El Matrimonio Comienza En La Niñez

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Según los resultados de escuchar la radio del teatro de fantasía Danilina A. G. "12 pasos para amar".

"Todas las familias felices son iguales. Cada familia infeliz es infeliz a su manera" Tolstoi (Anna Karenina)

Es posible argumentar que las cosas son exactamente lo contrario: todas las familias infelices son igualmente infelices. La causa de la infelicidad es el desajuste de las expectativas de los niños de uno de los miembros de la pareja, o de ambos, con la vida real.

Todas las familias infelices son igualmente infelices porque sus parejas viven en miedos y esperanzas infantiles, proyectándolos sobre otro. y sin siquiera intentar comprender a este mismo otro. A menudo, las familias estables y los cónyuges que han estado casados durante 20 años no saben casi nada el uno del otro. ¿Y quizás un escape completo de la comprensión del otro, cuando cada uno vive su propia vida, y existe la variante más frecuente de matrimonios estables?

Cada uno de nosotros experimenta algún tipo de trauma mental durante la niñez. Y en todos los matrimonios infelices, uno o ambos cónyuges intentan compensar sus traumas infantiles con la ayuda de un cónyuge. De hecho, todos estos traumas infantiles también son muy similares entre sí.

El primer conjunto estándar de sensaciones para nuestro niño interior es la sensación de que otra persona nos está reprimiendo, invadiendo constantemente nuestro espacio personal, causando daño o dolor. Sí, en este caso estamos hablando de padres bastante poderosos y categóricos que intentan controlar cada paso del niño.

La segunda opción elimina el control excesivo y no está controlada. Y falta total de control, esto es un sentimiento de abandono, abandono por parte de un ser querido.

Entonces, o la sensación de que el otro nos está reprimiendo o la sensación de abandono y abandono. Por supuesto, cada una de estas lesiones se manifiesta en un grado u otro.

Un niño que creció en condiciones de control parental excesivo naturalmente tiene un sentimiento interno sobre su propia impotencia frente a otra persona. ¿Y cómo podemos reaccionar ante la superioridad absoluta y total de nuestro padre / pareja?

El niño puede desarrollar 3 estrategias:

1 - evasión - un intento de exponerse uno mismo al golpe del tirano lo menos posible. Estos niños crecen con el hábito de mentir. Mienten sin objetivos especiales, por si acaso, para no exponerse a daños. También se alejan de sus deberes, responsabilidades, postergando para mañana lo que se puede hacer hoy, desplazando u olvidando sus promesas, inventando todos los trucos posibles. De esta forma, evitan momentos cargados de emoción en la relación. Y, por supuesto, evitarán mostrar su diferencia con los demás: es peligroso, mostrar individualidad, es mejor engañar para cumplir con las expectativas de los padres.

2 - sintiéndose impotente, el niño se declara en huelga, es decir tratando de ganar poder para no depender de las personas que nos rodean. El niño está tratando de aprender a controlar a sus padres para volverse más fuerte que él.

3 - en él el niño aprende a ceder, a ganarse favores, a complacer a nuestros padres con la esperanza de ablandarlos, obtener aprobación y moderar su poder sobre nosotros. Este es un programa de obediencia, un intento de ceder a la voluntad de otras personas en todo, para corresponder a sus deseos. En última instancia, en esta versión, una persona deja de ser él mismo como persona, para ser un valor separado, una individualidad. Y en este caso, se acumula tanta ira dentro del niño, contra el control y la opresión, que la mayoría de las veces esta ira se manifestará a través de enfermedades somáticas.

En el caso del abandono y el abandono, como trauma existencial de un niño, existen 3 estrategias:

1 - un intento de devaluarme: "Soy culpable de no ser de ningún valor para mis padres", "todos mis deseos y talentos individuales no son adecuados ni están mal. No tengo derecho a mi opinión ni a mi propia vida". Debo ser como otra persona"

2 - el intento del niño de compensar la falta de atención de los padres. Y con todas sus fuerzas está tratando de demostrar su valía, astucia. Estas personas a menudo logran sus objetivos y se vuelven ricas y famosas, pero no reciben ninguna satisfacción de su importancia, porque en su interior tienen constantemente la sensación de que no tienen derecho a amar. Y este es el "vacío eternamente hambriento" que necesita comida una y otra vez. Y cuanto amor no le dio el otro, no parecerá suficiente todo el tiempo, ya que el otro (marido / mujer) no es en modo alguno la madre o el padre del niño abandonado. Por eso, cambian constantemente de pareja, en un intento de llenar ese vacío, y no entienden que solo es posible llenarlo con ellos mismos.

3 - "forma suave de poder" - tales personas tratan de arrebatar por la fuerza el amor y el favor, el respeto y la aprobación de los demás. Más a menudo intentan volverse absolutamente insustituibles para su pareja, para jugar un papel decisivo en todas las esferas de su vida. En otras palabras, convierta a su pareja en su hijo. E incluso los padres que afirman que se sacrifican por el bien de absolutamente todo para asegurar la vida de su hijo, de hecho le envían una señal "no puedes vivir sin mí. Me necesitas por completo y siempre me necesitarás". Pero en realidad es la madre la que necesita al niño.

Y también, los niños que han experimentado un control total y han sobrevivido al abandono todavía tienen la oportunidad de recibir amor sustituto, amor de sustitución. En este caso, los niños pueden intentar obtener amor en el alcohol y las drogas, apoyo en la comunidad o secta de la iglesia, emociones de la observación continua de series de televisión, redes sociales. A menudo proyectamos nuestras necesidades emocionales en las cosas, que es lo que llamamos compras.

Y es sorprendente que sea en el matrimonio y las relaciones donde estos patrones se activen con toda su potencia. Es en el matrimonio donde intentaremos reproducir nuestra relación con nuestros padres. A menos, por supuesto, que tengamos suficiente imaginación para comenzar a comprender al Otro.

La clasificación más simple de estrategias en las que todos pueden reconocerse, su infelicidad en el matrimonio. La salida es bastante sencilla, consiste en un intento de reconocer la alteridad del Otro, de reconocer que el otro no eres tú.

Es necesario comprender qué programa has arrastrado desde la infancia. Si aprendemos a comprender esto, ese trabajo puede hacer felices a nuestra relación y matrimonio.