Autocrítica Y Autoinculpación

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autocrítica y autoinculpación: 5 estrategias para afrontar

¿Por qué recurrimos a la autocrítica y a la autoinculpación? No hay duda de que una parte importante de la madurez emocional y psicológica incluye la responsabilidad por nuestras acciones, así como por las palabras que decimos. En una relación sana, cada persona tiene una respuesta y está capacitada para corregir errores y violaciones de la confianza y el cuidado, y eso es precisamente lo que hace. Aprendemos de nuestros errores.

Pero para aquellos que crecieron en hogares donde el amor estaba ausente o retenido, quienes fueron el eterno chivo expiatorio, y el abuso verbal o la vergüenza era la norma,

La autoflagelación es a menudo un sustituto de la responsabilidad saludable

Lo que complica aún más el problema es que este comportamiento es inconsciente. Los incumplimientos aprendidos de niño como una forma de afrontar una situación o revivir cómo te han tratado. Estos hábitos de la mente inconsciente no solo se interponen en el camino de establecer conexiones saludables y duraderas, sino que también impiden que se cure y lleve una vida de calidad.

Como y por qué

El hábito adulto de culparse a sí mismo es a menudo una internalización de las experiencias de la niñez. Especialmente en una familia donde todo lo que sale bien y se ve perfecto fue muy alentado. Y el padre, o incluso ambos padres, necesitaban que alguien fuera el chivo expiatorio cuando ellos no lo necesitaban.

Una de las cosas más interesantes de los chivos expiatorios, descubrió un investigador, es que les permite a los adultos creer que su familia en realidad es más saludable o funciona mejor de lo que realmente es. Al concentrarse en un niño que tiene la culpa, puede convencerse a sí mismo de que todos los demás son simplemente un dandy y que la vida irá bien si no fuera por Katya o Vasya, que están ocupadas y no complican la vida.

Por supuesto, si eres Katya o Vasya, y te han dicho una y otra vez que todo es siempre tu culpa, crees que este es un principio general que se aplica a todos los días de tu vida.

Si fue el chivo expiatorio cuando era niño y llegó a creer que de alguna manera merecía la culpa y el ridículo, esta aceptación inconsciente y automática de la responsabilidad se traslada a la edad adulta. Estos adultos son ávidos aduladores, temen decir que no y sienten que siempre tienen que trabajar para ganar el reconocimiento de los demás. Y cuando hay un desacuerdo, un choque o incluso un pequeño desacuerdo, intentan arreglar la situación culpándose a sí mismos. Esto puede crear un tipo de escalada poco saludable, estrés constante.

Mi papel de niño era mantener la paz. Odiaba tanto las peleas entre padres y hermanos que estaba dispuesta a culparme a mí mismo para detener los gritos. Crecí en una familia que gritaba y gritar me asustaba. No me di cuenta de que continuaba con el mismo espíritu hasta hace unos años, cuando mi mejor amigo y yo tuvimos una pelea por un viaje juntos. Después de colgar, entré en pánico, estoy seguro de que cancelaría el viaje. Llamé, pero él no respondió, entonces comencé a enviar SMS, disculpándome, pidiendo perdón, diciendo que era mi culpa. Bueno, resultó que estaba en una reunión de cuatro horas, y cuando salió, tenía 15 quejas mías. No canceló el viaje, pero me convenció de ver a un psicólogo, y lo hice.

El hábito de culparse a sí mismo también promueve la participación en relaciones controladoras y abusivas. Porque es probable que su enfoque en tener la culpa oscurezca cómo lo trata su amigo, pareja o cónyuge.

Autocrítica: es un hábito de la mente que atribuye cada error, fracaso o rechazo a un aspecto fijo del carácter o personalidad que no se puede cambiar. La gente no ve lo que salió mal en un contexto más amplio y mucho menos personal. Está estrechamente relacionado con la auto-culpa, de hecho, tiene sus raíces en la forma en que fue maltratado cuando era niño, pero es una posición inconsciente predeterminada que es muy difícil de destetar. Esta internalización de ser objeto de gritos constantes dice que todo lo que hacías de niño era inadecuado o insuficiente, y que eras una persona imperfecta por naturaleza.

La autocrítica suena así: "No conseguí un trabajo porque el entrevistador vio a través de mí y sabía que era incompetente", "la relación se derrumbó porque soy una persona demasiado difícil", "Puede que ni siquiera lo intente. conseguir este puesto, porque no soy lo suficientemente bueno ".

La autoexcavación abruma todos los intentos de mejorar o mejorar su vida y lo mantiene psicológicamente. Verse a sí mismo en su totalidad, sus fortalezas y debilidades y aceptar ambas, es la única forma de superar la autoflagelación.

5 métodos de resolución de problemas

La mejor manera de lidiar con la culpa y la autocrítica es a través de la terapia, pero existen métodos de autoayuda que puedes probar.

1. Esfuércese por distinguir la responsabilidad de la culpa a sí mismo

Considere cómo sus acciones e inacciones, palabras y cosas que no se dijeron afectaron el resultado. Se crea una imagen completamente diferente a la que se dibuja por culpa de uno mismo. Dedique tiempo a contemplar todos los aspectos de un evento o interacción reciente que no salió como esperaba. Analice todos los factores que contribuyeron al resultado.

Digamos que su relación terminó mal. En lugar de culparte a ti mismo (“Por supuesto que ella no quería ser mi amiga porque exigía demasiado a la gente”), concéntrate en lo que cada uno de ustedes hizo: “Ella necesitaba controlar todos los aspectos de nuestra conexión, y yo tenía para dejarla. Me dejé controlar hasta que no pude más.

Existe una gran diferencia entre atribuir un resultado a ciertos factores y tener a alguien con quien asociarse. Este hábito infantil hay que dejarlo atrás.

2. Responde a tu crítico interior

Haz una lista de las cosas que te gustan de ti: cualidades que admiras o habilidades que crees que son buenas. Tómate un tiempo para concentrarte en ellos. Mírate a ti mismo como un amigo, y si tienes problemas para hacerlo, pídele a un amigo que te describa honestamente. Cuando la voz crítica comience a cantar, deténgala. Hable en voz alta si está solo y repita que estos supuestos "hechos" sobre usted - que es vago, inadecuado, que no responde - son simplemente mentiras. Si hace esto con suficiente frecuencia, el viejo reflejo comenzará a desplazarse.

3. Mírate a ti mismo completamente

Tanto la autoculpa como la autocrítica se basan en reducir a una persona a una pequeña cantidad de defectos de carácter que supuestamente la definen. En lugar de verse a sí mismo en tres dimensiones, se está reduciendo a la rendija de la puerta cuando se comporta de esta manera. Habla con tus amigos cercanos sobre cómo te ven en toda su amplitud.

4. Desarrollar la autoconciencia

A diferencia de la autocompasión, ves tus acciones e inacciones, fortalezas y debilidades en un contexto más amplio que no es subjetivo. (Sí, el término deriva del budismo). Para resumir:

• Sea amable y comprendase a sí mismo, no juzgue.
• Ver que sus experiencias, acciones y reacciones no son diferentes de cómo se sienten, actúan y reaccionan otras personas. En lugar de culparse a sí mismo, se encuentra en el espectro de respuestas humanas.
• Sea consciente de los sentimientos dolorosos sin sentirse abrumado por ellos o identificarse demasiado con ellos.

Por supuesto, la autoconciencia es difícil si la configuración predeterminada es la culpa y el juicio, pero con el tiempo se puede comprender.

5. Examina tus creencias sobre ti mismo

¿Ve el carácter y la personalidad de una persona como arcilla, maleable y capaz de cambiar? La investigación de Carol S. Dweck y otros muestra que la forma en que cree en sí mismo afecta más que su forma de pensar y actuar. Pero puede ayudarlo a recuperarse del rechazo y el fracaso, o puede evitar que se recupere. Entonces, ¿cree que usted y otras personas pueden marcar la diferencia si así lo desean? ¿O obtienes lo que das? Estas creencias importan.

Estos viejos hábitos se pueden cambiar con perseverancia y esfuerzo una vez que se dé cuenta de ellos.