¿Cómo No Aplastar Al Mundo Entero? O Hablemos De Molestia, Enfado, Enfado Y Rabia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Cómo se siente la ira y qué hacer con ella?

El espectro de la ira es bastante amplio: primero sentimos insatisfacción, luego irritación, luego enojo, luego enojo y rabia. La ira y la rabia ya no son tanto un sentimiento como un afecto. El afecto es un estado emocional, de corta duración, pero saturado de intensidad, que es muy difícil de controlar, casi imposible. Y la ira en sí misma es un sentimiento y puede controlarse.

La insatisfacción se siente como un gusano que se sienta adentro y dice que algo anda mal. La irritación se siente como prurito, ni siquiera tanto en el cuerpo como en el interior. Hay un deseo de empujar a todos, pero no con una tormenta de emociones, sino simplemente la sensación de que todo no está bien y todo está mal, no todo es agradable.

La ira ya se siente como un estado de irritación más fuerte y concentrado. Si la irritación se puede sentir en todo el cuerpo, entonces la ira se concentra en el pecho y los brazos. Y entendemos que ya nos disgusta mucho lo que está sucediendo. La ira es un indicador de que nuestras fronteras están siendo pisadas. Es decir, violan nuestra cómoda distancia con otra persona. Por ejemplo, si estamos acostumbrados al hecho de que ciertas cosas de nuestra casa están en un lugar determinado, entonces si alguien las pone en un lugar diferente, entonces esto puede hacernos enojar. Solo me siento enojado. Lo que hagamos a continuación con esta ira es nuestra elección. En esta etapa, todavía podemos elegir.

Con sentimientos de insatisfacción, irritación e ira, todavía tenemos la oportunidad de tomar decisiones sobre qué hacer con ellos, pero con la ira y la rabia ya es más difícil. La ira aún puede ser contenida más o menos. Puede sentir que alguien o las acciones de alguien ya están muy enojados, pero aún así aguanten. La ira se siente más en las manos que la ira. Las manos están en llamas y quieres hacer algo con ellas (por ejemplo, golpear, o muchas personas comienzan a limpiar en este estado o cualquier otra acción para que las manos se involucren)

Los sentimientos no pueden mantenerse en un estado de rabia. En este estado hay mucha energía, hay una sensación en todo el cuerpo de que todo está en llamas, a veces quieres correr, caminar, hacer algo, tirar, gritar. Si hemos permitido que la ira se convierta en rabia, entonces difícilmente podremos contenerla.

Con sentimientos de insatisfacción, irritación e ira, todavía tenemos la oportunidad de tomar decisiones sobre qué hacer con ellos.

Hay dos patrones de comportamiento opuestos (ahora estoy citando dos extremos). El primer modelo de comportamiento es deshacerse de todas las emociones que surgen a la vez (esto es lo que los psicoanalistas llaman actuar). Entonces todos los que nos rodean sufren, luego la gente a menudo se aleja de nosotros.

Y hay un modelo de comportamiento cuando una persona no le dice nada al mundo sobre sus sentimientos de ira y deja su ira en sí misma (tal vez por temor a que todos se alejen de nosotros si todas sus emociones se desechan, como en el caso de primer caso). La ira que entra en nosotros entra en nuestro cuerpo y se nos puede presentar en forma de enfermedad. O esta ira puede manifestarse como un comportamiento autoagresivo.

Comportamiento autoagresivo: cuando estamos enojados con alguien, pero nos reprimimos para no expresar nuestro enojo a esa persona y, en cambio, dirigimos el enojo de una manera diferente hacia nosotros mismos (esto también puede ser un daño corporal inocente frecuente, por ejemplo, una persona a menudo es golpeada, comienza, ya sea en una silla, luego en una mesa, luego en una cama, luego se quema, luego se encuentra en situaciones en las que podría ser lastimada, etc., esto puede ser un comportamiento destructivo hacia sí mismo. hasta pensamientos o intentos de suicidio). Con el comportamiento autoagresivo, como regla, estamos enojados con alguien, pero este alguien es una persona tan amable, buena y dulce, hizo tantas cosas buenas por nosotros que simplemente no podemos permitirnos estar enojados con él. Y entonces volcamos toda nuestra ira contra nosotros mismos.

Un modelo de comportamiento más equilibrado es cuando, en primer lugar, tratamos de comprender qué es exactamente lo que nos hizo enojar y mirar más profundamente. No es una taza que no se haya lavado durante 10 días lo que nos enoja, sino el hecho de que la pareja no nos dedique tiempo y no valore todo lo que hacemos por él, por ejemplo.

Luego viene el proceso de pensamiento: ¿qué nos gustaría en esta situación, qué no querríamos, qué otros sentimientos evoca esta situación en nosotros? ¿Qué necesidades insatisfechas se esconden detrás de nuestra ira? Siempre hay una necesidad insatisfecha detrás de la ira.

Luego una conversación sincera con un compañero (o con una persona con la que estaba enojado), en la que hablamos de nuestros sentimientos cuando él hace o no hace esto y aquello y nuestra petición de hacer esto y aquello. Subrayo una vez más que en este diálogo estamos hablando precisamente sobre los sentimientossin pasarse a los insultos, sin pasarse, como dicen sobre la persona. Esto es posible si inicia este diálogo, no cuando la ira está al borde de la ira o la rabia. Esto es posible después de un tiempo, después de que los sentimientos se hayan calmado un poco.

Escuchamos sus contraargumentos, tratamos de entender qué tipo de sentimientos experimenta en relación con el tema planteado. La técnica es bastante difícil de describir, ya que tiene muchos matices. Se necesita experiencia personal de cada uno de nosotros para comprender cómo funciona para cada uno de nosotros. Lo principal aquí es comprender los sentimientos de los demás, los dolores en esta situación. Y déle a la otra persona el derecho a no estar de acuerdo con usted. Y es importante acordar cómo interactuaremos entre nosotros en la próxima situación de este tipo, para que nadie resulte herido.

En el enfoque gestáltico, se cree que el sentimiento no miente, que es la verdad, y detrás de él se puede encontrar una verdadera necesidad, no envuelta en las cadenas de la socialización u obligación. Por eso, cuando hablamos con los demás en el lenguaje de los sentimientos (es decir, le presentamos al otro no que sea malo, porque esto y aquello, sino que te sientas ofendido, porque el otro hizo esto, aquello), nos volvemos comprensibles., y el otro puede oírnos, porque nuestras palabras no lo ofenden.

Además, creo que a veces no deben tener miedo y pelearse entre sí. Esto libera mucha energía en contacto, incluida la energía positiva. Más precisamente, permite que aparezcan sentimientos positivos en la relación. De hecho, a través del conflicto, a través de la ira hacia otro y una salida constructiva, existe una verdadera cercanía en una relación. Cuando corremos el riesgo de estar enojados con otro, cuando nos encontramos aceptados por otro, incluso enojados, esto crea aún más confianza en nuestra pareja, lo que significa sentimientos aún más cálidos y tiernos después.

¿Cómo sientes tu enfado? ¿Y qué haces con ella?