Secretos De La Confianza En Uno Mismo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

6 El tema de la confianza en uno mismo en general es muy complejo. Internet ofrece millones de opciones diferentes sobre cómo convertirse en una persona segura y aumentar su autoestima. Este tema puede acomodar absolutamente todo lo que una persona aprenderá durante el curso de la psicoterapia (independientemente de cuánto dure, ¡solo 1 sesión o 7 años!).

Cualquiera que sea el verdadero motivo de consulta a un psicoterapeuta, de una forma u otra se asocia a la autoconfianza de la persona (dudas, sospechas, comprobar la correspondencia de la realidad con su

Expectativas). Se pueden establecer paralelos entre los temas de aumentar la autoestima y la confianza en uno mismo.

Entonces, comenzando con preguntas generales, la confianza en uno mismo implica cuán maduro es usted. Cuanto más tiene una persona rasgos infantiles, más no está seguro de sí mismo; la afirmación es bastante lógica.

¿En qué se basa la confianza?

1. Conocimiento de “lo que es bueno y lo que es malo” (no solo sobre el mundo en general, sino sobre uno mismo en particular). Por ejemplo, si una persona se ha sometido a cursos de psicoterapia, varios entrenamientos, definitivamente entenderá que toda la mala educación hacia sí mismo podría detenerse de inmediato, pero al mismo tiempo, una persona podría acostumbrarse al trato grosero de los demás en su vida entera. ¿Qué significa esto?

El ejemplo anterior claramente no se aplica a él: si una persona está acostumbrada a tal actitud, la permitirá en su vida y, en consecuencia, no tendrá confianza en sus acciones (¿es posible interrumpir a este interlocutor?). Puede establecer un paralelo entre su vida y la vida de otra persona indicándole la lesión en un lugar determinado; de esta manera, comprenderá que es posible proteger la herida recibida anteriormente de una ruptura repetida.

Otro ejemplo: toda su vida adulta, una persona sufre por el hecho de que no es como los que le rodean (malo, no tiene una relación no solo consigo mismo, sino que en general hay problemas en su carácter, está demasiado enojado. o demasiado celoso para defenderse). Cuando se enfrenta a otras personas en proceso de aprendizaje (por ejemplo, psicológico), se da cuenta de que su línea de comportamiento es aproximadamente similar, y todo esto no es tan malo.

También existe la creencia en el egoísmo, impuesto en la infancia ("¡Eres malo y en esta situación la culpa es totalmente tuya!"). Cuando una persona sabe que es totalmente responsable de determinadas acciones, le ayuda a recuperar la confianza.

2. Apoyo de otras personas del exterior, del entorno que te acepta. Al escuchar su historia, un forastero puede decir: “Aquí tuvo que actuar de manera completamente diferente y protegerse. Y en esta situación estabas completamente equivocado y, en general, es mejor no enfrentar tales casos, ¡así que te empeoras!"

En el contexto de este párrafo, es importante que exista una confianza total entre usted y las personas que lo apoyan (deben estar con toda su alma y corazón para usted). De hecho, el apoyo tranquilo y amistoso, el reflejo adecuado sin reproches juegan un papel muy importante en el aumento de los niveles de confianza.

3. Competencia (una persona debe comprender claramente qué es exactamente lo que puede hacer, en qué nivel están sus habilidades, tratar con respeto a las personas que son competentes en otras áreas de actividad). ¿Cómo se ve en la práctica? Si soy un buen psicólogo y especialista en este campo, mi confianza en la vida solo crecerá, y cuando me enfrente a un profesional en otro campo, surgirá un sentimiento de respeto).

¿Qué más puede agregar confianza en uno mismo?

1. Límites personales.

Como regla general, cuando las personas van por primera vez a la psicoterapia, son completamente insensibles a su ira. Desde la infancia, se les enseñó a no prestar atención a la ira y al hecho de que sus límites personales se violan gravemente. En términos relativos, los adultos simplemente ignoran a un niño de 17 años que puede hacer cosas bastante íntimas en su habitación: “¡Esta es la norma! ¡¿Por qué estás indignado ?! ¡Solo piensa, entré a tu habitación sin tocar, tomé tu diario o juguetes! ¿Por qué estás enojado?.

Es después de tales situaciones que dejamos de confiar en nuestro enojo y, en consecuencia, no podemos defender nuestros límites, porque para ello necesitamos sentirlos a través del enojo.

Habiendo restaurado los límites y diciendo claramente: “¡No! ¡No me conviene, no quiero esa actitud hacia mí mismo! ". Definitivamente aumentarás el respeto por tu propio" yo "y aumentarás tu confianza en ti mismo.

2. Responsabilidad y culpa. Sabiendo exactamente dónde está su responsabilidad y culpa, no asumirá la responsabilidad de otra persona, sintiéndose incómodo al mismo tiempo por la situación ambigua que se ha desarrollado.

Los ejemplos más sencillos están relacionados con el trabajo. Si se han acumulado muchas cosas y se le pide que haga otra cosa ("¡Bien, haga una cosa más! ¿Siente pena por eso?"), Existe la sensación de que los demás "se sientan sobre sus cabezas". Otra situación: te traen un documento y te piden que lo firmes. De hecho, esto se aplica a su departamento, pero comprende que no quiere ser responsable de posibles infracciones.

¿Qué hacer?

En este caso, debe comprender claramente que la posible culpa y la responsabilidad recaerán sobre sus hombros, por lo que debe responder con firmeza y confianza "¡No!". Cuando se extrapola a las relaciones, esto es mucho más difícil. Por ejemplo, si no quieres hacer algo, pero tu pareja, por el contrario, quiere, cuando reciba la respuesta “¡No!”, Se sentirá deprimido. ¿Dónde está tu culpa y tu responsabilidad? Usted es directamente responsable del rechazo, pero no tiene la culpa en absoluto de la respuesta que experimenta la pareja (estos son sus sentimientos y experiencias).

Por supuesto, puede ser responsable de estar cerca en el momento de la reacción de ira, tal vez arrepentirse de sus acciones, aceptar su interacción con la interacción de su pareja, pero debe comprender que para todas las acciones posteriores usted no es responsable ni culpable (" Sí, te escuché, acepté el hecho de que eres desagradable. ¡Eso es todo! "). ¡En ningún caso debes caminar alrededor de tu pareja para levantarle el ánimo! Su responsabilidad es aceptar los sentimientos de la persona tal como son, sin importar cuán difícil pueda ser.

3. Recursos: conocimiento, habilidades, experiencia y estatus. No importa cómo lo neguemos, estas son cosas bastante obvias que afectan directamente la confianza en uno mismo. Una persona con $ 100 en su bolsillo se sentirá completamente diferente a una persona con $ 100,000. En consecuencia, al tener una gran cantidad de dinero en existencia en la que confiar, una persona se sentirá mucho más segura.

Otro ejemplo: ponerse ropa de una boutique costosa o de segunda mano, que sea agradable al tacto y de alta calidad, en el segundo caso, una persona sentirá más confianza en sí misma. Pero en cuanto al estatus, para muchas personas es extremadamente necesario "ponerse" un chaleco antibalas de confianza que funcione durante al menos un período de tiempo ("¡Soy de la policía! ¡Déjame entrar!" O "Soy de la administración, ¡tengo derecho a aparcar un coche aquí! ") …

4. Aprenda a vivir en el aquí y ahora. No te muerdas por acciones pasadas, mal genio y subestimación: la autodesprecio y la autoflagelación no conducen a nada bueno. Aprenda a perdonarse a sí mismo (“¡Fue entonces cuando hice esto solo porque no podía hacer otra cosa!”). Pregúntese constantemente "¿Cómo me siento?", "¿Qué quiero ahora?", "¿Qué me puede dar placer?".

5. Sepa cómo divertirse, disfrutar, animarse y elogiarse.

6. Aprenda a estar orgulloso de sí mismo: una persona que no está orgullosa de sus éxitos eventualmente desarrollará un sentimiento de orgullo que lo carcome. A menudo, esas personas van y golpean a otros: “¡¿Qué puedes hacer allí ?! ¡Aquí lo he logrado en mi vida! ¿Cuál es tu salario? ¡Y tengo 3 veces más!"

Tal actuación ocurrirá constantemente, si una persona no ha aprendido a elogiarse a sí misma, es decir, a través de la humillación de actuar sobre otra, recibirá una expansión narcisista. Sin embargo, no debes recibirlo de otros, es suficiente recibirlo de ti mismo al menos una vez, entonces podrás entender el valor de la vida y tus logros.

7. Críticas de otras personas. Necesariamente en el entorno cercano debe haber una persona receptora en la que se pueda confiar. Una persona así puede ayudar a evaluar adecuadamente la situación, definitivamente debes dirigirte a ella y preguntar: "¿Soy realmente lo que todos dicen de mí?"

Como regla general, cuando otras personas critican, tienen miedo de ver cualidades similares en ellos mismos o, por el contrario, por alguna razón, no pueden permitírselo, por temor a los juicios externos. Es importante recordar aquí: cualquier defecto tiene el mérito opuesto (en algún lugar interferirá, pero en algunas situaciones ayudará). En general, las críticas deben tratarse de forma bastante selectiva.

Cuando se trata de críticas constructivas, vale la pena escucharlas. Si cree sinceramente que ella no se aplica a usted, su vida no se ha deteriorado en nada, ¿por qué cambiar algo?