Suicidio Y Una Lata De Cerveza

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

SUICIDIO Y BANCO DE CERVEZA

Esto, a pesar de cierta presentación artística, es una historia completamente real, grabada por uno de mis clientes. Vino a verme poco después del intento de suicidio. Y junto con ella durante varios meses nos retiramos lentamente del abismo del suicidio.

En mi opinión, hay varios puntos en el historial registrado a los que puede prestar atención.

• La primera es que el episodio suicida estuvo asociado a la depresión, pero ocurrió cuando la mujer ya comenzaba a salir de ella. Desde el punto de vista de la probabilidad de suicidio, el período de mejoría de la depresión es más peligroso que el período más difícil: a menudo, en "medio" de la depresión, una persona está tan privada de la voluntad de hacer cualquier cosa que no hace tomar medidas peligrosas. Cuando su estado mejora, hay ganas de vivir, o … de morir. Además, la decisión final puede aparecer de forma bastante repentina. A veces, unas horas antes de su intento de suicidio, una persona ni siquiera piensa que lo hará.
• Segundo: directamente durante el suicidio, el suicida siente un solo deseo: detener la angustia mental a cualquier precio. Solo puede pensar en su dolor. En este momento es inútil hablar con él, por ejemplo, sobre lo que puede ser bueno en el futuro o sobre sus seres queridos; lo percibirá como un malentendido de sus sentimientos. La primera tarea en esta etapa es escuchar al cliente y hablar con él sobre sí mismo, para tratar de compartir y aliviar su dolor.

Al mismo tiempo, los sentimientos de un suicidio son ambivalentes: el deseo de vivir permanece dentro de una persona casi siempre. Es decir, no busca tanto morir como acabar con el dolor mental. Por eso la gente suele buscar ayuda después de haber realizado ya alguna acción suicida: tragando pastillas, preparando una cuerda, etc. Y, por tanto, la intención de suicidarse puede ser sentida por la propia persona como algo separado de él: como una voz interior que lo empuja al último paso, a veces incluso como una alucinación auditiva o visual.

Como escribe el psicoterapeuta lituano Paulius Skruibis :

Si esto se presenta como una especie de escalas psicológicas, entonces cuando el lado donde el dolor supera, entonces se puede cometer suicidio. Pero si encontramos la manera de aliviarlo al menos por este momento, el deseo de vivir de inmediato pesa más. Y esta es toda la posibilidad de ayuda. No sé de ninguna manera cómo se puede aumentar el deseo de vivir. Cómo criarlo, si no es suficiente, cómo fortalecerlo. Pero hay muchas formas de aliviar este dolor, esta angustia. Si se trata de atención primaria, incluso una conversación directa y abierta sobre estos sentimientos contribuye en gran medida a la reducción de este dolor

Y tercero: de la historia a continuación, se puede ver que la mujer no pensó en absoluto que su muerte (especialmente tal) se convertiría en un trauma para sus seres queridos. Culparse a sí mismo y sentirse "lo peor del mundo" es una de las características de la depresión severa. Mi cliente pensó que su suicidio sería "bueno para todos". Y además, realmente no tenía idea de las consecuencias que el suicidio de uno de los padres podría tener para los niños

Así, en la primera etapa, lo más importante es establecer contacto con la persona y dejar que derrame su dolor. Pero en el trabajo futuro buscamos recursos dentro de una persona. Las primeras "pistas" pueden, si no aumentar el deseo de vivir, todavía "jugar del lado de la vida". Al trabajar con este cliente, fue una conciencia de la ambivalencia de los sentimientos y la confianza en un miedo saludable a la autodestrucción.

Otra de esas pistas fue la pregunta: "¿Realmente quieres esto para tus hijos?" Al mismo tiempo, tal pregunta no debería aumentar el sentimiento de culpa del cliente por el hecho de que con sus deseos suicidas quiere traer más dolor a su familia. Esto sólo es posible cuando se establece un contacto profundo y de confianza entre el cliente y el terapeuta, en el que el terapeuta asume parcialmente las funciones de un defensor del acusador interno.

Entonces, la historia del cliente

Contaré esta historia de mi vida tal como la recuerdo ahora, después de un lapso de tiempo. Quizás, en algún lugar pienses que el humor es inapropiado. El humor es probablemente mi forma de lidiar con el miedo. Porque mucho más tiempo que los pensamientos suicidas, el miedo a mí mismo permaneció en mí, a lo que podría hacerme.

Algún tiempo antes de ese evento, tuve una depresión prolongada. El tipo de depresión cuando "todo en la vida lo es, pero la vida no lo es". Tenía (y, gracias a Dios, todavía tengo) una familia: un esposo amoroso, hijos maravillosos. Tenía un trabajo favorito (en el jardín de infancia), intereses variados. Pero todo esto no parecía aplicarse a mí. Era como si no estuviera presente en esta maravillosa vida, y los cortos períodos de recuperación cuando me comunicaba con los niños en el hogar y en el trabajo fueron reemplazados por una desesperación aguda o una opresión aburrida.

Pero en el momento en que sucedió ese incidente, ya estaba saliendo de la depresión. Desde hace varias semanas he sentido interés por la vida y algún tipo de implicación en ella.

Ese día sentí una increíble oleada de energía. Hice muchas cosas, desde las pequeñas diarias hasta las que pospuse durante meses. Por la noche estaba muy cansado, pero no podía parar. Al final, casi me obligo a acostarme en el sofá. La casa estaba en silencio, el hijo menor estaba leyendo algo en la otra habitación, no había nadie más. Me sentí triste, vinieron las lágrimas.

Y de repente, de repente, la tristeza desapareció, surgió el pensamiento: “¡Ya es suficiente! No más lágrimas. ¡Será destruido! Sentí un tremendo alivio, se volvió casi divertido. Todos los problemas se han resuelto finalmente.

No tenía prisa. Primero, me dije a mí mismo en detalle quién mejoraría cuando me fuera. Es hora de que el hijo menor crezca y lo mantengo en un estado infantil. Y mi esposo se deprime por completo conmigo. En el trabajo tiene mucho éxito, pero en todos los demás asuntos se aferra a mí como un niño y exige atención todo el tiempo. ¡Y yo tengo la culpa de esto! Y la hija mayor casi no se dará cuenta, probablemente, de que me he ido. Es cierto que somos muy cercanos, pero, a diferencia de mí, ella es completamente independiente en la vida y no se aferra a nadie. Es aún más útil para los niños en el jardín de infantes si su maestro cambia, de lo contrario, los mimo mucho. Y todas las otras cosas las hago tan ineptamente que es mejor dejarlas ir a otra persona.

Formulé todos estos pensamientos clara y definitivamente, en frases breves y amplias. ¡La belleza! Al menos escríbalo. Pero esto ya no es necesario.

Poco a poco empecé a apurarme, todavía quedaban muchas cosas por hacer, pero tenía que llegar a tiempo antes de que llegara mi marido. Hice la cena rápidamente. Luego, el esposo, por supuesto, tendrá que aprender a cocinar él mismo, pero aún así, deje que todo esté listo la primera noche. Vuelve a casa cansado del trabajo, déjalo comer en paz. No se le ocurrió la idea de que tal vez no tuviera tiempo para comer esa noche.

Llamé a mi hija mayor. Profesional, brevemente: “¿Cómo estás? - Multa. - Y todo está bien con nosotros. No olvide pasar por su abuela mañana. - Sí, lo recuerdo.

Escribí una nota. En realidad, yo no quería hacer esto (huele a romanticismo, pero aquí todo es habitual, todos los días), pero escribí para que nadie sufriera, pensando - por qué, pero por qué, para que todo se aclare de inmediato.

Me puse zapatillas de deporte, ¡no era suficiente que las zapatillas volaran en todas direcciones! Se echó un gran chal sobre los hombros. Y todo el tiempo hubo un pensamiento muy alegre e incluso alegre: “¡Eso es, no más lágrimas! ¡Esto debe ser destruido!"

Salí a las escaleras. Sería mejor, por supuesto, desde mi ventana, de alguna manera más sincero, pero mi apartamento está en el segundo piso. Es difícil hacer todo "¡hasta la cima!". Empecé a comprobar en qué piso del rellano estaba abierta la ventana. Enero, todas las ventanas están cerradas. Finalmente, lo encontré, entre el 5 y el 6. También un poco bajo, claro, pero si lo intentas …

La ventana estaba entreabierta y una lata de cerveza estaba en el alero en la nieve. Parece que alguien la puso para que se enfríe. Por eso la ventana estaba abierta.

Me cubrí la cabeza con un pañuelo. Fue una idea tan extraña: me voy a caer justo frente a la entrada. Pueden averiguar rápidamente de qué apartamento, llamarla, el hijo saldrá, para que no vea una cabeza rota y dientes rotos.

Me arrodillé en el alféizar de la ventana, abrí la ventana de par en par, rodeé la mesa con la cabeza …

Y entonces, de repente, alguien salió del apartamento del sexto piso. Quizás detrás de mi lata de cerveza. Y cuando me vio en el alféizar de la ventana, el hombre gritó: "¡Oye!" e hizo un movimiento hacia mí. Debió haber decidido que yo quería robarle su cerveza.

Y en lugar de saltar, por alguna razón me bajé rápidamente por la ventana y corrí escaleras abajo. Tenía miedo de que tuviera tiempo de agarrarme. Y la cabeza aún no estaba envuelta …

Curiosamente, esta historia no terminó en este momento. Luego, corriendo escaleras abajo, supe con certeza que "se hará". Ahora no, así que un poco más tarde. Pero en casa resultó que mi esposo había venido, luego no se fue a la cama durante mucho tiempo, y luego yo superé … Y solo al día siguiente, el miedo comenzó a abrirse paso. Me las arreglé para demostrarle a mi esposo que algo andaba mal conmigo (“Hoy estoy un poco fuera de forma”), rompí a llorar y, finalmente, al menos parcialmente asustada. No quería vivir, pero tenía miedo de morir y tenía miedo del que estaba dentro de mí y que quería destruirme con tanta fiereza. Entonces, aferrándome a mi miedo, lentamente, durante varias semanas, me retiré de mi decisión. Era como si un hombre se encontrara repentinamente al borde de un abismo, sus pies resbalaran y cayeran guijarros. Y la persona se aleja, sin apartar la vista del borde, interrumpiendo su respiración y apenas sintiendo apoyo con el pie. Y solo después de moverse un poco, finalmente puedes darte la vuelta, respirar y ver dónde está el camino.

Fue hace unos años. Mucho ha cambiado para mejor en mi vida desde entonces. Pero a veces todavía siento de nuevo el miedo de escuchar dentro de mí la orden de autodestrucción. Después de todo, no siempre la lata de cerveza de alguien estará fuera de la ventana …

[I] Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Doctor en Ciencias Sociales, Presidente de la Asociación Lituana de Teléfonos de Emergencia, Director del Fondo de Apoyo a la Línea Juvenil, profesor de la Universidad de Vilnius, autor de varios trabajos sobre comportamiento suicida y prevención del suicidio.