Sexo En Trío. Causas Y Efectos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

"¿Qué piensas del sexo en trío?" - me hicieron esta pregunta, y pensé.

Desde el punto de vista de la "moralidad", soy neutral a esto. Esta es una experiencia sexual que tiene derecho a ser. Desde el punto de vista de la psicología, veo ciertas causas y consecuencias de esta experiencia.

Parte 1. Razones

Además de la curiosidad y el deseo de experimentar, también veo algunas necesidades psicológicas que pueden provocar un deseo ardiente de intentarlo, fantasías obsesivas o un deseo obsesivo de repetir la práctica.

¿Qué puede dar el sexo en trío? ¿De qué necesidades puede hablar este deseo?

• La capacidad de tener más contacto corporal. Esos. una persona puede simplemente tener hambre de contacto corporal, de abrazos, caricias, de una circunferencia apretada del cuerpo. En ausencia de mucho contacto corporal de una manera "legal", una persona puede fantasear con una experiencia sexual.
• Más estimulación sexual. Larga ausencia de sexo, y luego "Quiero mucho sexo" se transforma en "Quiero sexo con muchas parejas". O insatisfacción sexual en una relación con una pareja (tal vez ni siquiera se haya dado cuenta): entonces "Quiero sexo de buena calidad, quiero satisfacción sexual" se transforma nuevamente en "Quiero muchas parejas" (un intento de reemplazar la calidad por la cantidad).
• Oportunidad de llamar más la atención. De hecho, una gran necesidad interna de atención puede llevar a tal deseo. La necesidad de calor espiritual, de una gran cantidad de calor espiritual, puede ser tan "torcida" que se transforma en un deseo por aquel en el que definitivamente no será posible obtener el calor del alma. También se trata de la necesidad de confirmar tu sexualidad, tu atractivo, tu valor.
• La oportunidad de dar más, de "hacer felices" a más personas, de confirmar su "poder" ("¡Y he satisfecho a dos a la vez, soy genial!"). De nuevo, se trata de confirmar su valor, de la oportunidad de "ganarse" el amor, más amor.
• La oportunidad de ser diferente, de probar cosas diferentes. Se trata de la presencia de diferentes partes mentales que, por alguna razón, no pueden manifestarse legalmente en el mundo. Quizás, sobre alguna fragmentación mental, escisión y un intento de integrar la escisión de esta manera.
• La capacidad de intentar legalmente el contacto con una persona del mismo género.… Se trata de encontrar su identidad de género y de encontrar contacto con un padre del mismo género.
• La oportunidad de mirar a los demás, "espiar". Puede quedar atrapado en la infancia, cuando tenía curiosidad por mirar los genitales y los procesos fisiológicos de otras personas, o mirar en el dormitorio de los padres. También puede ser una reproducción de un trauma si el sexo adulto fue visto accidentalmente (escuchado, sentido enérgicamente) en la niñez. También puede tratarse del trauma del rechazo y del trauma de la violencia.
• Una oportunidad para mostrarte. De nuevo se trata de valor. También puede tratarse de confirmar tu edad adulta frente a la figura de un padre y defender tu derecho a la sexualidad (“Mira, mamá / papá, estoy teniendo sexo”). También puede ser competencia con la figura de un padre a partir de los 3-6 años, cuando querías casarte con mamá o casarte con papá ("mira, papá, todavía me follo a mamá, ella es mía", y viceversa " mira, mamá, yo te gané a tu papá ", y aún más viceversa" mira, papá, me acosté con mi mamá / mira, mamá, me acosté con mi papá "). O podría ser una competencia para un padre con un hermano (hermano / hermana). También puede deberse a un trauma por uso o abuso sexual durante la niñez (o no en la niñez).
• La capacidad de competir o ponerse celoso. Casi lo mismo que en el punto anterior. Sobre el valor lesionado y sobre competir por un padre con otro padre o hermano. O sobre el trauma de la violencia / uso.
• Posibilidad de contacto con dos a la vez. Esto significa la imposibilidad de contactar con nadie. Se trata de no saber cómo estar en contacto profundo con una persona y tratar de escapar del contacto profundo invitando a una tercera persona.
• Achivka "Tuve un trío". Se trata de tu valor, de defender tu adultez y el derecho a la sexualidad, de tratar de conectarte con tu lado oscuro (“No soy una chica tan buena, soy una chica sucia”), de tratar de encajar en un cierto empresa y ganar estatus.
• Si su pareja expresa su deseo de tener sexo en trío, es posible que esto no siempre se trate de sexo y de las necesidades enumeradas anteriormente. Esto puede ser un intento de probar los límites de lo permitido. Un intento de expresar agresión, herir, humillar, vengarse de algo (inconscientemente, muy probablemente). Un intento de establecer su autoridad. Etc.

Si la pareja expresó su deseo entre nosotros tres, y tienes gatos rascándose este pensamiento en tu alma, entonces, probablemente, tu pareja te ayude a ver que tienes algún tipo de dolor en el tema de tu valor, tu sexualidad y tu límites. No se apresure a organizar un sexo grupal. Es mejor consultar a un psicólogo y curar el dolor y las heridas en estos temas.

Entonces algo cambiará: o el campo de las relaciones cambiará y el propio socio abandonará la idea de tales experimentos, o terminarás la relación y todos elegirán un socio más adecuado para ellos, o para ti dejará de serlo. será doloroso y simplemente se convertirá en un experimento sexual.

Parte 2. Consecuencias

Consideremos varios casos

1. Estas son tres personas (cualquier composición de género), ninguna de las cuales tiene una relación romántica con nadie, y todos quieren experimentar y explorar esta forma de sexualidad, solo un experimento único

De las agradables consecuencias: intente, asegúrese de que no haya nada fantástico en esto, y luego viva en paz en un matrimonio, sin ser atormentado por el arrepentimiento "oh, pero tres de nosotros no hemos intentado (a)" o la conciencia "oh, horror, tengo fantasías sobre alguien que no sea el cónyuge”.

De lo desagradable:

• las mismas consecuencias que tener relaciones sexuales juntos: embarazo, ETS, etc.
• si hubo relaciones amistosas con uno de los participantes, entonces pueden romperse.
• te gustará y querrás más, pero si te molesta, entonces puedes contactar con un psicólogo.

• (más serio) desechando autoimágenes (“resulta que no soy bueno, pero estoy sucio”) o reproduciendo el trauma de la violencia, el trauma del rechazo u otro trauma.

2. Se trata de una pareja y un participante invitado (participante), con todos los participantes de acuerdo y divirtiéndose

De las "agradables" consecuencias: puede convertirse en una estructura estable, la "familia" puede persistir durante mucho tiempo; cada uno recibe un sustituto para satisfacer las necesidades descritas anteriormente.

De lo desagradable:

• la satisfacción real de las necesidades no ocurre y puede haber un deseo de aumentar la dosis de un sustituto o reemplazarlo por uno más "poderoso", no hay desarrollo ni curación, pero ocurre un agravamiento.
• se pueden reproducir traumas de violencia o rechazo, y la retraumatización regular conduce al agotamiento y al deterioro.

• una relación de trío es una relación de uso; la pareja usa al invitado como "muleta", como "parche", el invitado no avanza, no crea su propia relación; el invitado usa a la pareja para representar sus problemas o lesiones.

3. Esta es una pareja, uno de los socios quiere un trío y el otro no quiere, experimenta miedo, dolor, celos, etc. (aunque al mismo tiempo también tenga interés y deseo)

Con un curso de acontecimientos "favorable" la situación pasará al caso 2 con sus pros y sus contras.

Si es desfavorable, las opciones son posibles:

• el que quiso e inició esta experiencia comprenderá que en realidad no quiso esto, las fantasías y la realidad son muy diferentes; puede experimentar conmoción y frustración; puede experimentar un colapso de la imagen de sí mismo; es posible que no pueda continuar la relación.
• el que dudó sentirá dolor severo, rechazo, celos; vivirá su propio desguace: que ha aceptado algo contrario a sus fundamentos, que se ha dejado "aplastar" por su socio; es posible que no pueda continuar la relación.
• es posible reproducir el trauma de la violencia, el rechazo.
• uno de la pareja puede enamorarse del tercero.

Esos. la integridad mental de cada uno de los novios y la relación como tal están amenazadas.

Ante esta situación, te recomiendo que primero contactes con un psicólogo para averiguar si es posible mejorar las relaciones en una pareja sin involucrar a un tercero.