Conviértete En Tu Propia Mamá

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Si describimos brevemente qué es una persona madura, entonces se trata de una persona que se ha convertido en una madre para sí misma. Idealmente, papá también. Pero como mamá, es imprescindible.

El crecimiento, como el aprendizaje, la crianza y cualquier formación personal, pueden reducirse por completo a un fenómeno como la interiorización. El término fue creado por Pierre Janet, un brillante psiquiatra, neuropatólogo y psicólogo.

Esta palabra aterradora significa "entrar". Bombear cualquier recurso es poner parte de ellos adentro.

La creación de un núcleo personal también es interiorización. Ahora intentaré explicar de una forma más sencilla cómo sucede esto, para que todo el mundo entienda a grandes rasgos cómo se forma una personalidad.

Para un niño (y un niño adulto, es decir, también un infantil) la ley es externa. Tiene deseos y necesidades dictadas por la búsqueda de la comodidad (no la paz, es decir, la comodidad, porque el aburrimiento también es una incomodidad, y para un niño es muy relevante, para que pueda "liberarse"), y del mundo exterior ". se puede - es imposible ", que son incomprensibles para él al principio, pero obedece, porque del lado del mundo exterior está la fuerza, cuya personificación son los padres.

¿Conoce la idea de que "la sociedad ejerce presión sobre los individuos"? Entonces, esta es la idea de un estado de personalidad infantil. Tal persona realmente puede tener un conflicto entre "querer" y "debe", y este "debe" es externo, violento, ella no siente este "debe" ella misma, simplemente accede para no sufrir daños por parte de fuerza. Si el miedo no es demasiado fuerte, esa persona tratará de oponerse al "deber", se rebelará, si es más fuerte, engañará a los "supervisores", si es completamente fuerte, estará de acuerdo, pero se sentirá deprimido. Es por eso que criar a los niños con demasiada dureza los paraliza. Hasta que el niño mismo sienta la necesidad de "debe", debe buscarse un equilibrio entre una presión suave sobre él y darle libertad.

Korney Chukovsky dijo: "No apeles a la conciencia de un niño de cinco años, todavía no la tiene". Esto no significa que al niño se le deba permitir hacer lo que quiera. Por lo tanto, rápidamente se deshará de sí mismo. Los padres reemplazan la conciencia del niño, lo guían y lo coaccionan. Esta compulsión es inevitable, el niño aún no ha formado un centro de autocontrol, pero esta compulsión debe ser suave y gradualmente dejar al niño cada vez más espacio para su propia voluntad. Incluso si el niño todavía no puede asumir la responsabilidad, debe tener este espacio para desarrollar la responsabilidad. Pero al mismo tiempo, dado que aún no es responsable, los padres deben estar listos para intervenir en cualquier momento y asumir la responsabilidad.

Es similar a aprender a andar en bicicleta. No se puede sujetar firmemente la bicicleta de un niño todo el tiempo. Primero debe sostener, luego soltar un poco, luego soltar completamente, pero asegurar y luego quitar el seguro. Cuando el seguro se eliminó por completo, la personalidad creció.

Pero volvamos a la moralidad. La moralidad es una ley semi-internalizada. Si una persona infantil no entiende por qué debería hacerlo y siente que la sociedad la está violando y reprimiendo constantemente, y le gustaría una fiesta eterna de desobediencia, si no pudiera hacer nada y tomar lo que quiera, entonces una persona medio madura ya se da cuenta. la necesidad de ti mismo la ley. Todavía puede sentir algunas contradicciones entre "querer" y "debe", puede sentir la presión de la moralidad, pero ahora esto es una presión interna: un sentido del deber, un sentimiento de culpa. La presión puede ser desagradable, y una persona semi-madura puede buscar formas de deshacerse, a veces rebelarse contra sus propias actitudes morales, separarse de la multitud para la que se necesita moralidad, es decir, decir algo como "sí, todo esto Es relevante para el rebaño, pero yo no lo soy”, acusar a los padres que“inculcaron principios esclavistas”, es decir, la moral sigue siendo algo impuesto, aunque ya haya penetrado en su interior. Pero esto sigue siendo algo extraño, aunque a veces una persona puede sentirlo como cierto, pero todo el tiempo tratando de adaptarse de alguna manera por sí mismo, reduciendo, desechando una parte.

Una persona madura se distingue por el hecho de que la ley se ha vuelto interna para ella. Puede diferir de alguna manera de las normas generalmente aceptadas, pero no las contradice seriamente, de lo contrario, esa persona se desintegraría y no podría recibir energía de recursos que (recuerde) son todos sociales. Es decir, la moralidad de una persona madura nunca es un dogma, el dogma es por definición algo externo, el dogma ni siquiera es moralidad, es un intento de hacer moral una ley externa. La moralidad es siempre flexible, ya que una persona debe actuar de acuerdo con su propio sentimiento y elección personal, enfocándose en toda la situación específica, y no en alguna plantilla que recibió del exterior. Es decir, la moral es algo que una persona sigue conscientemente, con bastante libertad (en términos de "la libertad es una necesidad consciente" pero realizada por él, y no por alguien para él) y es responsable de ello. Él mismo toma una decisión, él mismo observa las consecuencias, él mismo llega a una conclusión sobre si hizo lo correcto para tener una idea aún más clara de cómo debe actuar personalmente la próxima vez. Es decir, se convierte en un padre de pleno derecho. Ocupa el trono del superyó, según el concepto de Freud, sustituye a la figura parental interna, es decir, madura.

Y esta elección personal de una persona madura no contradice la social. Puede contradecir los intereses específicos de alguien, crear un conflicto entre él y alguien, un conflicto que tendrá que resolver. Pero esto nunca se opone a la sociedad en general. Esta no es una "fiesta de desobediencia" de un niño que quiere comer solo dulces, sin darse cuenta de que se enfermará por esto. No hay una sola norma social que no esté justificada por algo. Incluso si la norma tiene desventajas, generalmente tiene más ventajas. Para él, personalmente, una persona madura puede considerar algunas normas irrelevantes, pero aún las tratará con comprensión y nunca habrá una rebelión violenta. Sólo aquellos que no comprenden qué es la adaptación y que ninguna parte de un sistema vivo es superfluo, es decir, siempre está conectado con otros, se rebelan violentamente. Estas personas pueden odiarse a sí mismas por algún tipo de defecto y luchar por deshacerse de él drásticamente, sin darse cuenta de que todo su cuerpo ya ha sido adaptado a este "defecto", reconstruido a su alrededor, y es imposible sacar un ladrillo del Fundación sin destruir la casa. Todo se puede reconstruir solo secuencial y gradualmente, en un sistema vivo todo es apropiado y todo juega su papel importante.

En una palabra, una persona madura siempre tiene una moral que conjuga armoniosamente sus necesidades personales y los intereses de la sociedad, sin serias contradicciones, sin generar conflictos internos, abriendo una oportunidad para la autorrealización. Muy a menudo, el problema de la desmotivación (pérdida del sentido de la vida) se asocia con el hecho de que una persona, por alguna razón, se siente desarraigada de la sociedad, no está integrada en la sociedad, no la ve como un campo para sí mismo. -expresión.

Pero la tarea de "ser madre para ti mismo" concierne no sólo a la interiorización de la ley. La moralidad es la corona de la formación, que no existirá si no hay habilidades para la vida. Para convertirse en un adulto y fuerte, una persona debe volverse independiente, pero esto de ninguna manera significa que debe volverse "autosuficiente" en el entendimiento equivocado, lo que significa separación de la sociedad. Por el contrario, la independencia es una integración activa y productiva en la sociedad, es decir, la creación de fuertes lazos mutuos (este es el significado de los recursos).

La separación de la sociedad siempre se basa en reducir las necesidades de la misma, es decir, la frustración en diferentes ámbitos. Si una mujer decide separarse de los hombres, se obliga a dejar de interesarse por el tema del amor, el sexo, la imagen, la familia (¿cómo lo hace ?, asustando su imaginación con imágenes de posibles sufrimientos, violencia, desilusión, daño, hasta que estos recursos están bloqueados del disgusto y el miedo por completo). Una mujer así apagó medio círculo de recursos, e incluso tuvo que limitarse en otras áreas, porque los recursos se cruzan y los amigos pueden comenzar a discutir temas que le resultan desagradables, causando frustración para la amistad también (hay que buscar un estrecho círculo de amigos como ella), y en el arte, sus temas desagradables (por lo tanto, la literatura y otras artes le parecen violentas, y quiere crear el suyo, desde cero) y la economía está estrechamente relacionada con esto, y en el trabajo no, no, y surgirán los temas de sexo, familia e imagen. Así, la separación comienza a extenderse a todos los ámbitos, y hace que esta mujer al final sea muy marginal, limitada por todos lados en sus capacidades, separada no solo de los hombres en su vida personal, sino también de las personas en la sociedad (después de todo, en la sociedad, mitad hombre y mitad mujeres, la mayoría de las cuales están asociadas con hombres).

La situación es aún peor con los hombres que decidieron independizarse de la sociedad, habiendo comenzado a despreciar la "sonrisa depredadora del capitalismo" y dejaron de trabajar. Todos los demás recursos comenzarán a apagarse gradualmente. Incluso aquellas personas que simplemente intentan cortar los lazos con sus familias o simplemente irse a otro país atraviesan crisis. Hasta que creen una nueva familia para ellos mismos, un círculo de personas cercanas, conectadas no solo por intereses, como amigos, sino también por la vida cotidiana, un sentido de parentesco físico, pueden sentir su aislamiento. También es muy difícil integrarse en un nuevo país, muchos emigrantes no lo logran hasta el final, se quedan colgando entre los espacios. En una palabra, romper lazos no contribuye a la independencia, a veces es necesario cuando los lazos son muy destructivos, pero otras deben reemplazarlos. Si hay muy pocas conexiones, tampoco habrá independencia, ya que no habrá nada sobre lo que pararse, la fuerza de las piernas no tendrá de dónde venir.

Por lo tanto, "convertirse en una madre para usted" significa desarrollar más habilidades sociales para satisfacer sus necesidades. Pero aquí resulta que todavía es necesaria una cierta separación para el desarrollo de habilidades. Es importante que esto sea solo una fracción, y que la tendencia general sea conectarse con la gente y no abandonar la conexión. Un ejemplo sencillo es la vida cotidiana. Si una persona quiere ser absolutamente independiente en la vida cotidiana, debe vivir sola, pero esto es una ruptura de lazos: la ausencia de la familia y el amor, y hasta cierto punto la amistad. Pero si una persona intenta establecer una vida con otra persona (no importa, con un cónyuge, con un familiar, con un amigo en un albergue) sin tener las habilidades para servirse por sí misma (la misma parte de separación), ellos huirán de él.

La comunicación normal es la capacidad de satisfacer sus necesidades básicas por su cuenta, pero la voluntad de cooperar para una mejor satisfacción y desarrollo. Esto se aplica a las conexiones con cualquier recurso (!). Debe haber un mínimo de separación del recurso (no debe haber hambre, dependencia total, sed), pero la tendencia no debe ser hacia la separación, sino hacia la máxima interacción (interés, amor, atracción por el recurso).

Una personalidad inmadura gravita constantemente hacia uno u otro extremo. Estas son las personas que dicen “No sé cocinar, no puedo lidiar con la vida cotidiana y si pudiera, no me casaría” o “No gano dinero, pero si lo hiciera, No necesitaría un marido . Estas personas perciben la conexión (no importa, con un recurso en general o con una persona específica en el ámbito de este recurso) como su total dependencia de él. Pero, por regla general, esas personas dependientes son muy onerosas para los demás. Es una ilusión que, sin saber por completo cómo cuidarse a sí mismo en la vida cotidiana, una persona pueda recompensar a otro con algo tan importante que quien sabe cuidarse a sí mismo y al otro no podría recibir. Lo cargará con tal cantidad de su propia impotencia cotidiana que el segundo pensará seriamente si necesita una parte de su salario (por regla general, los pequeños, los infantiles rara vez ganan mucho). Y viceversa, si una mujer no sabe cómo y no quiere trabajar (no solo temporalmente de baja por maternidad, sino que generalmente evita cualquier trabajo, en principio), es muy dudoso que sea una excelente anfitriona trabajadora (tales personas no tienen miedo al trabajo), lo que significa que el segundo considerará que da más de lo que recibe.

Es decir, un mínimo de independencia: en la vida cotidiana, económica y emocionalmente (para hacer frente a sus emociones), una persona debe tener si quiere ser un buen socio para otra. El mínimo no significa separación, al contrario, hace que la conexión sea cómoda, no sobrecarga excesivamente la segunda y permite que esta conexión se desarrolle. Es decir, la esposa puede hacerse cargo de la mayoría de las tareas del hogar si así lo desea, pero si de repente se enferma o hace otra cosa, el esposo puede hacer su vida tranquilamente. El esposo puede proporcionar el presupuesto, pero si de repente tiene dificultades o la necesidad de realizar grandes gastos, la esposa puede ganar dinero. Cuando ambos socios son capaces de darse un mínimo en todo, se vuelven un apoyo más confiable el uno al otro, pueden interactuar a un nivel más profundo, porque ninguno de ellos siente en el otro un parásito (infantil) que se le ha pegado, pero podría haberse pegado a cualquiera. a otro, porque casi cualquiera podría satisfacer esta simple necesidad suya. La esposa no debe sentir que su esposo la sostiene en brazos de la niñera de la casa, y el esposo no debe creer que está siendo utilizado como único apoyo material.

Estoy considerando específicamente el diseño tradicional, porque sigue siendo el más relevante. Pero incluso en él puede y debe haber un equilibrio, y ambos deben ser personas lo suficientemente maduras. Si una siente que se está convirtiendo en otra madre, no importa emocionalmente (obligada todo el tiempo a consolar, alabar, apoyar, escuchar, unilateralmente) si es material (obligada a contener y escuchar deseos, qué más me gustaría tener y qué) en la vida cotidiana (limpieza obligada tras otra, servicio completo, cuidado, siempre unilateralmente) la segunda se siente como una carga de la que quieres deshacerte poco a poco.

Amigos, compañeros, jefes, familiares sienten lo mismo y poco a poco se forma un vacío alrededor de la personalidad infantil. Nadie quiere ser madre de un hijo adulto, nadie está interesado en eso, solo algún estafador puede estar interesado en ellos, si tiene algo que llevarse. A veces otro infantil se interesa por uno infantil, pero al primero o no le gusta esta idea, porque busca una madre para sí mismo, o está de acuerdo, pero rápidamente se hacen insoportable la vida del otro.

Ilustraciones: artista Mark Demsteader