2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
28 días desde la fecha de la muerte … No puedo evitar escribir … Gracias por su interés, lectura, comentarios.
Dolor.
Tan duro y multifacético. ¡Qué interesante resulta ser! ¡Sí Sí! Esto no es cinismo, es la realidad del alma humana. Resulta que puede ser más difícil aceptar la inevitabilidad de la pérdida mientras el ser querido aún está vivo. Está vivo, puedo ver sus ojos … Pero se ve diferente, es diferente y esto es irreversible. Veo a papá, pero también lo veo irse. Capturo con avidez cada una de sus miradas, cada respiración. Y es gozoso y doloroso al mismo tiempo por el hecho de que veo estos ojos … Porque pronto se cerrarán a este mundo. Porque la mirada ya se ha ido.
Carece de sentido.
Todo no tiene sentido sin ti … Corrí a casa desde la escuela, sabiendo lo orgulloso que estarías de mis éxitos, cómo simpatizarías con mis fracasos. ¡Nunca me regañaste! ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡Qué felicidad vivir contigo !!! Solo tú pudiste entenderme en todo, absolutamente en todo lo que hice. Y ahora … ¿qué me pasará ahora ??? Vacío, sin sentido de todo lo que sucede a su alrededor. Por qué intentarlo ?! ¿Por qué luchar por algo? ¡¿Por qué vivir ?! Quiero ayudarte, curar, aliviar el sufrimiento, prolongar la vida. Ya lo he logrado un poco, te detuve durante 2 meses. Dos meses dolorosos y felices. He vivido toda mi vida en estos 60 días !!! ¡Qué alegría fue decirte que te extrañé!
Irrevocablemente.
Se acabó. No lo creo, pero la realización aún llega. No vuelvas. Nunca. No en una semana, ni en un mes, ni en un año. Irrevocable. Por los siglos de los siglos. No puedo llamarte, no puedo abrazarte, sentir tu aroma, calidez, apoyo y amor. Y así será siempre ahora. Para el resto de mi vida. No puedo hacer nada. Soy impotente.
Malicia.
¡No ira, sino ira, malicia! Por la paz, por la vida, por los vivos … Por TODO. ¡Y sobre todo en mi impotencia! No soy capaz de cambiar nada, de influir en nada … Dicen que es difícil perder hijos … Puedo dar a luz. Y más de una vez. Puedo adoptar. ¿Y puedo dar a luz a un papá ??? !!!!!!!!!! ¡¡¡NO!!! Ni esposo, ni hermano, ni otros hombres NUNCA reemplazarán este mundo cálido lleno de amor. Perdí a mi papá. Perdí el mundo entero. Lo odio todo Odio que esto sea para siempre. Me odio a mí mismo porque soy impotente. Odio … a papá … por dejarme. Por pensar que podría arreglármelas sin él. Por creer en mí, en mi fuerza, en mi mente, en mi entereza. Si no creyera, no me iría. Elegiría la vida. Odio por haberme ido para siempre, por no volver. Odio amarlo tanto. Por este dolor, pérdida, vacío y anhelo … …
Anhelo. Amor. Tristeza. Adopción.
Pero más sobre eso más adelante … ¿Cuándo habrá un recurso …
La ira es uno de los sentimientos más "terribles". "Honra a tu padre ya tu madre", "no hablan mal de los muertos". Etc. No se acepta estar enojado. Es vergonzoso, aterrador y "pecaminoso" estar enojado. Recuerde, señorita, sí, podemos.
Y quiero escribir sobre la ira. Hay mucho de eso. Ella es. Tengo derecho a ello. Ella es NATURAL. ¡Ayuda a superar el dolor! La ira sana. La ira me devuelve a mí mismo, a la realidad, a mis límites y necesidades. Incluso da fuerza.
No lo culpo. Esto no es traición ni blasfemia. ¡¡¡Amaba demasiado a mi padre como para no estar enojado por su muerte !!! Y sé que estoy avanzando por la ira. Solo después de estar enojado puedo aceptar su elección. La elección es no vivir, no estar conmigo.
Elijo la honestidad, la realidad, la verdad.
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