La Decepción De La Pareja En Una Relación Sana Es Inevitable

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Y entonces hablemos de relaciones desde el punto de vista de la Gestalt, o para ser más precisos, desde el punto de vista del modelo diálogo-fenomenológico de la terapia Gestalt. Para repetir la afirmación que hice en el título, en una relación sana, la decepción con tu pareja es inevitable. Tarde o temprano, y más de una vez en mi vida. Pero es inevitable. Eso es tan fatalista. Sin embargo, hay buenas noticias: en una relación sana, el encanto con tu pareja también es inevitable y también más de una vez. Ampliaré mi pensamiento con más detalle.

Las relaciones pueden desarrollarse a lo largo de dos vectores opuestos: esta es una relación en la que los socios logran encontrarse y donde los socios nunca se encuentran entre sí. Creo que algunos lectores se sorprenderán: ¿cómo es no encontrarse y luego con quién está saliendo? Definitivamente escribiré sobre esto. Por tanto, consideremos el caso en el que los socios se reúnan tarde o temprano. Al comienzo de una relación, por paradójico que pueda parecer a primera vista, casi no se habla del hecho de que vemos una pareja real (esto es, por supuesto, una tesis bastante condicional). Todo lo que vemos son, por regla general, nuestras proyecciones violentas sobre una persona determinada, nuestras fantasías sobre él. Encontramos muchas cosas nuevas e interesantes en un amigo que nos gusta, o mejor dicho, en su mayor parte, solo lo que queremos notar. Y esta novedad (más precisamente, nuestras experiencias de novedad), por regla general, trae mucho placer, causa muchas experiencias agradables, emoción, asombro. Como regla general, en el contexto de experiencias tan agradables, las personas comienzan a apegarse entre sí. Y eso es realmente bueno. El afecto puede, hasta cierto punto, ayudar a mantener una relación cuando decae.

Luego, cuando la euforia comienza a desaparecer gradualmente, gradualmente se notan diferentes cualidades de la pareja. Ya puedes notar lo que te gusta y lo que no te gusta, gradualmente comienzas a darte cuenta de que existen tales cualidades y tal comportamiento de la pareja que simplemente enfurece. Y gradualmente se vuelve cada vez más obvio. El caso es que las “malas” cualidades (aquellas, emociones de las que nos cuesta experimentar) nos cuestan “más caras”, es decir, las experimentamos más duramente que las buenas, y por tanto es imposible no notarlas por mucho tiempo. Y así, tarde o temprano, experimentamos la decepción con una pareja real, ya que él (ella) está condenado a no alcanzar nuestro ideal debido a su imperfección. Parece ser un momento fatal: no importa cuánto lo intente, se sentirá decepcionado y decepcionado, pero creo que este es un momento muy importante en la transición hacia una relación realmente sólida.

De hecho, las relaciones, en mi opinión, se desarrollan de forma sinusoidal. Primero, el ascenso, alcanzando la cima del placer, el encanto y luego la recesión y alcanzando la cima del dolor y la decepción. Este pico con un signo menos (aquí, por supuesto, todo es condicional) es el punto de partida donde la relación avanzará más. Después de todo, no importa cuán orgullosos estemos de nuestra conciencia de nuestro compañero, de hecho, en lugar de él, vemos algún tipo de imagen que se nos da en los fenómenos (hechos de la conciencia). Y tarde o temprano, la imagen que creamos contigo (y la pareja en este momento realmente crea una imagen de nosotros) comienza a necesitar corrección, en un cambio en relación con las condiciones cambiantes de la vida. A saber, cambio: edad y según la experiencia; atractivo físico; Estado de salud; estado; valores y otros factores que conducen al surgimiento de nuevos fenómenos. Pero la situación ha cambiado y esas formas de tratar con otra persona (con un conjunto de fenómenos), por regla general, no funcionan, es decir, de hecho, se produce una crisis de relaciones. Y depende de cómo la pareja supere esta crisis, y dependerá de dónde irá la curva: hacia arriba, recta, o habrá una ruptura y, de hecho, la muerte de la relación. Ésta es la perspectiva.

Escribí que esta opción es posible si tienes una relación sana. Con esto quiero decir que ambos socios son conscientes del flujo de fenómenos que rastrean en contacto entre sí y pueden experimentarlos en presencia. Por relaciones malsanas, me refiero a una situación en la que la pareja es vista como un conjunto de características congeladas de una vez por todas y los nuevos fenómenos de la relación, por regla general, se ignoran, no se notan o se atribuyen a algunos factores externos. Resulta una vida así con ilusiones sobre otra persona. Por lo tanto, puede vivir durante décadas sin darse cuenta del estado real de las cosas y esto generalmente genera conmoción en el caso de que el fenómeno ya no se pueda ignorar (por ejemplo, la partida o la traición de una pareja).

Y entonces, ¿qué sucede cuando el par toca el límite inferior de la sinusoide? Como ya escribí, la relación en este momento se encuentra en un estado de crisis. Y de hecho, este estado es muy ingenioso, a pesar de que desde fuera puede parecer que la pareja tiene una ruptura catastrófica en la relación. Este es el momento de buscar nuevas formas de contactarnos. ¿Y dónde están estas nuevas formas de mirar? En esos fenómenos que los contactos están rastreando en sus relaciones, en su capacidad de notar cosas nuevas, de sorprenderse, de experimentar lo consciente. Estoy seguro de que en el caso de la valentía de los socios para mostrarse y experimentar los fenómenos emergentes, tarde o temprano la curva de la relación se acelerará. La pareja podrá encontrar nuevos recursos, nuevas oportunidades para un contacto efectivo entre ellos, etc., aumentando a un nuevo pico con un signo más y nuevamente un declive. En general, es una sinusoide y es una sinusoide. Parece que toda nuestra vida está sujeta a esa ley, incluso en la tecnología, la medicina, las relaciones, etc.

Ahora considere los casos en los que los socios no se encuentran. Muy a menudo, ese contacto entre socios se establece cuando uno admira al otro. Y en el contexto de la admiración, comienzan las "relaciones". Uno admira y el otro se deja admirar. Puse la palabra relación entre paréntesis, ya que en realidad es estar al lado de otra persona, pero las relaciones emocionales cercanas a menudo no ocurren. Pueden comenzar y luego ver el escenario uno. Pero considere el segundo. Una relación admirable puede durar desde unas pocas semanas hasta varios años. Sin embargo, por lo general, el final de una relación de este tipo es la devaluación de la pareja. Esto es, por regla general, un golpe preventivo para que el socio no tenga tiempo de “devaluar” el primero (pongo la palabra devaluar entre paréntesis, ya que esto suele ser una fantasía sobre un socio). Como regla general, da miedo que su pareja lo examine y vea toda su insignificancia, imperfección, y quedará expuesto. Y luego se usa la depreciación anticipatoria: él (ella) es una completa insignificancia, ni siquiera necesitas comunicarte y escucharlo (ella). Y luego estás protegido de la exposición. Es cierto que nunca se conocieron y expusieron sus fantasías, pero para nuestra psique, que, como ya escribí, se alimenta de fenómenos (imágenes), esto no importa.

Permítanme explicar aquí la diferencia entre depreciación y decepción. En el primer caso, no hubo relación como tal. Hubo una mirada de abajo hacia arriba a la perfección, a algo importante y valioso. En el segundo caso, hubo una relación. Es solo que ciertos aspectos de esta persona, en una inspección más cercana, han disminuido gradualmente su encanto. Sin embargo, al mismo tiempo, la gratitud hacia esta persona a menudo permanece, la gratitud por el hecho de que estuvo y posiblemente permanece contigo. La devaluación es, por regla general, total, y solo se reconocen las emociones negativas y en su mayoría en forma excelente. Al devaluar la psique, es muy importante rebajar a la persona, no debería tener ni un gramo de la oportunidad de considerarte, no debería tener ninguna posibilidad.

Y así resumiré. Si se da cuenta de que está decepcionado con su pareja, entonces esto indica más bien que se reunió con él e incluso logró considerar algo. Sin embargo, si la decepción es fuerte, entonces esto puede ser una señal para usted de que puede haber sobrestimado los requisitos para las personas o no acepta algunas de sus propias cualidades (aquí, por regla general, se activa el mecanismo de proyección, esto es malo para él, pero no me gusta eso (así)). Y, en principio, si no hacemos de esto una tragedia universal, entonces el pronóstico del desarrollo de las relaciones puede ser bastante favorable. Pero si te das cuenta de que devalúas a tu pareja (insignificancia total, epítetos no humanos y otros "maravillosos"), entonces es muy posible que hayas vivido en una relación con esta persona con tus ilusiones y nunca la hayas conocido. Y es muy posible que esté tan avergonzado de algo (o de alguna manera lo esté experimentando de una manera diferente, o más bien no pueda preocuparse en absoluto) que tenga miedo de mostrarse a otras personas. Y, desafortunadamente, el pronóstico para construir relaciones no es solo con este socio, sino que en general no es reconfortante (me alegrará estar equivocado). Así que acude directamente a una consulta con un psicólogo y lidia con tus miedos.

Algo como esto. ¡Reúnase por la salud!