¿Qué Relación Es Prospectiva?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En cualquier relación cercana - niño-padre, mujer-hombre, amistosa - nuestros hijos y nuestra parte adulta está involucrada.

La parte de nuestros hijos trae a las relaciones toda nuestra experiencia infantil de interactuar con las primeras personas cercanas: los padres, y junto con la experiencia, traemos nuestras aspiraciones infantiles, miedos y estrategias aprendidas para interactuar con las primeras personas significativas en nuestra vida.

Junto con el niño en el mundo interior vive el Tasador, el Tirano, el Controlador, la parte condenadora que no reconoce los derechos naturales del Niño.

Ella es responsable del cumplimiento del Niño con las reglas de ajuste a las primeras personas cercanas que aprendieron a su debido tiempo.

Cuanto más traumáticos fueron los primeros años de vida, más funcionan estas expectativas y estrategias de ajuste automático.

y el Tirano más implacable.

Sentimos este drama interior como soledad, dolor por necesidades insatisfechas, maldad (cuando estamos "en el Niño")

o el autodesprecio, el autorrechazo, la condena, la supresión de uno mismo (si está asociado con el Tirano).

Lo traumático migra constantemente de la parte de los niños a la tiránica, experimentando alternativamente la necesidad, luego la supresión de sí mismo, luego la culpa, luego la autoacusación, luego el miedo, luego los ataques a uno mismo, etc.

Nuestra parte adulta es capaz de aceptar a este Niño interior con todas sus vulnerabilidades, permitiéndonos ponernos a nosotros mismos y nuestras necesidades primero, estimula la autoprotección, el autorrespeto, reconoce los derechos, por ejemplo, gastar dinero en nosotros mismos, hacer lo que sea. amamos, elegimos con quien comunicarnos, etc.

Esta parte adulta, que reconoce todos los derechos vitales y la dignidad del Niño, los reconoce para todos los demás Niños, es decir. es el vínculo más importante en la interacción sana y constructiva con otras personas.

Si solo el Niño y el Tirano están presentes en la estructura interna, entonces, en consecuencia, la comunicación, incluida la comunicación cercana, ocurre en el mismo nivel. El niño necesita, espera, se ajusta al Otro, el Tirano culpa, avergüenza, espera el cumplimiento de un determinado ideal.

Y recordamos que cuanto más fuerte es el trauma, más difícilmente se ponen en contacto estos patrones internos.

Poco a poco paso a la idea principal de este artículo: ¿qué tipo de relaciones pueden ser constructivas, nutritivas, estimulantes para la vida y también, en qué enfocarme para que sean, desde el principio?

Pero primero, me gustaría señalar un componente muy importante.

Nuestra parte infantil, además de lo descrito anteriormente, crea apego.

Elegimos intuitivamente a una persona que puede (creemos) satisfacer nuestras necesidades y puede crear afecto con él.

El apego se experimenta como una conexión emocional profunda, y nace, como ya se mencionó, en la parte del niño.

Todas nuestras relaciones cercanas se basan en estas tres ballenas, o mejor dicho, partes, y la calidad de estas mismas relaciones depende de la calidad de las interacciones internas entre el Niño, el Tirano y el Adulto.

En terapia, nos esforzamos por asegurarnos de que el Niño herido salga de la influencia del Tirano y caiga bajo el "cuidado" de la parte Adulta.

La parte adulta acepta, perdona, anima y de todas las formas posibles contribuye a la separación, la separación de las figuras parentales. Al estar "en la parte adulta", sentimos confianza en nosotros mismos, en nuestras fortalezas. Sentimos que podemos hacer frente a diferentes tareas de la vida. El adulto fomenta una adicción menos malsana.

Recuerde que si en una relación solo hay un Niño con su apego y expectativas de que alguien más lo cuide, y un Tirano que prohíbe y suprime las mismas necesidades y derechos que necesita, entonces no queda nada más que esperar. un Otro significativo.

Quien lo permitirá, aceptará y abrigará.

De todo lo dicho anteriormente, se deduce que en las relaciones con otras personas también trataremos con el mismo triunvirato, y luego es muy importante comprender en qué interrelaciones están las tres partes del Otro.

Me centraré ahora en las asociaciones entre mujeres y hombres, aunque con cierto grado de probabilidad estos criterios se ajustarán a cualquier relación cercana.

Entonces, ¿sobre qué bases podemos determinar la perspectiva probable de su desarrollo?

Necesitamos prestar atención a la presencia de la habilidad.

1. La capacidad de estar separados y la voluntad de ver a la otra persona como separada. Una persona separada dice "yo" y pregunta por ti. No imagina en ti, no cuelga etiquetas, no fantasea, no salva sin preguntar. Él pregunta, está interesado en ti.

2. Capacidad para participar. Él reacciona a lo que dices, respondiendo con pensamientos y sentimientos a tus pensamientos y sentimientos. Si el Adulto está ausente, la persona no puede involucrarse, está en contacto solo con su propio mundo, no puede estar en contacto con el mundo del Otro.

3. Voluntad de acercarse gradualmente. El niño quiere entrar de inmediato en contacto corporal (por ejemplo, el sexo) o se cierra si le teme a la intimidad o se escapa. Si no hay un Adulto, entonces no hay nadie que calme a ese Niño en su miedo al Otro. El Niño asustado se defiende de antemano. El adulto ayuda a sobrellevar la incertidumbre en el desarrollo gradual de la relación.

4. La capacidad de aceptar la alteridad sin discutir con ella. Si se cuestiona su disimilitud, sin darle el derecho a tener sus propios valores, puntos de vista, convicciones, entonces está lidiando con un Niño asustado y un Tirano que está en pareja con él acusándolo - ahora usted.

5. Capacidad de compasión, empatía, apoyo

Es bastante obvio que el Tirano es capaz, en el mejor de los casos, de sermonear, criticar, pero no apoyar de ninguna manera.

El niño solo sabe arrepentirse, pero no es capaz de compartir el sufrimiento.

La compasión (¡no por deber!) Sólo es capaz de una persona que ha reconocido el significado de sus propios sufrimientos y los ha experimentado en beneficio de sí mismo.

Muchos tienen la capacidad de apegarse, pero no todos tienen la capacidad de amar (aceptar) y respetar.

Estas habilidades se desarrollan con una experiencia significativa, la necesidad de ser maduro.

Por supuesto, los niños estarán presentes en cualquier relación.

Y, dicho sea de paso, su voluntad de abrir a su Hijo (su vulnerabilidad) al Otro, es decir, su Confianza para abrir esta vulnerabilidad, es el criterio principal para las perspectivas de una relación.