¿Qué Puedo Decir Sobre El Dolor Mental?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Qué puedo decir sobre el dolor mental? En sí mismo, esto no es una pregunta, es un compromiso entre un grito de desesperación y un quejido silencioso y persistente. Adentro hay algo que te conoce de este lado, ahí eres un niño eterno en el entorno de tu infancia, vives mirando la hierba que se abre paso sobre los escombros del ferrocarril, hojas, ciruelas maduras, agua en un charco, todo esto es el dolor de tu alma, arrancado y arrojado por el tiempo. Y estas vivencias están para siempre conmigo, yo vivo en ellas, y ellas no están conmigo, esto es todo lo que tengo ahora, algo que está saturado de sentimientos que entran en los recuerdos del exterior, llenándolos de su sombra, que resucita en este. mundo la noche eterna visible en la línea de terminador del horizonte.

Lo veo en cada rostro, día y noche, cada vez que irrumpe en mi memoria en esos momentos de conexión distinta con mi esencia real. Quizás ahora, yo soy ese chico, colgado de los viejos pecados de mis parientes, vil, pero cálido, calentito, pero con una sensación de frío, esta ropa siempre ha sido un poco más cálida que el aire de afuera. Mis sentimientos también. Este chico soy yo, tengo dudas sobre quién está escribiendo todo esto ahora. Quizás ahora soy portador del recuerdo de una impactante penetración en la imagen de mi cuerpo sensual, que contenía todo lo que estaba en un estado y … apagado. Después de todo, sucede, he visto esto más de una vez, solo en un momento todo deja de existir como algo cambiante, y solo queda una delgada línea de acceso al cuerpo sensual, la herida supura, esta enfermedad es incurable, en al menos no ahora.

Todo había en forma de episodios en discusión, trazados en un sólido portador de tiempo, cuando hacía calor, a veces frío, siempre incómodo, siempre aterrador, siempre mañana por la mañana o esta noche. Exhalas y se vuelve más fácil, necesitas correr por los campos con girasoles, puedes robar, caer en la hierba espesa y sentir el frescor de la lechada inundada en tus manos, aquí en todas partes hay dolor de deseos insatisfechos instantáneamente, de un Intriga muerta por nacer, de esperanza cansada, mucha desesperación, mucha fatiga, mucha infancia en las citas de la edad adulta, y estas ropas hechas jirones en mí, y un dolor persistente en mi pecho.

Como camarero profesional, llevo mi vaso lleno hasta el borde sin derramar una gota; puedes aprender a ser suave solo sosteniendo un jarrón de cristal en tu cabeza. Mi felicidad radica en el hecho de que puedo sentir este dolor, cada vez que vendo la herida, sonrío un poco, y este es ese momento de felicidad en el que me alegro mucho de ser así. Como están las cosas.

No puedo decir nada sobre el dolor, porque No sé mucho de nada más. Esta es una corriente de sentimientos, siempre tan compleja, en todas las personas que conozco, en cada una de mis miradas a algo, este soy yo. Y no importa cuánta música mágica suene en mi cabeza, lo sé, entonces, todo será como está. Lo veo como algo hermoso, cambiante, que da un sentido de la necesidad del momento, el valor de lo que está sucediendo en el inevitable vacío de significados que desaparecen. Esta melodía tiene un aspecto hermoso y cada vez que duele, cada vez que duele en el pecho, muchas veces duele en la cabeza, los ojos se cierran por espasmos, la piel se resquebraja como la tierra sobre la que caminaba entonces, hace mucho tiempo.

Soy ese agujero en el suelo que se formó al arrancar las malas hierbas del jardín. Un fractal del alma humana encerrado en un campo variable de mi imaginación. Y duele.