Cuando No Es Seguro Perdonar. Narcisistas Y Clarificación De Relaciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Te pido perdon

Como para dejar que el pájaro se eleve al cielo.

Te pido perdon

Hoy, de una vez por todas.

"Me encanta", me dijiste, Y oyeron esto en las flores del jardín, Te perdonaré, y si flores

Nunca podrán perdonar.

Y la memoria es sagrada

Como un reflejo de un fuego alto

Perdon, perdon

Ahora no me preguntes … (c) Robert Rozhdestvensky

Ahora se plantea cada vez más el tema del perdón. Muchos recursos de psicología publican artículos cuya idea principal es “perdonar y soltar la ofensa”, y luego se promete que muchos problemas se resolverán por sí solos, las enfermedades crónicas se curarán y en general “el lobo lo hará”. acuéstate junto al cordero”y todo el mundo estará bien. Las publicaciones cristianas ortodoxas tampoco se quedan atrás. El perdón se describe generalmente allí como "el perdón es la dirección más productiva y con más recursos de nuestra alma, nos permite sanar las relaciones que se han deteriorado debido a nuestra debilidad", es decir, la culpa se transfiere a la persona que fue ofendida - "tales un embrollo, resultó débil y permitió que el insulto entrara en el alma ".

Hace muchos años, cuando recién comenzaba a estudiar psicología y no era del todo maduro psicológicamente, este tema del perdón me ayudó mucho. Perdone a la novia, de quien estaba esperando una llamada, o al dependiente de la tienda que no escuchó la pregunta de inmediato. Con el tiempo, quedó claro que no tenía sentido sentirse ofendido con tales historias. Ha llegado el respeto por los intereses de uno mismo y de los demás, todos tienen derecho a hacer sus propias cosas, o pueden pensar en ello y no escuchar la pregunta.

En algún momento de mi vida, comencé a analizar mis traumas profundos y comencé a tratar de perdonar a los ofensores y a construir límites saludables. Era joven y optimista. El perdón parecía simple: "siéntense en sillas uno frente al otro, hable y todo se resolverá y no habrá cicatrices", luego construya límites respetuosos y uniformes, ¡y eso es todo! Como escribió Lewis Smedes: "Cuando perdonamos sinceramente, liberamos al prisionero y luego descubrimos que nosotros mismos somos el prisionero".

Todo funcionó bien hasta que llegué al análisis de los narcisistas que me lastimaron con esta teoría. En primer lugar, resultó que los narcisistas entran felizmente en la conversación, pero la aclaración de la relación y el perdón, bueno, ciertamente no llega. La conversación se vuelve terriblemente interminable. Hablé con el narciso durante tres o cuatro horas, casi acercándome a la aclaración. En la conversación, hubo algún tipo de emoción, parecía un poquito más y pude aclarar, pero no, casi llegando a un momento importante, el narcisista se deslizó a otra cosa o más a menudo … cambió a personal. "Bueno, ¿qué clase de psicólogo eres si tienes un kilo de más y tus ojos no son marrones?" Estaba perdiendo el hilo de la conversación, literalmente asfixiado por el deseo de demostrar que no tenía nada que ver, que no había kilos de más. Y cuando mi fuerza y paciencia estaban casi agotadas, hábilmente insertó algo que me duele especialmente y todo terminó en lágrimas.

También fue muy conveniente "torcer" mis palabras en el transcurso de una conversación, para desdoblarlas en un ángulo diferente, las palabras perdieron su significado y esto me fue dicho con una burla, socavando mi estado emocional.

Otros han abrazado tales intentos de clarificación como un nuevo entretenimiento excelente. El narcisista difícilmente puede soportar el aburrimiento de la soledad, las emociones de los demás son un maravilloso "alimento" emocional para él. Como confesó un amigo mío, un narcisista, “Ver que hice llorar y sollozar a una persona es mejor que un orgasmo. Soy fuerte y puedo influir en los demás ". Con el tiempo, la víctima del narcisista se acostumbra gradualmente a sus ataques y no reacciona ante él tan bruscamente y el narcisista tiene que ser cada vez más violento para privar a la víctima de su compostura. Cuando traté de aclarar la relación, el narcis estuvo feliz de estar de acuerdo con mi sugerencia de "comunicarse como adultos y respetar los límites de los demás y perdonarse". Mi alegría fue muy grande. Mi alegría duró varios días, todo el tiempo que me fue necesario relajarme y creer. Además, mis límites fueron violados repentina y duramente.

Y, por supuesto, se agregó gaslighting. Todas mis palabras sobre el respeto a las fronteras fueron reformuladas, retorcidas e imputadas. Al menor intento de aclarar lo que dije mal, ya me "pareció". Y la sola idea de pedir perdón unos a otros llevó al hecho de que los ataques contra mí se volvieron más frecuentes. Un intento de aclararse terminó en aún más trauma.

El perdón y la aclaración no funcionaron. Entonces, ¿qué funciona con los narcisos?

Primero, conciencia de tus límites y fuerza. Me derrumbé bruscamente cuando estas personas intentaron traspasar mis límites, la presión se detuvo solo cuando se dieron cuenta de que yo era fuerte y que podía reflejar el golpe en cualquier momento.

En segundo lugar, ayudó mucho ser o fingir ser una "piedra gris", no reaccionar a los ataques, incluso si se aferra emocionalmente. El narcisista deja de interesarse por la víctima, con quien es imposible beber emociones.

Por supuesto, es mejor cortar cualquier contacto con el narcisista. Esto es lo único que puede detener los ataques emocionales. Al mismo tiempo, al separarse, los narcisos pueden dejar de comunicarse ostentosamente, pero periódicamente harán "ping" a la víctima y comprobarán si es posible volver a atacar. Para hacer esto, los narcisistas pueden escribir periódicamente a la víctima, recordándoles a sí mismos. Una imagen o el verso pretencioso de otra persona de Internet, una llamada con silencio, algunos pueden terminar "accidentalmente" en lugares donde la víctima ocurre a menudo.

Los narcisistas son buenos para leer las emociones de otras personas, claramente esperan poder devolver a la víctima y comportarse de esa manera. Por lo tanto, la víctima está esperando ese "gancho" de emociones que pueda influir en ella: un verso sobre el amor, un encuentro en la calle, en casos extremos un ramo y una orquesta espera a la víctima, en casos extremos también hay un "intento" de suicidio. Las lágrimas y las emociones fuertes son un beneficio adicional.

Pero, ¿qué pasa con el perdón? ¿Cómo perdonar a un narcisista? ¿Toda esta charla infernal, ataques y crueldad ilógica impensable? La conciencia puede ayudar: el narcisista es quien es y no se puede cambiar. Puedes intentar convencer a la cobra de que no te ataque, pero las palabras serán inútiles. No se pueden alcanzar los sentimientos del narcisista. La opción "Le diré cómo duele" será percibida por el narcisista con mucho gusto. Eso significa que "se las arregló" y será la mejor táctica.

Es importante darse cuenta de que el narcisista no necesita aclaraciones, está bien y así. La aclaración puede llevar a la víctima a comprender y escabullirse, por lo que el narcisista intentará dejar las cosas como están.

El perdón no funciona en su versión cristiana de "perdonar a los deudores y olvidar". Una persona que se ha olvidado de las características de un narcisista está esperando el próximo ataque. En lugar del perdón estándar, simplemente puede aceptar que el narcisista es así y simplemente seguir adelante, vivir su vida, si es posible, excluir al narcisista de ella.

La psicoterapia será de gran ayuda. Los narcisistas saben muy bien a qué sentimientos engancharse, y así fue. La vergüenza, la culpa, la inseguridad pueden ser su zona de ataque. Y son estas zonas las que serán útiles para trabajar en psicoterapia.