¿Qué Dice El Silencio En Una Relación?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Uno de los indicadores del enfriamiento de las relaciones en el matrimonio es la incapacidad de la pareja para dialogar. Los cónyuges dejan de hablarse, no porque no tengan nada más que decir, ni porque se conozcan tan bien que ya no necesiten hablar. El silencio mutuo no transmite la paz de las relaciones estrechas y duraderas. De él proviene la alienación y la comunicación fallida.

El silencio no indica que ya nos hayamos dicho todo, sino que muchas cosas no se han dicho. Es difícil de aceptar, pero en realidad, simplemente no queremos escuchar lo que la pareja quiere decirnos. Más bien, sabemos perfectamente bien que lo que quiere decirnos, no lo queremos escuchar.

Muchas ideas sobre la intimidad y el amor surgieron de ideas míticas y abstractas de que el amor verdadero es capaz de mover montañas, superar todos los obstáculos y soportarlo todo. Crecimos en relaciones conectadas emocionalmente. La relación padre-hijo se basa en la fusión y la dependencia. Nuestros padres nos perdonaron por nuestros errores, soportaron caprichos y continuaron amándonos incondicionalmente. Así son las mamás y los papás. Yo mismo soy uno de esos padres.

Pero estas nociones no se aplican al matrimonio. La verdadera intimidad requiere la capacidad de pararse sobre los propios pies. No es cierto que intimidad sea igual a aceptación, confirmación y reciprocidad absoluta por parte de la pareja. Realmente lo queremos. La intimidad está asociada con la conciencia de la separación de la pareja y la presencia de aquellas partes de sí mismos que deben ser reveladas al otro. Somos dos. No tenemos que estar de acuerdo entre nosotros en todo. No conviene adivinar pensamientos, deseos y estados de ánimo el uno del otro. No suena como, "Si no haces esto, yo no lo haré. Necesito tener confianza en ti para poder confiar ".

Puede que no estemos de acuerdo. Estamos juntos, pero no somos uno. La intimidad se logra no a través de la confirmación mutua, sino a través del conflicto y la revelación personal. A través de la responsabilidad personal del proceso, sin culpar al otro, corrigiendo TU comportamiento, siendo responsable de tus sentimientos, lavados y acciones. Suena como, “No espero que estés de acuerdo conmigo. Quiero que me ames. Pero no puedes hacerlo hasta que te demuestre quién soy. Quiero que me conozcas.

Sin esperar garantías y confirmación del socio. Expresarse abiertamente a sí mismo y sus sentimientos frente a las diversas reacciones de la pareja, apoyando a su Ser en el proceso de que los demás nos conozcan. No ajustándose a ello, pero manteniendo su propio sentido de sí mismo.

Si somos capaces de mostrarnos y no ocultar nuestros sentimientos, no requerimos nada de una pareja, excepto la capacidad de expresar cómo nos sentimos en este momento.

La idea de que el amor verdadero “debería” es un intento de ahogar los sentimientos en nuestras propias proyecciones. Debo amar siempre, debo interesarme, debo adivinar, prever, perdonar, aguantar …..

¿No es demasiado para un sentimiento tan frágil?

Una relación en pareja es un intercambio de información. Cuando nos quejamos de una “mala comunicación”, a menudo se trata de interacciones que nos hacen sentir mal. Esto indica que no podemos ocuparnos del mensaje recibido.

De hecho, podemos comunicarnos, pero en esta comunicación sentimos que la pareja nos ve y nos entiende de manera diferente a como nos gustaría que nos entendieran a nosotros mismos. Nos negamos a aceptar tales mensajes, esperando que el otro cambie su mensaje para compensar nuestra debilidad personal. Necesitamos un sentimiento reflejado de nosotros mismos, obteniendo la respuesta deseada. Para hacer esto, transmitimos información distorsionada y embellecida sobre nosotros mismos, en lugar de revelarnos en toda la gama de nuestras cualidades. Nos adaptamos a las diferencias de nuestra pareja para reducir nuestra propia ansiedad. Esto nos aleja aún más el uno del otro, ya que nuestra pareja nunca sabrá quiénes somos realmente. El miedo al rechazo nos obliga a callar donde es necesario hablar.

"Tengo que estar seguro de antemano de que estará de acuerdo con lo que digo", este pensamiento mata la intimidad. Reconocer a una pareja como una persona separada a través de la aceptación de sus declaraciones, que son diferentes a nuestra realidad, será una confirmación de una posición adulta y una disposición a las relaciones íntimas. El matrimonio no es un lugar donde debamos ser consolados y apoyados en todo. Este enfoque conduce a soluciones temporales a los problemas. La verdadera intimidad es la capacidad de mantener su propio sentido de sí mismo mientras está en relación con los demás.

Tales relaciones no son estériles y no están libres de contradicciones. Pero nuestra disimilitud no nos asusta. Podemos manejar nuestra propia ansiedad sin caer en la desesperación. Sabemos cómo afrontar nuestros sentimientos, pero los sentimientos no se apoderan de nosotros. El verdadero reconocimiento de su pareja significa aceptar el hecho de que no debe adaptarse a nosotros a pesar de sí mismo.

La intimidad está relacionada no solo con nuestra relación con una pareja, sino también con nuestra relación con nosotros mismos. Nosotros mismos tenemos que renunciar a la fantasía de compensar nuestra infancia y cuidarnos como adultos. Nuestros socios no son nuestros padres. Es un gran error dejar de cuidarse al formar una familia.

De hecho, no importa en absoluto cómo se comportará nuestra pareja en situaciones conflictivas. Lo que importa es lo que hacemos. O reflexionar en pareja, sin mostrarnos, o hablar abiertamente de lo que sentimos, sin dar ultimátums, formulando muy claramente nuestras propias prioridades y deseos. Para escucharse, es necesario escuchar y no buscar la confirmación de sus creencias en las palabras de otra persona.

Lo que dice o hace el socio es su proceso y no podemos detenerlo. Pero podemos permitir que nuestra pareja nos vea por lo que realmente somos, incluso cuando eso signifique experiencias no muy agradables para él.

Reconocernos no por cómo nos reflejamos, sino por cómo cada uno de nosotros se manifiesta en la vida, lucha por sus propios sueños, por cómo se inspira, por el fuego en nuestros ojos y por lo profundo que somos nosotros mismos. entender estos procesos dentro de nosotros mismos.