Revictimización: La Tendencia A Ser Re-abusado

Fuente: void-hours.livejovoid_hours

Soy una mujer que ha experimentado abuso sexual y de otro tipo en la niñez; como adulta, también he experimentado violencia doméstica y violación por parte de mi pareja. Cuando comencé a recuperarme, se me ocurrió que mucho de lo que tenía que experimentar en una relación violenta, lo aprendí mucho antes, cuando era niño.

Si bien el mito de que existe cierto tipo de personas que “atraen” la violencia doméstica y sexual es falso y dañino, se sabe que el riesgo de abuso sexual reiterado es el doble para las personas que son víctimas de abuso sexual infantil (1). [Los resultados de la Encuesta nacional sobre violencia sexual de EE. UU. De 2010 lo confirman: void_hours]. Por ejemplo, según un estudio de Diana Russell, dos tercios de las mujeres que experimentaron incesto violento en la infancia fueron violadas en la edad adulta (2).

Este artículo examina el problema de la revictimización, basándose tanto en la literatura especializada como en mi propia experiencia, observaciones y conclusiones. Pero esto no debe tomarse como una generalización de que solo los sobrevivientes de abuso infantil están sujetos a violaciones repetidas y abuso doméstico, o que los niños víctimas de abuso sexual y los adultos necesariamente serán abusados. A menudo, incluso los niños de familias estables y amorosas en la edad adulta se encuentran en una situación de abuso doméstico. Sin mencionar el hecho de que absolutamente cualquier persona puede ser agredida sexualmente. Sin embargo, las personas con experiencias infantiles de abuso o abuso sexual se vuelven particularmente vulnerables, y los abusadores a menudo se aprovechan de esto.

Es muy importante que las víctimas de violencia reiterada no vean esto como un motivo para odiarse a sí mismas y comprendan que esta vulnerabilidad es el resultado de lesiones graves recibidas sin culpa de su parte, lo que les da el derecho y la razón para tratarse con cuidado. y compasión.

VIOLENCIA SEXUAL / OTROS NIÑOS Y VICTIMIZACIÓN REPETIDA

¿Alguna vez ha experimentado abuso sexual, físico o emocional cuando era niño? ¿Ha experimentado un tratamiento similar mientras crecía? ¿Alguna vez ha tenido una relación con una pareja que la golpearía, violaría o intimidaría de alguna otra manera? Si su respuesta es sí, es muy posible que usted, como muchas otras víctimas de abuso repetido, viva con una "escritura en la frente" que siente que está "atrayendo" a violadores o incluso que es una "víctima natural".

Una de las consecuencias más desafortunadas del abuso repetido es que los afectados por él comienzan a creer que debido a que son abusados con tanta frecuencia, el abuso es merecido. Desafortunadamente, vivimos en una sociedad que comparte y alimenta plenamente esta opinión. Como escribe Judith Herman:

“El fenómeno de la revictimización es sin duda real y requiere mucho cuidado en la interpretación. Durante demasiado tiempo, la opinión de los psiquiatras ha sido un reflejo de la opinión pública ignorante generalizada de que las víctimas "están buscando problemas". El concepto temprano de masoquismo y la definición posterior de adicción al trauma implican que las propias víctimas buscan activamente situaciones de violencia repetitiva y obtienen satisfacción de ellas. Esto casi nunca es cierto ". (3)

Entonces, ¿cuál es la razón del fenómeno de la revictimización? Antes de pasar al análisis de las razones, me gustaría recordarte: estas no son recomendaciones sobre cómo culparte aún más. Incluso si estos factores nos hacen más vulnerables a nuevos abusos, los perpetradores, y solo ellos, son responsables de la violencia que cometen.

ALGUNAS RAZONES DE VICTIMIZACIÓN REPETIDA

La personalidad de la víctima se forma en un entorno de abuso temprano. Los niños que son abusados por sus seres queridos se acostumbran a equiparar el amor con el abuso y la explotación sexual. No se les enseña a establecer límites personales seguros y cómodos para sí mismos, y no se consideran libres de elección. Su percepción de sí mismos está tan distorsionada que, incluso en medio de la violencia extrema, a menudo no consideran que ese autotratamiento sea incorrecto. Les parece inevitable y, en general, el precio del amor. Algunas mujeres que fueron abusadas sexualmente durante la infancia pueden considerar su sexualidad como su único valor. (4)

Deseo compulsivo de revivir el trauma. Bessel van der Kolk escribe: “Muchas personas traumatizadas parecen colocarse compulsivamente en situaciones peligrosas, cuyas circunstancias se asemejan al trauma original. Tal reproducción del pasado, por regla general, no es percibida por ellos como relacionada con una experiencia traumática temprana . (5) Las víctimas de violación y abuso infantil pueden crear situaciones de alto riesgo, no porque quieran ser abusadas nuevamente o sentir dolor, sino por la necesidad de un resultado diferente y mejor de una situación traumática, o para ganar control de ella.

También puede deberse al sentimiento de que muchas víctimas de abuso infantil a menudo sienten que merecen el dolor que están experimentando. A menudo, reproducir una situación traumática puede ser compulsivo e involuntario. Al mismo tiempo, la persona lesionada puede estar en un estado de entumecimiento, completamente inconsciente de lo que le está sucediendo. (6) A su vez, esto puede evocar sentimientos familiares de horror y vergüenza en la infancia, explica van der Kolk.

Las personas que experimentan violencia o abandono desde una edad temprana encuentran este tratamiento inevitable en cualquier relación. Ven la eterna impotencia de sus madres y los estallidos intermitentes de amor y violencia de sus padres; se acostumbran al hecho de que no tienen control sobre sus vidas. Como adultos, intentan arreglar el pasado con amor, competencia y comportamiento ejemplar. Cuando fallan, lo más probable es que intenten explicar y aceptar la situación por sí mismos, encontrando razones en sí mismos.

Además, las personas sin experiencia en la resolución no violenta de desacuerdos tienden a esperar una perfecta comprensión mutua y perfecta armonía de la relación y sienten una sensación de impotencia debido a la aparente inutilidad de la comunicación verbal. Volver a los primeros mecanismos de afrontamiento [afrontamiento o mecanismo de afrontamiento: mecanismo de adaptación de la personalidad en situaciones estresantes - void_hours] - como culparse a uno mismo, embotar los sentimientos (a través de la abstinencia emocional o abuso de alcohol o drogas) y el abuso físico sientan las bases para la repetición del trauma infantil y volver reprimido al subconsciente. (7)

Efecto trauma. Algunas personas pueden pasar por una variedad de relaciones violentas o ser violadas repetidamente. Una de mis amigas fue violada tres veces en dos años. Y su pariente - repitiendo las habituales acusaciones de la víctima - sonriendo me preguntó: “¿Por qué sigue sustituyéndose así. Parecería que si ella ha pasado por esto una vez, uno podría aprender a mantenerse alejado de varios cabrones . Esto demuestra un completo malentendido de cómo funciona el trauma: mientras que algunas víctimas pueden volverse demasiado cautelosas con quienes las rodean, otras, como resultado del trauma, desarrollan problemas con evaluaciones de riesgo precisas. (8) Además, preguntas como la anterior absuelven al propio autor de toda responsabilidad, quien deliberadamente utiliza la confianza de la persona traumatizada.

Apego traumático. Judith Herman escribe que los niños abusados a menudo tienden a apegarse mucho a los mismos padres que los lastimaron. (9) Los abusadores sexuales pueden explotar esta tendencia dándole a su víctima una sensación de ser amada y considerada especial, que no recibe de nadie más. Bessel van der Kolk sostiene que las personas maltratadas y desatendidas son especialmente propensas a formar vínculos traumáticos con sus abusadores. Este vínculo traumático es a menudo la razón por la que las mujeres maltratadas buscan excusas para la violencia de sus parejas y regresan constantemente a ellas. (10)

REVIKTIMIZACIÓN Y YO

Desafortunadamente, las violaciones y las palizas que sufrí cuando era adulta no eran nuevas para mí. El abuso físico por parte de mis dos padres desde la primera infancia, el abuso sexual repetido durante la infancia y la adolescencia temprana (por personas que no son mis familiares) y una falta total de apoyo o protección fueron una experiencia para mí por la que pasé más tarde.

Recuerdo muy bien el momento en que me pegó. Me dio una bofetada sonora en la cara, y yo, sujetándome del pómulo hinchado, por supuesto, me sentí fatal. Pero también en otro nivel, más profundo, sentí una respuesta interior: algo dentro de mí pareció encajar. Era una sensación de lo correcto de lo que estaba sucediendo, una confirmación del sentimiento eterno de mi propia inutilidad. Cuando me violó por primera vez, sentí una sensación similar, y extremadamente poderosa, de encontrar algo destinado a mí.

Diferentes personas pueden tener diferentes experiencias, pero permítanme compartir con ustedes algunas de las lecciones que aprendí de mi infancia y que creo que me convirtieron en un blanco fácil para una pareja abusiva:

• Creencia de que estoy sucio y sin remedio. El abuso sexual que experimenté a una edad muy temprana, combinado con lo que dijeron e hicieron mis padres, me dejó sintiéndome como si estuviera sucia por naturaleza. Judith Herman escribe que los niños abusados y abandonados llegan a la conclusión, obligados a concluir, que fue su depravación innata la que causó el abuso, para mantener el apego a sus dolorosos padres (11). Cuando tenía 18 años, cuando conocí a mi pareja abusiva, este sentimiento de que era yo, y no el abusador, quien era malo y mimado, había sido parte de mí durante mucho tiempo.

• Creencia de que no merezco protección. Como alguien que era un niño completamente abandonado, recuerdo lo estúpido e incómodo que me sentí al quejarme del abuso sufrido en las relaciones posteriores; después de todo, solo yo era la víctima. Cuando le conté a mi madre sobre el abuso sexual que había sufrido a los 4 años, ella respondió que no quería saber nada al respecto. Concluí, y recuerdo haber pensado esto, que si me pasa algo malo, no importa. En resumen, no me importa. Y esta convicción tuvo un efecto devastador en mi vida futura.

• Creer que es culpa mía. Muchas personas que han sufrido abuso físico o sexual en la infancia a menudo escuchan: "Me obligaste a hacerlo tú mismo" o "No lo haría si te comportaras mejor". Y lo recordamos y lo creemos cuando la gente sigue hiriéndonos.

• Creencia de que el amor implica dolor. El amor, las palizas y la violación no eran cosas mutuamente excluyentes para mí. Incluso cuando estaba tan ofendido, me sentía tan humillado, todavía creía que debajo de todo podía haber algún tipo de amor por mí, y si era lo suficientemente bueno, lo conseguiría. Entonces me dijeron que sería amado si solo me esforzaba, pero de alguna manera nunca fui lo suficientemente bueno. Para cuando crecí, en mi mente, el amor estaba indisolublemente unido a la violencia.

Cuando tenía 13 años, fui agredida sexualmente por un tipo particularmente vil. Era un hombre cuyos hijos cuidaba y que a menudo decía cuánto me amaba, lo especial y hermoso que me consideraba. Cada vez que me resistía, me amenazaba con dejar de amarme: “¿No quieres ser la chica favorita del tío Bill? ¿No amas al tío Bill? Y tenía tanta hambre de amor; recuerdo esto como un período de mi vida en el que nadie me amaba, y esto de ninguna manera es una exageración. No quería lo que me hizo, pero realmente quería ser amada. Y, como muchos abusadores, confiaba en esto. Fantaseaba con otras formas de amor más perfectas, pero sabía que para alguien tan mimado por naturaleza como yo, estos eran solo sueños vacíos. Me enseñaron que ese amor suave y sin riesgos que necesitaba con tanta desesperación no era para mí. Pensé que, dado que mis propios padres no pueden amarme, ¿cómo puedo contar con el amor de otra persona?

• Creencia de que el sexo es siempre violencia y humillación. Durante un período de tiempo a la edad de 4 años, fui violada oralmente todos los días, y cuando tenía 8 años, un amigo cercano de la familia comenzó a violarme. Esto continuó hasta que cumplí los 10 años y fue extremadamente doloroso y aterrador. Esta fue mi primera experiencia sexual y, durante mucho tiempo, esto fue lo que determinó mi percepción del sexo. Creía que el abuso sexual infantil significaba que yo era malo. Y crecer no afectó esta opinión de ninguna manera. El niño traumatizado que había en mí creía que el sexo realmente debería implicar dolor, humillación y falta de libertad de elección para mí. Y esto influyó mucho en mi reacción, o mejor dicho, en la falta de reacción ante la crueldad de mi pareja.

• Creencia de que siempre debo perdonar al abusador, ya que sus sentimientos son mucho más importantes que los míos. Muchos niños abusados perdonan incondicionalmente a los adultos infractores, en parte una manifestación de apego traumático, en parte una tendencia a culparse a sí mismos. Y eso no cambia a medida que envejece. Cuando era muy pequeña, recogí mi cuerpecito maltrecho del suelo y me acerqué a mi madre, que me golpeó. Constantemente traté de mostrarle a mi papá cuánto lo amo, a pesar de su obvia indiferencia y el hecho de que constantemente subía el listón, superando lo que supuestamente merecería su amor.

Si mamá lloraba y decía que no quería hacerme daño, me arrojaba sobre su cuello, lloraba con ella y le decía que todo estaba bien. Recuerdo que mi madre solía decir: "Louise, tienes un corazón tan indulgente". Y este perdón incondicional del trato más terrible, las traiciones más atroces, lo transferí a mis relaciones adultas. Me lastimó, sentí pena por él, y lo perdonó.

• Creer que no me merezco nada mejor. Realmente estaba seguro de que era una puta barata que simplemente no calificaba para un mejor trato. Me dijeron que los hombres no respetan a "personas como yo" y que, por tanto, cualquier crueldad hacia mí está justificada.

• Regresión y retorno de la misma percepción de la realidad que en la infancia. Creo que el abuso sexual que experimenté cuando era niño ha tenido el mayor impacto en mi capacidad para imponer mis límites. ¿Cómo puede un niño decirle que no a un adulto? Algunos podrían argumentar, "pero un adulto puede decirle que no a otro adulto". Sí, pero no cuando existen importantes desigualdades de poder y posición, especialmente basadas en el miedo a la violencia. Y no en el caso en el que haya aprendido firmemente que su "no" es inútil. Cuando era niño, cualquiera que quisiera usarme, y no tuve la oportunidad de cambiarlo de alguna manera. E incluso cuando crecí, el derecho a elegir seguía siendo un absurdo abstracto para mí.

• Accesorio traumático. Debido a que el abusador alterna episodios de abuso con períodos de buena relación, la víctima del abuso desarrolla un apego traumático a su torturador (12). A veces, después de otro escándalo o golpizas, mi pareja me consoló, con mucha ternura y cariño, y esto por un tiempo me reconcilió con todo lo demás, como sucedía en la infancia. Cuando era una mujer joven en una situación difícil, me sentía tan pequeña y, a veces, solo quería abrazarme. Y parecía que él era el único allí para consolarme, incluso si también me lastimaba.

Como en la infancia, el hecho de que mi abusador también fuera mi consuelo no importaba. Fue mejor que nada. Solo necesitaba este contacto. Y esta dualidad del papel del delincuente y el consolador me llevó aún más a la trampa de la adicción.

• Evaluación de riesgos incorrecta. Por supuesto, no podemos culpar a las víctimas de abuso por no predecir que el abusador resultará ser un violador. Pero en mi caso, había una tendencia a apegarme a cualquiera que fuera lo suficientemente amigable conmigo, y la creencia de que debería ser una buena persona, incluso en los casos en que el buen trato se alternaba con la crueldad.

Como mujer que vivió en una relación violenta durante mucho tiempo, regresó con ellos una y otra vez, amaba sinceramente y compadecía a su abusador, aprendí una actitud condescendiente hacia mí misma, escuché suposiciones abusivas sobre mi mente, me otorgaron los epítetos “anormal”Y“masoquista”- este último de mi psiquiatra, a quien le hablé de mi relación. Muchos de nosotros estamos familiarizados con estas etiquetas. Las personas que nos culpan no comprenden que la superposición de innumerables capas de experiencias traumáticas puede dañar gravemente nuestra capacidad para cuidarnos a nosotros mismos, incluso en la medida en que la persona no capacitada parecería un simple ejercicio de sentido común. El abuso infantil es realmente como un cáncer: si no se trata, puede hacer metástasis a otros peligros, posiblemente mortales, y para ser honesto, tengo la suerte de haber sobrevivido.

SOLUCIONES Y CURACIÓN

Socialmente, sería muy beneficioso prestar atención a las señales de que un niño está siendo abusado y ofrecer una intervención temprana y asistencia para mitigar las consecuencias negativas del trauma en el futuro. Otro paso importante será negarse a patear a las víctimas de violencia doméstica y violación reiterada, etiquetándolas de "tontas" y dejándolas a su suerte, demostrándoles una vez más que no valen nada.

Creo que fue clave para mí en el proceso de curación que al menos estuviera familiarizado con el concepto de amor tierno y cariñoso, incluso si no me consideraba digno de él. Algunas personas ni siquiera saben que tal cosa existe, y creo que tengo suerte porque este conocimiento al menos me dio un punto de partida.

Todas las tristes experiencias de mi infancia, y solo las experiencias de crecer que la reforzaron, nunca han podido evitar que me convierta en una mujer que sabe que no merece ser maltratada por otras personas. No fue culpa mía, no fui mala, y ahora puedo ordenar que se larguen los que me quieran hacer daño, no le debo nada, y por último, mi alma.

¿Podría un cambio de actitud así garantizar la protección contra la violación? No. Mientras existan violadores, todos estamos en peligro, sin importar lo que pensemos de nosotros mismos. Decir que puede ser violada debido a una mala opinión de sí misma es autoincriminación; nuevamente, fue el abusador quien tomó la decisión de aprovecharse de su inseguridad. Pero también creo que la disminución del autodesprecio y los límites que conlleva la curación nos hacen menos propensos a gratificar a las personas irrespetuosas e incluso peligrosas.

Saber que merezco estar a salvo, que no merezco ser violada, significa que escucho mis instintos y mantengo a las personas abusivas alejadas de mí y así reduzco la probabilidad, al menos por ahora, de ser abusada. A veces, nuestra seguridad depende directamente de cuánto la valoramos; curar significa remodelar esos patrones de comportamiento que hacen que lo descuidemos.

Yo fui sanado. Tú también puedes hacer esto, incluso si el daño que te han hecho es muy grande. Te lo mereces. Verdad. Una y otra vez, no te han abusado porque te lo mereces. Te han traumatizado, te han tendido una trampa y otros se han beneficiado de tu desgracia. No tienes nada de qué avergonzarte.

Por favor, trátese con compasión y confíe en la mía.

Referencias

1. Herman, J. Trauma y recuperación: del abuso doméstico al terror político, BasicBooks, EE. UU., 1992

2. Citado en Judith Herman, Trauma and Recovery: Del abuso doméstico al terror político, BasicBooks, EE. UU., 1992

3. Herman, J. Trauma y recuperación: del abuso doméstico al terror político, BasicBooks, EE. UU., 1992

4. Herman, J. Trauma y recuperación: del abuso doméstico al terror político, BasicBooks, EE. UU., 1992

6. Herman, J. Trauma y recuperación: del abuso doméstico al terror político, BasicBooks, EE. UU., 1992

8. Herman, J. Trauma y recuperación: del abuso doméstico al terror político, BasicBooks, EE. UU., 1992

9. Herman, J. Trauma y recuperación: del abuso doméstico al terror político, BasicBooks, EE. UU., 1992

11. Herman, J. Trauma y recuperación: del abuso doméstico al terror político, BasicBooks, EE. UU., 1992

12. Herman, J. Trauma y recuperación: del abuso doméstico al terror político, BasicBooks, EE. UU., 1992