Sobre Nuestros Límites Personales

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cada persona es dueña de sus propios límites, y solo de los suyos. No está dentro de nuestra competencia y poder reconocer, estudiar y proteger los límites de otras personas. No podemos saber si hemos violado el marco de otra persona o no, si él no nos lo cuenta. Y esta es su responsabilidad, no la nuestra. Una vez más, nuestro negocio es preservar nuestros propios límites.

Tomemos, por ejemplo, a nuestros conocidos o amigos: nos damos cuenta de a quién podemos jugar una broma y a quién no podemos bromear, ya que enfrentaremos resistencia y agresión. Alguien puede "sentarse en su cuello" e incluso mover las piernas al mismo tiempo, pero frente a alguien tienes miedo de alzar la voz. Todos estos son límites que otras personas han construido para ti.

Es cierto que este no es siempre el caso en las relaciones con nuestros familiares, seres queridos y especialmente con los niños. La constante violación de los límites personales en la familia provoca frecuentes conflictos y resentimientos. En cuanto a los niños pequeños, la tarea de los adultos es ayudar a formar los límites de los niños y protegerlos. Al mismo tiempo, la formación de estos últimos debe ser adecuada, ya que los niños aprenden a sentirse tanto ellos mismos como los que les rodean.

Cuando los padres complacen constantemente al niño, a la primera solicitud, todos sus deseos se satisfacen, explicando dulcemente "Bueno, este es un niño …" su percepción de sí mismo. En el primer caso, todo es posible para él, en el segundo, todo es posible para los demás, y para el niño, nada.

Una característica importante de las relaciones humanas es que todos, en un grado u otro, nos esforzamos por sentir los límites de otras personas

Al principio, cuando nos comunicamos con una persona desconocida, nos comportamos con precaución y moderación, y luego tratamos de "tantear" sus límites: lo que podemos pagar y lo que no. Si una persona no reacciona a lo que nos permitimos de él, comenzamos a permitirnos más y más.

Intentemos hacerlo con un ejemplo: en una familia, un marido tiene la costumbre de gritarle a su esposa con ira. Si ella no hace nada para detener esta actitud hacia sí misma, el esposo, con el tiempo, dará por sentado su comportamiento. Habiéndose adaptado a tal modelo de comportamiento, en el posterior estallido de ira, no será suficiente para él solo gritar, ya que ella, por así decirlo, no percibe toda su seriedad emocional. Puede comenzar a ofenderla verbalmente, humillarla. Si la esposa tolera esto también, sin declarar sus límites, el esposo irá más lejos. Comenzará a tirar de la ropa y, sin ver la reacción, simplemente golpeará.

Si la esposa también oculta esa actitud de su esposo hacia ella, lo protege, él buscará cada vez más sus límites y, además, cada vez más. En cierto sentido, es emoción: "¿Hasta dónde puedo llegar? ¿Cuánto puede pagar? " Al mismo tiempo, cuando una persona comienza a sentirse ofendida, enojada, significa que está construyendo sus propios límites para ti.

¿Cómo podemos saber si nuestros límites han sido violados?

Esta es una incomodidad emocional. Lo que sentimos. De hecho, el seguimiento de sus propias emociones es uno de los indicadores. Una persona cuyos límites están siendo invadidos siente miedo, ira, frustración, trata de evadir una mayor comunicación.

La misma frontera es diferente para diferentes personas. Lo que permitimos para algunos, no lo permitimos para otros. Esto es tanto con nuestro espacio físico como con el psicológico. Las personas pueden abrazarnos, pero nunca dejaremos que otros lo hagan. Lo mismo ocurre en el plano psicológico. Protegemos nuestros límites en cada situación específica, con cada persona específica.

¿Qué significa "alinearse"?

De manera verbal o no verbal, deja en claro que esto no te gusta y que no lo harás. Podemos decir esto tanto con palabras como con nuestra "apariencia": emociones, expresiones faciales, tono.

La reacción del medio ambiente también puede ser diferente. Alguien te entenderá y te pedirá perdón; alguien ignorará y volverá a intentar violar los límites que establezca (en cuyo caso es importante mantenerse firme insistiendo en su demanda).

Si una persona continúa violando sus límites, a pesar de que le pidió que no lo hiciera, recuérdele esto y advierta sobre las consecuencias. Por ejemplo: “No estoy acostumbrado a que me griten. ¡Si no cambias tu tono, me iré! " etc. Y aquí es importante cumplir con tu palabra. De lo contrario, su oponente se dará cuenta de que sus límites se han mantenido tan amplios como antes, y para lograr su objetivo, debe "ponerle un poco de presión".

La solicitud de respetar sus propios límites comienza con la autoestima personal, el respeto por sus necesidades y deseos. Nuestros límites son nuestra comodidad, armonía con nosotros mismos y seguridad. Este es el espacio que nos permite mantener nuestro "yo".

¡Nuestras fronteras son soberanas! Por lo tanto, necesitas sentirlos, moldearlos y defenderlos.