Sobre La Confianza En Una Pareja. Un Ejemplo De Lo Difícil Que Es Estar Abierto

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En la consulta, una mujer se queja de su marido:

- A medida que comenzamos a vivir juntos, los malentendidos se intensificaron entre nosotros. El marido se irritó y se mostró grosero. Sí, yo también. La autoestima bajó, me siento culpable junto a él todo el tiempo.

Por ejemplo, supongo que tiene algún tipo de lío en el trabajo, pero no me dice nada y al mismo tiempo camina molesto. Cualquiera de mis pedidos, intentos de hablar se perciben con hostilidad, provocan una oleada de indignación y mi marido sale de la casa, lanzando la frase: "¡Debo estar solo!" ¿Por qué no puedo informarme sobre mi necesidad de inmediato?

O aquí hay otro: por la mañana me levanté insatisfecho, frito huevos para mí, me senté a comer, frunciendo el ceño. Cuando me senté a su lado para tomar café, conversar, mi esposo comenzó a acusarme de que yo no prestaba atención, que no cocinaba el desayuno, pero que llegaba tarde al trabajo y todavía tenía que cocinar él mismo. También me enfurecí, tuvimos una pelea. ¿No era posible pedirme que le preparara el desayuno por la noche? Me fui a la cama tarde en la noche, estaba igual de cansado. Pero si no puede mantenerse al día y necesita ayuda, pregunte. Para esto, me levantaré temprano y cocinaré …

Entonces la mujer comenzó a hablar sobre el conflicto con su esposo, que sucedió el otro día:

- Traté de explicarle a mi esposo que la última vez me había alzado la voz injustamente. Pero negó haber levantado la voz. Me enfadó mucho y volvimos a pelear.

- ¿Puedes volver mentalmente a ese momento, pensar y decir qué necesidad había detrás de tu crisis nerviosa?

- El resentimiento, la ira acumulada, era necesario calmar de alguna manera la tensión.

- Esta es una necesidad primaria que se encuentra en la superficie. ¿Cuál fue la necesidad secundaria? ¿Por qué necesitabas mostrar enojo?

“Pensé que esta era la única forma en que podía llamar su atención. Quería que me abrazara, que sintiera pena por mí, pero tenía frío y yo me enojé.

- Resulta que tú tampoco te atreviste a decirle abiertamente que quieres que te abrace, ¿te arrepientes …? ¿Por qué piensas?

- Sí, tenía miedo de mostrar mi debilidad, de mostrar que lo necesito, su atención, abrazos, palabras amables … Es más fácil mostrar mi autosuficiencia, mi independencia. Pero la insatisfacción permanece, porque el sentimiento de autosuficiencia no me da lo que quiero.

El extracto de la sesión con el cliente muestra errores en la comunicación familiar.

¿Cuáles son estos errores?

1. La expectativa de que el otro adivine por sí mismo lo que quiere de él y lo haga. 2. Pensando en otro, atribuyendo su estado de ánimo a su propia cuenta, responsabilizándose de su estado emocional. 3. Miedo a preguntar, porque la solicitud se evalúa como una vulnerabilidad. 4. Conversión a través de la acusación de otro, no a través del "mensaje-yo". 5. El efecto acumulativo de la insatisfacción, cuando no se habla inmediatamente de la necesidad, se silencia, la tensión alcanza su límite y se produce un estallido de ira. 6. Falta de conciencia de por qué realizamos tal o cual acción en la comunicación, experimentamos ciertas emociones, falta de conexión con nuestras necesidades. 7. Reacción al problema en forma de defensas destructivas (evitación, negación, desvalorización de los sentimientos del otro, el significado de la situación).

Tales patrones de interacción se forman en familias cuyos miembros estaban desconectados emocionalmente, donde la expresión de sentimientos no fue bienvenida y se consideró una debilidad, se censuraron las solicitudes directas, donde los padres negaron su culpa, responsabilidad, la trasladaron al niño, mensajes con un En la dirección se utilizó doble sentido, a lo que no supo reaccionar y se vio obligado o bien a adivinar lo que querían de él, a ajustarse, o no confiaba y se encontraba aislado en su mundo interior. La presencia de cierto secreto familiar del que no se puede hablar (por ejemplo, que el padre engaña a la madre, que hay violencia física en la familia, etc.), también configura el secretismo y la vergüenza del niño para sí mismo y sus sentimientos..

Esta desconfianza y el estilo de interacción desadaptativa se traslada a futuras relaciones con los seres queridos, en vista de lo cual la comunicación sufre muchas dificultades, y en algún lugar es completamente imposible o superable solo a través de la psicoterapia conyugal.

Si la desconfianza y la distancia están presentes en los problemas cotidianos, ¿qué hay de la confianza al hablar de temas sexuales íntimos?

Patrones como estos convierten a dos personas que alguna vez fueron amorosas en compañeros de habitación alienados, sobreviviendo juntos en lugar de disfrutar de la alegría de la intimidad y el autodescubrimiento.

Mucha simpatía es causada por la persona que se permite revelarse solo en un estado de intoxicación alcohólica, y la realización de sus necesidades en secreto está de lado.

¿Qué dificultades han enfrentado para comunicarse con sus seres queridos, queridos lectores?

* Reproducciones: Vladimir Lyubarov.