Codependencia: "Le Perdono Todo, Lo Acepto Por Completo"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Perdonar es esencial en una relación. El perdón es normal si se cumplen varias condiciones:

1. El acto no es uno que no pueda ser perdonado. Por ejemplo, el daño deliberado a la vida o la salud (palizas como un caso especial) no se puede perdonar.
2. Logramos discutir la situación. Logramos averiguar y discutir qué causó exactamente el dolor: qué tipo de acciones objetivas de la pareja y qué tipo de percepción subjetiva de estas acciones. Los socios encontraron una solución para evitar la repetición de este tipo de situaciones.
3. Si se ha hecho daño, se compensa. En algunos casos, es suficiente disculparse, en algunos casos, es necesario compensar las pérdidas materiales o hacer algo emocionalmente agradable.
4. La pareja realmente cambió su comportamiento y las situaciones problemáticas no se repiten. Algunos cambios llevan tiempo. Por ejemplo, tu pareja debe acostumbrarse a no llamarte "conejito". Pero debería haber un cambio notable, que la pareja recuerde e intente llamarlo de manera diferente, exactamente como lo acordó con él.

¿Cómo suele ser en la vida?

Perdonamos en silencio. No le decimos nada a nuestra pareja que tenemos dolor o que algo es inaceptable para nosotros. Quizás el compañero podría cambiar su comportamiento, pero no conoce nuestro dolor. Y tenemos miedo de decírselo. Como regla general, tenemos miedo de ofender y destruir la relación, tenemos miedo de perder a una pareja, pero al final nos perdemos a nosotros mismos. Por supuesto, vale la pena discutir los problemas de manera constructiva.

A veces hablamos de resentimiento, pero esto da como resultado una pelea y no conduce a una solución al problema. En este caso, vale la pena aprender las habilidades para discutir problemas. Los siguientes libros pueden ayudar con esto: "Comunicación no violenta" de M. Rosenberg, "Hold Me Tight" de S. Johnson, "7 principios de un matrimonio feliz" y "8 fechas importantes" de J. Gottman.

A veces hablamos, pero el compañero ni siquiera quiere escuchar, puede mover la mano y alejarse de la conversación. Quizás no estemos hablando de manera constructiva. Pero también es posible otra cosa: el socio no está listo para escucharnos. Si las habilidades de comunicación constructiva no ayudan, entonces, probablemente, la pareja simplemente no está lista para una relación y, en este caso, perdonar es destructivo para él y para la pareja.

A veces la pareja parece estar escuchando e incluso asintiendo, pero al final la situación no cambia. Por supuesto, en este caso, el perdón no tiene sentido y también es destructivo.

¿Lo que debe hacerse?

Determina por ti mismo lo que es importante, valioso, necesario y cómodo para ti en una relación. Y determine los límites de lo que está permitido: que no perdonará en absoluto, que puede perdonar, pero solo una vez (discuta con su pareja, por supuesto), sobre la solución de qué problemas está listo para trabajar con su pareja.

Domina las habilidades de la comunicación constructiva. Y hazle saber a tu pareja si algo te duele. Vale la pena comunicarse de inmediato, no aguante. Nuestro silencio refuerza las acciones de nuestra pareja. Si no puede hablar inmediatamente, puede hablar cuando haya un recurso. Pero no perdones en silencio.

Si tu pareja continúa sufriendo, admite que la relación es destructiva.

Las declaraciones de que “el amor es perdón” y “el amor es aceptación” a veces se malinterpretan y conducen a la permisividad y la falta de respeto.

La aceptación es también uno de los aspectos importantes del amor.

Es difícil elegir una pareja en la que nada en absoluto cause irritación o molestia. Algunas cosas no cambian y solo pueden aceptarse: admitir que lo son y que lo serán, y dejar de estar molesto.

Sin embargo, esto se aplica a aquellas cosas que no nos lastiman y no se vuelven destructivas para nosotros. Puedes aceptar calcetines dispersos. (Aunque para personas de algunos psicotipos esto será destructivo y no debería ser aceptado). Pero no puedes aceptar el alcoholismo, porque la dependencia de una pareja tiene un efecto destructivo sobre nosotros mismos. No puedes aceptar una actitud irrespetuosa hacia nosotros, etc.

Si aceptamos y perdonamos lo que es destructivo para la pareja o para nosotros, entonces fomentamos esto, reforzamos el comportamiento destructivo de la persona. Al permanecer en una relación destructiva, nos privamos de salud y acortamos nuestras vidas.

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"Codependencia en su propio jugo"

"¿Con qué confundimos el amor o el amor es …"

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