Divorcio. Quedarse Vivo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Un capítulo del libro "La niña y el desierto" de Yulia Rubleva

Ahora quiero hablar sobre en qué celdas nos encerramos en este momento. Comparto mi experiencia, tal vez coincida con otra persona. Aproximadamente dos meses después de la ruptura, llegué a la conclusión de que yo tenía la culpa de todo y comencé a convertirme rápidamente en una buena chica. En nuestro matrimonio, estaba vivo. Probablemente, esto a veces resultaba incómodo para mi marido, pero yo era yo misma, era la equivocada, frívola, perra, sierra, etc. No contuve mi mal humor, y también mi buen humor. Le exigí mucho.

Aproximadamente dos meses después de la ruptura, llegué a la conclusión de que yo tenía la culpa de todo y comencé a convertirme rápidamente en una buena chica. En nuestro matrimonio, estaba vivo. Probablemente, esto a veces resultaba incómodo para mi marido, pero yo era yo misma, era la equivocada, frívola, perra, sierra, etc. No contuve mi mal humor, y también mi buen humor. Le exigí mucho.

Y así recuerdo cómo una vez, después de que él se fue, me senté en un sillón, miré a nuestro enorme pez en el acuario y pensé, pensé … cerrar, dejar todo y salir. Decidí que este defecto es mi carácter difícil, obstinación e incapacidad para comprender y aceptar a otro como es. Y en esta conclusión, llegué al clímax.

Entré en una nueva fase llamada Arrepentimiento. Esta fue la primera jaula en la que me encerré. Las camisas sin planchar eran una prioridad en los libros de texto. Una vez, en lugar de sal, puse soda en gachas de trigo sarraceno; mezclé los frascos. No le vendé el dedo del pie cuando se cortó. Bailaba en todas las fiestas y hacía demasiado ruido. Lo manipulé y conseguimos un perro que no quería. No me acosté con él, sino que leí un libro en la cocina. Me sentía como un monstruo y me mordía todas las noches. Decidí por un poco de resaca que merecía todo lo que recibí e incliné la cabeza en anticipación a la ejecución. El otro lado se comportó de acuerdo con mi nueva apariencia apagada. Se presentaron varias acusaciones en mi contra, que acepté de inmediato, casi incondicionalmente. Solo los enumeraré, sin comentarios. Yo no gané dinero. No hice carrera. No lo apoyé. Luché con él. Lo controlaba con llamadas. No le sonrió. Estaba cansado de ser la única luz en la ventana para mí. Creo que esta lista puede ser cualquier cosa, lo principal es que se le presenta a todos los que dejaste, más la lista que tú mismo te presentas. Me explicaron lo siguiente: que no nos debemos nada, que somos personas libres. Tiene muchas mujeres, sí, y ahora no puede hacerlo de otra manera. Y, en todo caso, puedo encontrarme otro hombre, y no sentarme y no esperarlo todo el día. No le importa. Y solo si me regocijo con él, sonrío y generalmente me comporto como un conejito soleado, vendrá a mí de vez en cuando. Y vino.

Todo lo que recuerdo en este momento es una gran tensión, como una cuerda estirada. Porque después del Arrepentimiento, el Miedo vino a mí. Esta fue mi segunda jaula. Empecé a tenerle miedo. Empecé a temer que estaba a punto de arruinarlo todo, decir mal, volverme mal, y él se iría de nuevo. Y sus visitas se hicieron cada vez más frecuentes. No estoy bromeando. Ahora no entiendo cómo pude hacer eso. Y luego yo, como un caballo entrenado, hice dócilmente lo que me ordenaron. Entonces, me convertí en un tonto cariñoso y alegre, cerrando la boca de ese yo interior que simplemente gritaba de indignación. Porque había mucho más miedo y remordimiento en mí. Y un día llegó el clímax. Fuimos juntos al parque y por alguna razón me puse tacones altos. Y aquí estoy ahora, mátame, no recuerdo lo que me dijo entonces, pero como un hongo nuclear, las ganas de quitarse los tacones al instante se hincharon y andar descalzo por el polvoriento sendero del bosque - para dejarlo sin él. dar la vuelta. Descalzo para ir más rápido. Luego lo reprimí en mí mismo, sonreí y gorjeé. Hoy lo haría sin dudarlo.

Luego volví a casa y rugí de desesperación, de tensión, de mentirme a mí mismo, de una sensación de falta de libertad, presionando el pecho e interfiriendo con la respiración. Fue duro y difícil para mí, me dolió porque nos dejó, pero en lugar de decirle lo bruto y sinvergüenza que es, sonreí. Y ella asintió con la cabeza. Y entendí, entendí, entendí … Tengo miedo de ofender a los que amo. Pero desde entonces tengo más miedo de romperme y ofenderme. No temas destruir relaciones que no te traen alegría, en las que no eres libre de ser tú mismo, en las que hay sentimientos de culpa e inferioridad. No tengas miedo de perder al hombre al lado del cual te estás perdiendo. Te lo digo ahora, tan inteligente y valiente. Y luego no me di cuenta. Quería todo de vuelta. Esto se ha convertido en un mantra diario.

Tenía miedo de estar vivo, sonreí artificialmente e hice otros sacrificios para que él viera: ¡finalmente había cambiado! ¡No tengo ninguna queja! Soy una chica alegre, soleada, junto a la que es bueno e interesante vivir! Todo esto era una monstruosa mentira tanto para él como para ella misma. Una gran ayuda en esta mentira fue el hecho de que asumí toda la responsabilidad de nuestra ruptura, puse la marca "Yo soy el culpable" en mi frente y todavía no podía imaginar la vida sin él. En ese momento, no habíamos vivido juntos durante seis meses, perdí peso y dormí con pastillas para dormir. ¿Qué más estaba pasando? Me aconsejaron que me buscara otro hombre. Incluso mi ex marido habló de ello con simpatía, dándome total libertad. No pude. Honestamente lo intenté, pero no pude. Lo curioso es que realmente funciona, pero pertenece a la categoría de manipulación, y anhelaba la sinceridad y la verdad, al menos en esto. No pude entender "cómo pudo" y pensé en ello todo el tiempo. No solucioné las cosas, pero pensaba en ello todo el tiempo. Gasté mucha energía pensando en cómo sería cuando regresara, cómo estaría bien. No pensé en absoluto en cómo sería yo en unos años, cómo construiría mi vida sin él. Y lo que soy sin él - tampoco pensé. ¿Qué soy yo realmente? por su cuenta? Lo que sucedió en nuestro matrimonio se llama "fusión" en el lenguaje de la psicología. Éramos uno. Me sentí como si estuviera en una nave espacial, que había roto la hermeticidad, porque por alguna razón uno de los miembros de la tripulación salió por la pared. Y ahora nuestro antiguo oxígeno común está goteando y silbando por el agujero. En lugar de reparar la pared, en sentido figurado, me asomé a este agujero y, jadeando, con los ojos inflamados, saqueé el espacio sin aire. Ni siquiera intenté estar completo sin él. Mi tiempo se midió desde el momento en que se fue hasta el momento en que regresó. Esperaba esperarlo de alguna manera.

¡Cuántas lecciones aprendí entonces! Y nunca regresó. Entonces en este punto yo: se prohibió estar viva y ser real y trató de sentirse cómoda para él; esperando frenéticamente a que él decida regresar; se echó toda la culpa a sí misma: después de todo, si soy buena, él volverá; ella no atrajo ninguna atención interior hacia sí misma y no se imaginó a sí misma sin él - era aterrador; Envidiaba desesperadamente a mis amigas, de las que NO se iban sus maridos: seguía pensando: eran buenas chicas y no las abandonaban; cualquier negativo hacia él aplastado como un ratón; Traté de entenderlo y no me atreví a decir si algo no me gustaba.

Y solo en un sueño era completamente diferente. Empecé a soñar con magia, fuegos azules en el bosque, reuniones de brujas, cuevas de las que tenía que buscar una salida. Allí, en un sueño, era fuerte y libre, sabía conjurar y estaba absolutamente feliz. De manera tan latente, el trabajo ya estaba en marcha en mí, y muy lenta y cuidadosamente pensamientos penetraron en mí: ¿y si puedo estar sin él y ser feliz? Me está engañando, mintiendo y, sabiendo lo que me duele, me duele. ¿No valgo lo mejor? Trabajé con un psicólogo y trabajamos con imágenes. Entonces aprendí que el arquetipo de la bruja, que no me dejó dormida, es el arquetipo del poder femenino. Avancé con pasos pequeños y cuidadosos hacia el entendimiento de que necesitaba estar completo. Por sí mismo. Sin la participación de otra persona. Aprendí que cualquier alma sana debe alimentar los sentimientos de seguridad, confianza y felicidad. Que estos sentimientos no deben depender de la otra persona. Y esta es la norma que la mayoría de las mujeres alcanzan solo en la mitad de sus vidas, y algunas no alcanzan nada, lanzándose de hombre a hombre y buscando lo necesario en ellas. Lo reconocí y lo acepté como una revelación. Todavía no sabía cómo hacer eso. Todavía no sabía lo que quería y lo que podía, habiendo olvidado y perdido todos mis pasatiempos y pasiones de la niñez y la adultez. Como resultado, para el verano, finalmente exhausto y sintiendo vagamente algunos cambios en mi interior, me di cuenta de que esto ya no era posible, que necesitaba cambiar la situación. Me volví hacia mi amigo, solo un amigo, instantáneamente tomó una decisión, y volamos hacia el mar durante tres días, dejando a mi esposo bajo la bandera ondeando de su libertad. Confié en esta persona y consideré nuestro viaje tan amigable como lo fue en realidad.

Entonces, en lugar de cambiar algo dentro de mí, solo fingí estar cambiando. De hecho, no sabía cómo estar en segundo lugar, en segundo plano después de un hombre, yo, aunque no sabía nada sobre mi fuerza, quería parecer más fuerte, no más débil que él. No supe obedecerle y reconocerlo como cabeza de familia. No sabía cómo y no me complacía. Ahora te diré: lo que quieras, esto es personal mío, pero si no eres del todo un perdedor y dominado, si por favor reconoces al jefe de familia en su persona, y no a ti mismo.

Mis recomendaciones: 1) En cualquier etapa en la que se encuentre, "Running with Wolves" puede convertirse en su libro de referencia. Dice sobre el poder femenino, sobre la separación, la muerte y el nacimiento, sobre el ciclo interminable de la vida y sobre tus recursos internos, que tú mismo aún no has sospechado. Allí aprenderás sobre los arquetipos del poder femenino y podrás trabajar a través de imágenes, no a través de la lógica.

2) Cambiar el medio ambiente. Tuve suerte con este vuelo al mar. Pero puede que no haya tenido suerte. Entonces habría encontrado el dinero y me habría ido. A cualquier ciudad en la que no hayas estado todavía. Obtenga ayuda, pida dinero prestado, váyase, tome un curso de manejo, comience a aprender un idioma. ¡Cambia tu entorno! Esto es necesario para dejar de cocerse en tu propio jugo, salir de la situación y mirarlo con una mirada diferente. La mirada de una persona que vive una vida plena y satisfactoria. No intente ir a los "lugares de gloria militar", al lugar donde estaban juntos.

3) Amplíe su círculo social. Saliendo de mi matrimonio arruinado con cinco apellidos de viejos amigos en mi cuaderno, seis meses después estaba rodeado de gente completamente nueva, a quienes conocía dondequiera que estuviera. ¡Qué interesante se volvió para mí la gente!

4) Debe haber creatividad en tu vida. ¡Y la creatividad es algo que no solo nos encanta hacer, sino de lo que canta nuestra alma! Cuando su esposo estaba a punto de dejar a uno de mis conocidos, recordó que de niña soñaba con ser artista, pero abandonó el dibujo, al haberse casado. Como resultado, ella esperó ansiosamente a que él saliera de la casa el sábado para poder tomar un cuaderno de bocetos e ir a la orilla del río. Y empezó a sospechar de ella por las novelas. Ella simplemente redirigió una poderosa corriente de energía de su preciosa persona a ella, ¡mucho más preciosa! Recientemente dieron a luz a su segundo hijo y ella viajó a Italia, algo que una vez le pareció una quimera, plagada de un matrimonio fallido.

5) Escribe cómo te gustaría verte dentro de cinco años. No seas tímido por nada y no digas la palabra "imposible". Punto por punto: apariencia; vida personal y sexo; carrera profesional; niños; Finanzas; propiedad.

Describe un día de tu vida cinco años después. Día feliz. Describe tus sentimientos. Puede comenzar tanto con la frase "tengo" como con la frase "siento". Cada una de sus oraciones debe comenzar con la palabra "yo". Asegúrate de hacer este ejercicio. Te sacará por un corto tiempo hacia tu futuro, y entenderás que lo tienes. Si te imaginas a ti mismo exclusivamente al lado de tu propio marido … Bueno, simplemente no escribas su nombre. Solo escribe "el hombre a mi lado". No hable de esta lista con nadie más que con su consejero. 6) No sigas el ejemplo de los simpatizantes y no te consigas "otros hombres" si eres repugnante e insoportable. El sentimiento de ansiedad se ve reforzado por tales advertencias: él comenzó y usted comienza; tienes que pensar en el futuro; que hermosa y joven eres, conoce a alguien! ¡Y lo peor es que necesitas sexo para tu salud! Que se joda todo. Si hay al menos un hombre en tu vida que no se siente enfermo, tómate un café con él y ve al cine. Si no, puntúe. Después de tener relaciones sexuales demostrativas con otra persona, es probable que se sienta aún más duro. ¡Prescindir de esta experiencia! No perderás nada y todo llegará a su debido tiempo. En cuanto al sexo, el cuerpo femenino está diseñado de una manera tan astuta: cuanto menos sexo, menos necesitas. La etapa aguda, por supuesto, llegará, y pasará, no se te hará nada.

No tengas relaciones sexuales con hombres de otras personas inmediatamente después de la ruptura. Serás repugnante contigo mismo. Si decide hacer esto, un condón es imprescindible; ahora usted mismo cuida de su salud. Y además. No podré darte recomendaciones sobre cómo comportarte con él ahora. Permítete enojarte o aprende a ser humilde. Haga lo que diga, haga lo que crea que es bueno para usted, aunque sé que ahora hará lo que crea que es bueno para la relación. Ahora no toleraría muchas cosas, no tendría miedo de imaginar la vida sin él, y esto me liberaría de muchos miedos. Pero para el entonces yo, el consejo de mí hoy era impracticable y fui hasta el final. Es bueno para mí decirlo ahora, porque sé lo que me esperaba entonces … Pero si alguien me hubiera mostrado muchas, muchas imágenes de mi vida futura, no lo habría creído.

Autor: Julia Rubleva. Capítulo del libro "La niña y el desierto"

Ilustraciones: Artista Fan Xuexian