El Proceso De Recuperación De La Codependencia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Estoy colocando un extracto del libro de B. y J. Winehold "Liberation from Codependency".

"Recuperarse de la codependencia es un proceso cuyos pasos individuales se pueden predecir. La secuencia de estos pasos sin duda será diferente para cada individuo. Sin embargo, lo más probable es que todos tengan que lidiar con todas las etapas antes de liberarse de los patrones codependientes. más que simplemente ponerse en contacto con algunas de las etapas. Por ejemplo, el primer paso, que implica darse cuenta de la prevalencia de los patrones de codependencia en su relación, puede llevar mucho tiempo y mucho esfuerzo. ¿Qué lo hace tan difícil? es tan omnipresente que es posible que no se dé cuenta de que es un comportamiento disfuncional ". Un amigo nuestro, cuando le describimos el patrón codependiente, preguntó:" Entonces, ¿qué hay de malo en eso? ¿No están todos haciendo eso? ". Otros pasos También puede requerir un trabajo intenso. Por lo general, es posible expresarlos completamente y expresarlos de manera más efectiva, pero para esto guau, hay mucho trabajo por hacer.

Conciencia de patrones codependientes

Hay muchas formas de evitar que se dé cuenta de su codependencia. Parece un sueño. Sueñas que algo está sucediendo como de costumbre. Incluso si este no es el caso, continúa en un estado de sueño. Casi todo lo que ha experimentado en la vida ha tenido algún tipo de codependencia, por lo que es posible que no sepa que hay algo mejor. Para algunos, negar los sentimientos y las necesidades de uno puede ser un mecanismo de afrontamiento aprendido para la supervivencia o la seguridad. Si realmente estuvieras al tanto de lo que sucedió en la familia en la que creciste o lo discutiste, entonces tal vez no hubieras sobrevivido a tu infancia. Es posible que le hayan enseñado a no darse cuenta de lo que le está sucediendo a usted ya otros miembros de su familia para mantener la ilusión de una “familia grande, unida y feliz” entre quienes lo rodean. De todas las cosas que le han enseñado a ignorar, es la represión y el rechazo a expresar sus sentimientos lo que tiene el efecto más devastador en usted y sus relaciones. La codependencia, como la mayoría de las adicciones, es una enfermedad de los sentidos.

Comprender las causas del problema

Existe confusión en la literatura sobre las causas reales de la codependencia. Algunos autores sostienen que esto es el resultado de una predisposición genética, otros que la codependencia se origina en los contactos con alcohólicos o con una familia alcohólica. La tesis principal de este libro es que la codependencia es evolutiva y es un comportamiento disfuncional aprendido. Al mismo tiempo, se ve como un problema sistémico asociado con la educación en una familia disfuncional y en una sociedad disfuncional.

Desentrañar relaciones codependientes

Una vez que comprenda que las causas de la codependencia están arraigadas en la dinámica de las relaciones que no se han completado, verá inmediatamente estas dinámicas dando vueltas y vueltas en su relación actual. La finalización del proceso de su nacimiento psicológico es, en primer lugar, darse cuenta de que ha estado en una relación codependiente todo el tiempo. Cuando se dé cuenta de las etapas importantes del desarrollo que perdió a su debido tiempo, entonces, utilizando apoyo adicional y adquiriendo nuevas habilidades, podrá completar conscientemente este proceso.

Rechazo de sus proyecciones

Cuando intentas desapegarte, creyendo que los demás están equivocados o son malos, desarrollas un estilo de vida basado en proyecciones. Puede distorsionar la realidad de tal manera que satisfaga su necesidad de tener siempre la razón y justificar su comportamiento considerando que los demás están equivocados. El rechazo de estas proyecciones a menudo requiere una confrontación suave y el apoyo del grupo o miembros de la familia, amigos y socios, cónyuge (s) o terapeuta. Las proyecciones son los bloques de construcción en el muro de la negación. Tienden a caer lentamente hasta que gran parte del muro de la negación se rompe y finalmente expone la verdad sobre quién eres y quiénes son los demás.

Elimina el autodesprecio

Si no se ha distanciado de su madre o su familia, pero ha tratado de disociarse creyendo que estaban equivocados o mal, es probable que llegue a la conclusión de su propio fracaso. Puede intentar tomar el camino de negar o reprimir estos sentimientos negativos, pero lo más probable es que gobiernen su vida. Es necesario revelar, realizar y transformar estas autoimágenes negativas. Se basan en percepciones erróneas e ilusiones, y también son el resultado de la permanencia de un objeto débil. Al darse cuenta de que estas proyecciones son la fuente de su baja autoestima, puede corregirlas.

Eliminación de juegos de poder y manipulación

Con la falta de fuerza natural que viene después de la finalización del nacimiento psicológico, es más probable que recurra a juegos de fuerza y manipulación para obtener lo que desea. El “triángulo dramático” (fiscal, salvador y víctima) es una forma común de manipular a los demás sin dejar de ser muy pasivo. Una vez que encuentre formas más efectivas de asociarse con las personas, la necesidad de manipular y controlar a los demás disminuirá.

Capacidad para pedir lo que quiere

La forma más fácil y directa de conseguir lo que desea es preguntar de forma directa y cortés. Entonces su solicitud quedará satisfecha con mucho gusto (si es posible para el otro lado). Por lo general, sucede así: la gente no pregunta directamente ("Quizás necesite un automóvil por la noche"), y luego se decepcionan cuando no se les entiende. Algunos preguntan con rabia o con gran indignación (“¡Maldita sea, necesito un coche por la noche! ¿Puedo llevarlo?”), Lo que provoca resistencia por parte de la persona a la que se dirigen, y él dice “no”.

Aprende a sentir de nuevo

Los niños criados en familias disfuncionales desde muy temprano comienzan a ocultar sus sentimientos y pensamientos sobre lo que está sucediendo en su hogar. La ira suele estar oculta, aunque las personas en relaciones codependientes están enojadas la mayor parte del tiempo. La ira debe estar "justificada" de alguna manera antes de que pueda expresarse. Alguien tiene que ser el culpable o el chivo expiatorio de todas las desgracias familiares. Los niños a menudo se encuentran en este papel. Como adulto, necesitará restaurar los sentimientos que estaba escondiendo para poder revivir su infancia. Una persona no puede recuperarse de la codependencia sin restaurar sus sentimientos.

Sanando a tu "niño interior"

Si creció en una familia disfuncional, se le ha enseñado a concentrarse en lo que hacen los demás, no en lo que usted hace. Se vio obligado a convertir su "yo" en uno falso para complacer a los demás. También se te ha hecho para ocultar tu verdadero yo, incluida tu inocencia, tu niño interior. Tu “niño interior” sufrió heridas infligidas por personas supuestamente cariñosas que te aman, que podrían reírse de ti, burlarse de ti, ser irrespetuoso contigo, no escucharte, castigarte físicamente o ignorar tus necesidades más importantes. Para ocultar el dolor que le causó, se vio obligado a ocultar parte de su "yo" al mundo entero. Durante este proceso, escondiste esta parte de ti mismo y de ti mismo. La recuperación implica restaurar su integridad personal y sanar a su "niño interior".

Definición de sus propios límites psicológicos

Cada uno tiene su propio territorio psicológico. Consiste en sus pensamientos, sentimientos, comportamiento y cuerpo. Para la mayoría de las personas de familias disfuncionales, este territorio fue perturbado con tanta frecuencia cuando eran niños que, como adultos, no se dan cuenta de cómo sucedió. La mayoría de los codependientes son poco conscientes de sus límites personales y tienen poca o ninguna habilidad para definir y defender sus límites. Es fundamental que las personas codependientes aprendan a definir y defender eficazmente sus propios límites si quieren abandonar sus modelos codependientes.

Cómo aprender la intimidad

Los codependientes tienen miedo y quieren intimidad. A menudo temen que sus seres queridos los controlen, los ofendan, los subyuguen y los repriman. Con la destrucción de la codependencia surge la necesidad de establecer una conexión con otra persona. Las personas a menudo necesitan una nueva participación de los padres, ya sea un terapeuta u otra persona mayor que pueda brindar la información faltante, ser un interlocutor y educador, convertirse en el soporte necesario para crear la permanencia del objeto y formar la autoestima.

Estudio de nuevas formas de relación

La mayoría de las personas que han vivido patrones codependientes durante un tiempo tienen poco o ningún conocimiento de la vida multicolor de la que tanto carecen. A veces hay una vaga conciencia de que “la vida real es más de lo que es ahora”, lo que obliga a la persona codependiente a correr el riesgo de cambiar la situación. La codependencia se reemplaza por la interdependencia cuando dos o más personas han aprendido a vivir de manera suficientemente autónoma para construir una vida juntos y luchar por mantener la manifestación de todas las mejores cualidades en los demás.