los anales de su vida personal. "Chicas, estoy usando una corona de celibato, probablemente", suspira Natalya con resignación, "para ir a una adivina o algo …"

¿Por qué las relaciones amorosas a menudo se mueven en un círculo vicioso? ¿En qué se convierte una relación inicialmente excelente? ¿Es el destino, el daño o el resultado de nuestra contribución inconsciente a la organización de tales relaciones, incluso? ¿O tal vez "simplemente amar así" es imposible sin problemas y dramas? Intentemos resolverlo en orden.

UN RÍO EMPIEZA CON UN ARROYO AZUL … Bueno, el amor empieza por enamorarse.

Enamorarse y amar: muchos usan estas dos palabras indistintamente. Y mucha gente está segura de que no hay diferencia entre ellos. La opinión de destacados psicoanalistas, por ejemplo, Otto Kernberg, presidente de la Asociación Psicoanalítica Internacional y autor del libro “Relaciones de amor. Norma y Patología”, atestigua lo contrario. La mayoría de las relaciones entre un hombre y una mujer, de una forma u otra llamada "amor", comienzan precisamente por el enamoramiento, que es, como creen los analistas, un estado especial de idealización. El elegido parece ser una persona maravillosa, la mejor, para estar con él: felicidad, hay una oleada de energía, un significado especial de la vida … La gente parece estar fascinada y hechizada entre sí. No es de extrañar que mucha gente piense que eso es exactamente el amor. ¿A dónde vuela un “amor” de tal intensidad?

El punto es que la idealización declina con el tiempo. A menudo, el ideal se proyecta por completo, sin tener en cuenta la realidad. Si dice: amable, confiable, fuerte, entonces es suficiente que un hombre demuestre al menos un toque de amabilidad para que ya esté registrado como confiable y fuerte … Con el tiempo, resulta que esto no es del todo cierto, y luego la idealización falla … Y cuanto más intensa era, mayor era la decepción. “Han pasado varios años, miro a este hombre y pienso: ¿es realmente mi marido? ¡¿Quién es?! No lo conozco en absoluto. ¡¿Dónde estaban mis ojos cuando me casé?!”,“¡No podía hacerme feliz! Resultó ser un bastardo, pero pensé que era tan … diferente …"

Habitualmente, el enamoramiento dura, en promedio, alrededor de un año (por lo tanto, el año de una relación suele registrarse en una época de crisis) o hasta la convivencia, la aparición de serias dificultades, es decir, hasta que comienzan el momento o las circunstancias. para corregir esta idealización. De hecho, no hay nada de malo en esto: contribuye a una visión más realista del elegido y, por lo tanto, la relación puede pasar al siguiente nivel, o puede completarse a tiempo, debido a la incompatibilidad real de los socios.. Sin embargo, la idealización excesiva a menudo se convierte en una devaluación igualmente intensa de la pareja, que se ve atrapada en defectos como la traición y el engaño. Y el amor apasionado se convierte en odio no menos apasionado.

También hay versiones bastante dramáticas de escenarios de relación, donde las cosas nunca van más allá del enamoramiento - mientras que el objeto del suspiro es inaccesible y debe ser conquistado, hay un amor apasionado que desaparece tan pronto como el trofeo es para el "ganador", y la euforia del triunfo desaparece rápidamente. Recientemente, un objeto tan deseado ya está causando indiferencia con un ligero regusto de arrepentimiento y vacío (no en vano Pechorin ya recibió el título de "héroe de nuestro tiempo"). “Me di cuenta de que no me estaba enamorando de una persona. Me gusta el estado”, dijo un cliente narcisista. El miedo subyacente a las relaciones reales cercanas y la incapacidad de confiar en otro son especialmente obvios en los casos en que toda la vida se pone en un "amor tan fuerte" por una persona inaccesible (sucede, y el fallecido ya), en los que no hay lugar. por vivir relaciones humanas con alguien que no alcanza el ideal sagrado guardado.

En las mujeres, el enamoramiento suele ser más dramático que en los hombres. Si los hombres al comienzo de una relación tienden a evaluar con más sensatez la situación como aún muy incierta, aunque agradable o romántica, entonces las mujeres, más sujetas a las emociones, se entregan a fantasías en las que ya están coleccionando mochilas escolares para sus hijos comunes. Estos dulces sueños son inofensivos, a menos que se empiecen a confundir con la realidad. Entonces las expectativas de la mujer (y a veces la presión sobre el hombre) aumentan en proporción a sus sueños, y si la relación termina, entonces la mujer llora amargamente al final no solo lo poco que fue, sino también esos numerosos planes de felicidad que fueron. se perdió, como le parece a ella, "prácticamente fuera de control". Por lo tanto, al inicio de una relación, a pesar de la anticipación de la magia, es importante mantener una parte sana de su Ser, que recordará que se requiere un cierto período de incertidumbre y recopilación preliminar de información real.

Entonces, bajo la presión de la realidad, los socios comienzan a pelearse entre sí, asociados con la inconsistencia de sus expectativas mutuas con respecto a la relación (que es inevitable en un grado u otro). Y si la relación no se desmorona, necesariamente se transformará. Y, a pesar de muchas diferencias individuales, hay dos caminos principales de transformación.

YO SOY TÚ, TÚ ERES YO Y NO NECESITAMOS A NADIE. O una canción de fusión.

“Llevamos juntos poco más de un año … Y la impresión es que durante muchos años. Ya no tenemos relaciones sexuales, pero todo el tiempo soportamos la mente del otro. Pero tampoco podemos dispersarnos, probablemente porque nos amamos. Por un lado. Por otro lado, esos sentimientos que estaban antes ya no están. Era como si estuviéramos atrapados en un pantano. Y la relación no se desarrolla, pero las peleas son cada vez más difíciles … "Una historia típica y otros signos de violación de los límites en una relación, como pronto se verá, son obvios: controles regulares de los teléfonos móviles y el control de Facebook., una contraseña colectiva del correo de los demás, prohibiciones de salir. o sin pareja, comprobaciones constantes, dónde y con quién está esa pareja, por ejemplo, en el trabajo y a qué hora, y cosas por el estilo. Se niega la posibilidad de la vida privada del otro: "No tenemos secretos el uno para el otro", "Estamos juntos, debemos saberlo todo el uno del otro". A veces, uno de los socios insiste en todo esto, en su mayor parte, y el otro se ignora débilmente y se queja de lo cansado de este control y de que esta relación podría terminar, pero resulta que esto es imposible. La base de tal relación es una dependencia emocional llamada fusión, es decir, un estado en el que los límites entre uno mismo y el Otro se difuminan. La pareja debe ser transparente y estar al revés; de lo contrario, aumenta la ansiedad y se produce un escándalo. Ya no hay una unión de dos Yoes separados, dos personalidades separadas, hay un Nosotros. Las diferencias de opiniones, intereses y deseos propios se perciben como una amenaza para la relación. “Hemos decidido, pensamos, queremos …” Y el mayor sacrificio, el deseo de pensar por el otro y los colosales esfuerzos por controlar al otro tienen lugar por una razón. De hecho, la vida sin pareja en un futuro próximo no es posible. La razón subyacente de la adicción en un nivel menos consciente es que el Otro da algo que no se puede proporcionar por sí solo por alguna razón: aumenta la autoestima, proporciona tranquilidad, salva de la soledad, la ansiedad, sabe cómo calmarse, eso Es decir, protege de las emociones no deseadas y proporciona una parte importante del funcionamiento de la vida mental. Se puede observar un completo fracaso y discordia del mismo con la pérdida inesperada de un socio en tal relación. El otro funciona como parte de su psique y, de hecho, a menudo se puede escuchar que se lo percibe en la vida como parte de sí mismo. La confianza es reemplazada por el control: verificaciones, informes y manipulaciones de la culpa sin fin son causados por la necesidad de asegurarse constantemente de que la pareja no se vaya a ninguna parte. Así, se convierte en propiedad (algunos creen que la licencia para ser dueño de un socio se emite en la oficina de registro), y la expresión “él / ella debería / debería” aparece cada vez más en los discursos al respecto. Se utilizan varias manipulaciones: así es como se intenta forzar al otro a servir con seguridad su propia satisfacción psicológica y para prevenir la amenaza de pérdida que está presente en todas las relaciones humanas. Las relaciones en la fusión suelen estar reguladas por manipulaciones y acusaciones, por ejemplo, por los deseos desprevenidos de una pareja (“Mi marido me hizo algo lindo ayer, y yo me lastimé como un pastel por él, aunque me sentí mal, por el Por la noche yo estaba acostado en una capa, y él no se dio cuenta … Bueno, ¡todavía había un escándalo! "), o por sus propios deseos, objetable a la pareja (" Cada vez que quiero reunirme con mis amigos, Creo, pero ¿qué pasa con él sin mí? ¿Qué hará? "). También se utiliza el chantaje mediante la ruptura: el miedo a perder a una pareja es una herramienta poderosa que sacude la relación, recordando posibles límites. Sin embargo, de hecho, tales amenazas no se toman en serio, ya que existe un acuerdo inconsciente entre los socios de que "todo está atado y la relación no se acaba", y ambos saben que tal chantaje no es más que una manipulación. Por tanto, no se produce una ruptura completa, así como cualquier cambio en el escenario general de relaciones.

¿POR QUÉ HACE UNA "SIMBIOSIS" O FUSIÓN EN LA RELACIÓN?

La simbiosis es una unión mutuamente beneficiosa de dos organismos destinados a la supervivencia. La madurez psicológica de una persona presupone la capacidad de funcionar independientemente de otras personas, sujeto a su propia capacidad jurídica, integridad mental, al llegar a la edad adulta y antes del inicio de la vejez. Por lo tanto, una señal de que la otra persona es vital para la propia supervivencia es una señal de que alguna relación infantil con un padre, en la que el niño todavía era absolutamente dependiente, permaneció incompleta, y algunas funciones psicológicas que le permiten a uno confiar en uno mismo, y No se han formado, por tanto, una "muleta permanente" frente a otro en la edad adulta es absolutamente necesaria para la supervivencia. ¿Con qué se puede conectar?

MODELOS DE ESCENARIO, CONFLICTOS INTERNOS Y DÉFICITES PSICOLÓGICOS

¿Con qué obra dramática compararías tu vida y en qué género? - Esta pregunta la hacen a menudo los partidarios del enfoque psicoterapéutico de Eric Berne. En su libro Games People Play, sugirió que las personas a menudo estructuran sus vidas y relaciones de acuerdo con ciertos escenarios. De hecho, con bastante frecuencia la gente puede describir la naturaleza cíclica estándar de sus relaciones, hasta reacciones y comentarios típicos durante las peleas. Las puntuaciones son predecibles y se distribuyen inconscientemente cuando el actor del papel de socio cambia una y otra vez.

¿Cómo se forman los guiones? La mayoría de las veces, según las observaciones de los patrones de interacción familiar, como resultado de observar qué secuencia de acciones se utiliza para obtener lo que desea, es decir, "ganancia" psicológica. Pero también hay un precio que pagar por esto: ciertas emociones negativas. Echemos un vistazo más de cerca a esto.

Para mantener la libertad en las relaciones, una persona debe ser autosuficiente, es decir, capaz de "servirse a sí misma" en relación con la mayoría de las necesidades humanas. Por ejemplo, tener una autoestima normal, que no fluctúe bruscamente hacia arriba y hacia abajo según la opinión de otra persona, un grado suficiente de autorregulación emocional, que le permita no aburrirse de sí mismo y pasar un tiempo interesante sin aferrarse a los demás.. Esto también incluye la capacidad de cuidarse a sí mismo en general. Estas funciones de "autoservicio" se cultivan en la familia: cualquier actitud propia de un adulto fue una vez la actitud de uno de los adultos hacia un niño. Si esta actitud fue distorsionada: no cuidaron lo suficiente al niño, no supieron cómo calmarlo a tiempo, no lo respetaron lo suficiente, o simplemente exigieron demasiado y no lo elogiaron (la lista puede continuar indefinidamente) - entonces, en el futuro, este niño buscará constantemente a otra persona que pueda compensar esta deficiencia, a diferencia de los padres. No puede hacer esto por su cuenta, no se ha formado la estructura psíquica necesaria. El niño también aprende el estilo de manipulación familiar, la forma en que puede sacar lo que quiere de otra persona. Como resultado, cada vez, tanto el problema como la interacción al respecto se reproducen simultáneamente: la psique intenta repetidamente resolver el viejo conflicto de una manera nueva.

Durante el análisis de los escenarios de la relación de mi cliente Anna, en principio una mujer completamente adecuada, mencionó una relación con un hombre que constantemente la humillaba y la engañaba. Después de una reflexión, Anna dijo: “Creo que fue una especie de 'homenaje' a mi madre, que aguantó mucho en la relación con su padre. ¡Fue importante para mí, romper esa relación, demostrarme a mí mismo que no me agradaría! " Sin embargo, no siempre hay nuevos recursos disponibles para cambiar el viejo conflicto, y muchos permanecen en relaciones insatisfactorias, tratando de rehacer una pareja, de convertir la "fealdad" en un dulce. Todo esto recuerda la adicción del niño, lo que obliga al niño a soportar cualquier truco de los padres, esperando un milagro y recolectando recuerdos de lo bueno que puede ser a veces. Así se forma la dependencia de la pareja actual: o desempeña periódicamente la función de un buen padre encontrado, que hace por el niño lo que él mismo no puede (el marido de uno de mis clientes la acostaba todas las noches y era un requisito previo para que ella cocine comida normal - en su ausencia ella solo podría comer Do Chirac), o la relación conflictiva con él continúa con la esperanza de cambios para mejor (“Está bien que me golpee, no es por malicia, no no entiendo lo que está haciendo, simplemente se confundió. No sabes, él es yo de hecho ama, es amable, a veces dice algo bueno, pero el pasado 8 de marzo regala flores … ")

Olga, una atractiva mujer de 32 años, cree que la vida es injusta: uno ama y el otro permite. En su experiencia de vida, esto es así: mientras el joven sea voluble y la relación sea impredecible, ella estará apasionadamente enamorada de él, y tan pronto como él se apegue a ella, pronto perderá interés en él. El padre de Olga, un hombre de negocios y playboy en vida, dejó a la familia cuando ella tenía seis años, y prestó atención a la niña desde la infancia solo en los casos en que otra amante caía en desgracia y necesitaba consuelo. Durante mucho tiempo, Olga reprodujo este escenario en la vida real: sirvió como un "salvavidas" para los complacientes narcisistas de las mujeres y rompió las relaciones con los hombres que realmente la trataban bien tan pronto como el elemento de su inaccesibilidad y competencia por ellos con otros. las mujeres desaparecieron. Y ahora Olga ha continuado su romance con un ciudadano francés por quinto año: todos los años él promete casarse con ella, pero no cumple su promesa bajo varios pretextos. Pero cuando ella va hacia él, él le prepara un cuento de hadas. "¡Como una niña!" - exclama Olga. Ella no pierde la esperanza. Y gasta todo su dinero en viajes con él.

La segunda base de los escenarios en torno a los cuales se configuran las adicciones es el modelo social asimilado por la niña desde la infancia. No existe el ideal social de una mujer autosuficiente en Rusia. Pero existe el ideal de una mujer, una madre asexual y sacrificada. Se fomenta el masoquismo femenino y la inferioridad: "Tienes que aguantar, esta es tu cruz", "No pienses en ti, ¡lo principal es mantener unida a tu familia!" La niña no recibe mensajes que confirmen su valor en sí misma, independientemente de la aprobación externa de su utilidad. Pero se fomenta la aceptación omnipotente de la responsabilidad de todos y de todo: "Toda la familia descansa sobre una mujer" (¿Quién es entonces un hombre y por qué? ¿Un apéndice de materia prima? (Evidentemente, si el hombre es el perro de Pavlov). No es de extrañar que las mujeres sufran sentimientos crónicos de culpa por todo lo que sucedió mal, y periódicamente hagan intentos desesperados en forma de histeria para trasladar esta insoportable carga de culpa sobre un hombre.

Pero como recordamos, una mujer tiene un ideal de hombre y familia, en la anotación del guión está escrito que ella gobierna a todos y lo sabe todo mejor que nadie, y el guión obtiene su desarrollo. En Rusia, la mayoría de las veces es aproximadamente lo siguiente: una mujer asume con entusiasmo la tarea de reeducar a su pareja o, como señaló Mikhail Boyarsky, "para cortar con una sierra de calar sin anestesia": "Entonces, ahora nos casaremos y haré de él un hombre”. Al mismo tiempo, poco se toma en cuenta que la crianza es un destino materno, y luego un hombre se convierte en un hijo para su esposa. En Rusia, donde los hombres desde la infancia a menudo son criados exclusivamente por mujeres debido a los mismos padres que alguna vez fueron adoptados por su esposa o simplemente padres ausentes de la bebida, esto sucede muy rápidamente. Un hombre, incluso si intentó de alguna manera afirmar su masculinidad antes, rápidamente descarga toda la responsabilidad en una mujer que está repleta de instrucciones y soluciones preparadas … hambre en un refrigerador lleno, junto con quejas sobre el trapo o la irresponsabilidad de un ser querido, es inevitable. El yugo de un caballo de batalla es el pago de una mujer por una victoria, un sentimiento de su propia competencia: "Todo se basa en mí", así como de su propia necesidad y valor: "Él y los niños se perderán sin mí". Y la responsabilidad libre de un hombre es reemplazada por la educación en él de un sentido de culpa y deber. Aunque al principio se siente atraído, al parecer, por el erotismo y las promesas de amor sobrenatural.

De una forma u otra, la fusión se basa en el escenario de interacciones o compensación de algún déficit mental desde la niñez. Por eso sucede que los socios cambian, pero la nueva relación vuelve a parecerse al "viejo libertino". Además, la pareja comienza a ser percibida con el tiempo más como un familiar y no como un representante del sexo opuesto. A su vez, esto mata la atracción erótica, ¡porque no tienen relaciones sexuales con familiares! A veces, sin embargo, se activa bajo la presión de la ansiedad de perder a un compañero (después de otro escándalo con coleccionar cosas) y por el bien de hacer valer el control sobre él ("a veces hay que alentar el sexo, de lo contrario se irá a un lado"). Por tanto, el sexo se utiliza con fines no sexuales.

El escenario subyacente a la adicción suele ser inconsciente. Sin embargo, gracias a la repetición de la problemática, se puede realizar plenamente, se pueden investigar los motivos subyacentes, y esto ya es un paso hacia el cambio, cree Eric Berne en su libro "Juegos que la gente juega". Esto permite a una persona dejar de ser esclava de su guión y elegir cómo vivir de forma independiente.

¿Qué más se puede hacer a corto plazo (que no requiera cambios profundos y duraderos)?

Cualquier restauración de los límites en una pareja sirve para renovar y modificar las relaciones de manera mucho más eficiente que cualquier manipulación. Algunas prohibiciones deben eliminarse: debe separar sus deseos de los que no son suyos y ganar el derecho de hacer, finalmente, lo que quiera, independientemente del permiso de su pareja, por ejemplo, simplemente estar solo, ir a algún lugar con amigos sin él., cambie su contraseña a buzón … Algunas reglas que protegen las fronteras, por el contrario, deben aceptarse; por ejemplo, no debe permitir insultos humillantes durante las peleas, caminar frente a su pareja en cualquier forma y hacer su baño en frente a sus ojos, cuenta todos los entresijos de tu pasado y fisgonea con dolorosa curiosidad todo lo que recuerda de los suyos … Son los límites los que crean la diferencia de potenciales, lo que mantiene la novedad en la relación y nos hace esforzarnos para comprendernos una y otra vez.

AMOR Y REALIDAD MADUROS

Y muchos clientes se preguntan si hay un lugar para el amor en la dependencia emocional. No hay una respuesta lista, pero hay algunas estadísticas aproximadas. Según estudios psicoterapéuticos, después de trabajar en los problemas que causan adicción en una o ambas parejas, alrededor del 60% de las parejas se separan con las menores pérdidas mentales para poder iniciar una relación más satisfactoria con una nueva pareja a lo largo del tiempo, y el 40% construye su relación desde cero sobre nuevas bases. … Sin embargo, muchas parejas se niegan a continuar la terapia tan pronto como la relación de fusión se ve amenazada; después de todo, el objeto parental es fundamental para la psique y el miedo a perder la actuación. de este objeto a menudo supera las muy vagas perspectivas de muchos clientes del desarrollo de la capacidad de confiar en sí mismos.

¿Qué se entiende por relación de amor madura? Por lo general, no obedecen a los guiones y, por lo tanto, son más difíciles de describir. En la literatura y el cine, se les presta poca atención: para el drama, el sufrimiento, el amor infeliz y la pasión, la demanda es mucho mayor. Sin embargo, los investigadores en la relación de parejas sanas han observado algunos patrones.

Enamorarse se transforma en una relación madura con el comienzo de una percepción realista de la pareja como persona, con sus propias deficiencias, pero, sin embargo, en su conjunto, lo suficientemente bueno, no ideal, pero sí bastante adecuado.

La disposición para una relación madura está determinada, en primer lugar, según Murray Bowen, el fundador de la terapia familiar sistémica, por el grado de diferenciación de cada socio, es decir, la capacidad de sentirse cómodo uno a la vez y tener un gran cantidad de recursos que le permite no "aferrarse" a otras personas. “Me siento muy bien solo, y una relación amorosa es una gran ventaja, no una necesidad absoluta”, comentó una vez uno de mis clientes. Además, la flexibilidad con la que se modifica el grado de intimidad en una pareja es importante, señala Otto Kernberg. Cada persona resuelve un eterno dilema: cómo mostrar su individualidad sin quedarse solo y cómo mantener el contacto con los demás sin perderse. En las relaciones amorosas maduras, la pareja puede acortar y aumentar la distancia en el contacto, tanto de acuerdo con sus propias necesidades como centrándose en el Otro. Su relación es vacilante: o la pareja pasa mucho tiempo juntos en éxtasis o cada uno presta un poco más de atención a los amigos, los niños o un pasatiempo favorito. El aumento de la distancia provoca la próxima ronda de lucha por el acercamiento mutuo, lo que aumenta la atracción y asegura la preservación de elementos de romance y pasión en la relación. Además, debido a la autosuficiencia de cada uno de los socios, la disminución temporal de la atención del otro no se percibe como una traición. Además, nadie se esfuerza por convertirse en la única persona en la vida de su amada. Cada socio está feliz de comunicarse con sus amigos, hijos de matrimonios anteriores, familiares y colegas, recibiendo recursos adicionales de recarga emocional. En las relaciones de adicción, existe la idea de que los socios deben dedicar todo su tiempo exclusivamente el uno al otro, y la pareja está cada vez más aislada de otras personas, protegiendo su fusión: los amigos cercanos se convierten en amigos lejanos y los contactos con familiares se convierten en una formalidad. para cada uno de los socios están sujetos a una carga emocional creciente, respectivamente.

Se observa la misma flexibilidad en los roles cambiantes: los socios pueden turnarse en el papel de un niño o, a veces, cuidar el uno del otro, pero las posiciones principales para ellos son el hombre y la mujer adultos, y en ningún caso, no parientes, sino amantes y aliados. Por supuesto, esto implica asumir ciertas obligaciones, pero de manera voluntaria, no bajo el yugo de instrucciones públicas sobre cómo "es correcto y debe" y no por culpa hacia la pareja, sino por el deseo de cuidarlo.

La agresión ocupa un lugar importante en cualquier relación, y nada menos que los sentimientos tiernos. Desafortunadamente, es bastante difícil expresarlo de manera constructiva y usarlo para el bien de la pareja. Pero esto es absolutamente necesario, ya que la agresión nace cuando no se satisfacen necesidades humanas importantes y es un reclamo sobre ellas. Si esto no sucede directamente, entonces inevitablemente se expresará de manera indirecta (los hombres generalmente descartan la agresión en forma de aventuras al azar, y las mujeres hacen que los hombres se sientan como unos sinvergüenzas, llorando, quejándose y enfermando). Discutir de manera constructiva, aunque en voz alta, significa discutir el problema, sacarlo como una especie de tema de negociación y no como motivo de insultos y acusaciones de un socio. Lo importante es tratar de comprender la motivación del otro, y no "golpearlo" o presentar solo sus quejas.

También es importante respetar los límites, no solo los límites de la pareja, sino también los temporales y universales. Tu príncipe es la misma persona. Puede tirarse un pedo, o puede morir”, señala el famoso psicoterapeuta existencial Yalom en su libro“Tratamiento por amor y otras novelas psicoterapéuticas”. Otto Kernberg, por su parte, cree que la conciencia del libre albedrío del otro, la impermanencia del ser, la fragilidad de las relaciones ante el paso del tiempo y la muerte potencia el amor.

Por supuesto, las relaciones armoniosas que enriquecen el mundo interior de una persona, brindan mayor alegría y brindan apoyo para las empresas más atrevidas, no son fáciles de crear, desarrollar y mantener. Es cuestión de muchos años y de enormes esfuerzos y riesgos. Es imposible hacer una sola elección correcta una vez en la vida. Nos demos cuenta o no, tenemos que elegir cada día qué es el amor para mí hoy, con quién comparto mi vida, por qué motivos y cuál es el “costo psicológico del problema”. Pero el juego vale la pena. Como bien lo dijo, no un psicólogo, sino una persona muy sabia: “Recuerde que la mejor relación es cuando el amor mutuo excede la necesidad del uno por el otro” (Reglas de vida: Instrucciones sinceras del Dalai Lama).