¿Necesitas "entender" Al Manipulador? ¿Y Eso Es Suficiente?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Las manipulaciones surgen en el lugar de una necesidad insatisfecha. La manipulación es una forma indirecta, indirecta de satisfacer alguna necesidad o deseo interno. El método consume energía, es agotador. A menudo, una persona tiene que gastar la mayor parte de su energía vital en la manipulación. ¿Para qué? - Y luego, que le es imposible (ni en general ni de momento) de otra forma.

Es importante distinguir entre dos tipos de manipulación.

El primer tipo de manipulación. Hace que el otro se sienta como nada. Aquí es cuando una persona puede lograr un sentido de autosatisfacción SÓLO manipulando. Por ejemplo, su necesidad se satisfará exclusivamente mediante el debilitamiento o la humillación de otro. Es su necesidad de dejar a los demás indefensos, culpables y humillados. Y, dado que se trata de una "perversión de la necesidad de amor", entonces una persona a menudo experimenta la "humillación de los demás" precisamente como "cuidado" o "amor".

Por ejemplo, un jefe humilla abiertamente a un subordinado, pero declara y cree sinceramente que así es como mejora su desempeño. Aunque la “necesidad” del jefe no es la eficiencia en absoluto, sino el aplastamiento del otro, lo que le da al jefe la sensación de “estoy bien”. Una persona así manipula los estados de los demás, "probando" su debilidad, inutilidad, estupidez e impotencia para sentir "pero todo está bien para mí" en su contexto. A menudo “acude en su ayuda”, “extiende la mano”, “se vuelve cariñoso”, hasta un nuevo círculo de humillación.

La razón de este comportamiento es el orgullo extremadamente vulnerable, un sentimiento insoportable de la propia debilidad e inutilidad. El objetivo de este comportamiento es "hacer" a los demás indefensos y a uno mismo fuerte, "salvar" o "castigar la debilidad". "Ahoga y sumerge" a los demás, sintiéndote poderoso, no lo mismo que "ellos".

El problema aquí es que esa persona no es capaz de admitir que es tan débil e indefensa como aquellos a quienes "convierte" en "débiles, inútiles, culpables e indignos". Para él, reconocerse a sí mismo como el mismo es inaceptable. Después de todo, es de este sentimiento que él “corre”, humillando a los demás.

¿Qué hacer? Tres opciones:

Opción 1. Acepta ser "inútil, inepto, escaso y débil". Después de todo, de hecho, todos somos así de vez en cuando. Aceptar ser así y rechazar cualquier tipo de "ayuda" hará que el manipulador se enfurezca o que "no se interese" por ti. En esencia, se “superpondrá al canal de suministro”. Si, por supuesto, eres capaz de reconocerte como “nadie ni nada”, es decir, todos aquellos a quienes el manipulador te “hace”. Ejemplos:

"Eres el estudiante más repugnante que he tenido" - "Me compadezco mucho de ti …"

"¡Cómo puedes ser tan cerdo!" - "Imagina, resulta que puedes …"

"¿Aún no te has casado?" - "Bueno, ya sabes, resultó ser lesbiana …"

"Eres un idiota único, todos ya lo han entendido" - "Lamento haber decepcionado tanto a todos"

Opcion 2. Si te resulta difícil convertirte en una "nada sin valor" en la que el manipulador "te convierte", es difícil estar de acuerdo con esto (que es parte de la naturaleza humana): corre.

Opcion 3. Agresión directa y abierta. Un manipulador de este tipo se dormirá tan pronto como se encuentre con un ataque agresivo más fuerte que él. Pero es más poderoso. Esto es de la zona en la que hay personas que solo entienden de fuerza.

Posibles errores al comunicarse con tal manipulador.

1) Intenta demostrarle que no eres inútil. Puede pasar toda su vida en esto sin lograr ningún resultado, sintiendo que se está “volviendo loco” sin problemas.

2) Creer (y no consentimiento, a menudo pretendido) de que tal manipulador-violador todavía tiene razón. Es decir, la convicción real de su total inutilidad. En este caso, definitivamente necesita la ayuda de un psicólogo, ya que puede costar la salud mental.

3) Paciencia con el manipulador, intentar mantener “buenas relaciones” con él es lo mismo que sacrificarse y puede terminar en una “bomba de tiempo” o problemas somáticos.

¿Cómo "reeducar o cambiar" a tal manipulador?

Este tipo de manipulador necesita una experiencia no ecológica, un sentimiento constante de superioridad sobre los demás, por eso “debe” humillar a los demás, sentirlos “por debajo de él”. Y está muy lejos de poder admitirlo. De lo contrario, estará "cubierto" por el sentimiento insoportable de su propia inutilidad y debilidad. Ser débil para una persona así es peor que la muerte (pero cualquier persona se debilita periódicamente, y esto es normal). Sin embargo, para un individuo así, su debilidad humana habitual es comparable al "fin del mundo".

Conozco personas que tomaron la decisión por sí mismas de cambiar algo en sí mismas y pudieron darse cuenta del problema y resolverlo. Solo el deseo personal y la responsabilidad personal de la persona misma conducirán a un reemplazo exitoso de la necesidad de "menospreciar a los demás" por una necesidad más respetuosa con el medio ambiente de "tener confianza en sí mismo". Sin esfuerzo personal, aquí nunca se producirán cambios internos, y esta es una regla general.

El segundo tipo de manipulación. Hace que el otro se sienta culpable. Esto es cuando una persona quiere algo ordinario y ecológico, el sentimiento "él me ama y yo soy bueno", pero "no cree" que este sentimiento pueda obtenerse fácil y simplemente sin manipulación. Una persona así está "segura" de que el amor solo se puede lograr. Que el sentimiento de consuelo espiritual, aceptación, simpatía, plenitud, saturación es algo difícil de lograr, inaccesible y sin "esfuerzos" no hay posibilidad. Y esto es inconsciente. Además, en teoría, una persona comprende y acepta que ser amado, respetado y aceptado es algo natural, real y simple. Pero cuando se encuentra en una relación cercana con otro o cuando surge una situación dolorosa o inquietante para él, el sentimiento de “imposibilidad de satisfacción” lo sumerge en una ansiedad intensa (que él conoce y por lo tanto no lo alarma) y lo obliga a "Actuar" fuera de esta ansiedad. Una persona se encuentra dentro de su stach habitual y no se da cuenta de que está peleando con el molino, manipulando en aras de sentimientos que ya pueden ser o simplemente son. Literalmente, comienza a buscar frutos que crezcan libremente en los árboles. Y todo porque en su interior esa persona tiene EXPERIENCIA, que todos estos "frutos" no son para él, que en realidad es "malo" y que simplemente no se merece nada.

De hecho, esta es una experiencia (o confianza) completamente inconsciente en la imposibilidad de “amar sin esfuerzo”. Y cuando hay una fuente de amor, definitivamente “desaparecerá” si te relajas aunque sea por un segundo … La razón de tal manipulación es la experiencia del niño de constante insatisfacción con las necesidades elementales. Estar bien alimentado, contento y feliz es difícil, requiere esfuerzo, necesita "ganar", "obtenerlo como premio", "merecerlo", necesita tener el derecho a hacer esto.

Necesitamos algo todo el tiempo, calor, seguridad, comida, contactos. Y es imposible tener suficiente una vez para siempre, ni siquiera una vez durante mucho tiempo. Y cuando surge el "hambre" - hambre de contacto, calor, de la sensación de "todo está bien para mí" - todos tenemos que satisfacer este hambre, hacer contacto, buscar calor y consuelo, crear calor, alimentarnos. Pero el niño no puede hacerlo solo, necesita "otro" para esto.

Imagínense, el niño tiene hambre. Grita y su madre le da de comer en respuesta a su grito. Un niño mayor quiere un juguete, pregunta, la madre escucha y le da el juguete. Aún mayor, el niño dice que tiene miedo o dolor, y el adulto lo consuela, lo protege. Incluso más antiguo, la solicitud suena "abrázame", "acércate", dice que soy "el más-más" o "el más-más", y esta solicitud se satisface, hay una sensación de "Tengo todo bien" Pero. Después de todo, la solicitud del bebé puede CRÓNICAMENTE no cumplirse. No se proporcionan alimentos a pedido. Si quieres algo, siempre es imposible. Los miedos no son reemplazados por una sensación de seguridad. El dolor nunca se consuela. La alarma permanece inédita. Y se adquiere una EXPERIENCIA estable: “mis deseos no significan nada”, “si quiero algo, entonces tengo que suplicar, histeria, suplicar, conquistar, competir”, “si no consigo algo, entonces este es el lo más delicioso, lo más interesante "," satisfacerse es difícil, para esto hay que buscar caminos, esquivar, exigir persistentemente "," el que quiere algo será humillado y abandonado por sus deseos "el enojo de los demás”,“Querer es ser débil y necesitado”… y miles de opciones más. Es entonces cuando surgen los métodos de manipulación: para lograr su objetivo, pero no directamente, sino "evitando". Después de todo, las necesidades de comida, calidez, conocimiento, seguridad, ternura, simpatía, aceptación, no desaparecen. Estas necesidades no pueden disiparse como el humo, solo pueden “pervertir”, como en el primer tipo de manipulador, o “convertirse en una obsesión que requiere un cierto acercamiento a su solución”, como en el segundo tipo de manipulador.

Si las necesidades simples no se satisfacen fácil y simplemente (y muchos años de experiencia de tales personas lo demuestran), entonces el niño se adapta para recibirlas de manera indirecta, “astuta” y manipuladora. Y qué tipo de manipulación "funcionó de manera constante" se convierte en la principal forma de satisfacción en la vida. Por ejemplo, una mujer puede necesitar "ganar", "devolver el golpe", "derrotar a los rivales", porque esto es lo que le da la sensación de que "estoy bien". Ella está satisfecha con sólo la "victoria". Y luego resulta que el hombre mismo, sus sentimientos por ella, esto no es absolutamente lo que ella quiere obtener al entablar una relación. Es decir, para sentirse satisfecha, no necesita la relación con un hombre en sí (el camino directo), sino un camino "indirecto" en forma de "guerra por relaciones y victorias en esta guerra".

Las razones de las manipulaciones del segundo tipo se reducen al hecho de que existe una PROHIBICIÓN sobre la necesidad directa y la necesidad adquiere una apariencia extraña y extraña. Las prohibiciones surgieron en la infancia y suenan así: - puedes conseguir algo solo si te sientes muy, muy mal;

- no tienes derecho al amor, a los regalos, a la ternura, porque “te portas mal”;

- preguntas demasiado bajo y, por lo tanto, recibirás cuando grites en voz alta;

- no tiene derecho a nada en absoluto;

- el amor y la ternura son debilidades, si te lo doy, me debilitaré a mí ya ti;

- El amor es un lujo inaccesible, no lo he tenido en mi vida y tú no lo conseguirás … Y muchas otras opciones.

Y cuando un adulto se enfrenta a “violaciones” de estas prohibiciones, aquí es donde comienzan los problemas.

Si le “explica” a un niño durante mucho tiempo que simplemente no es digno de nada bueno, entonces, como adulto, buscará a aquellos que lo confirmen o “romperá” a los que lo cuestionen

Intelectualmente, una persona puede admitir que, por supuesto, el amor se da "así como así". Pero más profundo, en esas capas que controlan las reacciones en las relaciones cercanas y en el estrés, habrá una "imagen" diferente.

Solo si tengo una enfermedad terminal, tendré derecho a sentir simpatía y amor por mí.

Las relaciones son "difíciles" y abrumadoras para mí, definitivamente "no estoy preparada" para ellas.

Las relaciones solo deben ser correctas y estas reglas son así …

Una persona importante necesita ser "atraída" y "retenida" todo el tiempo.

Los sentimientos nunca son suficientes, siempre debo tener hambre de sentir que tengo una relación con otro.

No tengo miedo con otro solo cuando puedo estar enojado con él.

Mis necesidades son “malas” y causan incomodidad a los demás.

Para una relación, necesito ser diferente, tal como soy, nadie me amará.

Si una persona me mostró atención, calidez y simpatía, significa que me comporté correctamente e hice todo de la manera “necesaria”.

Si no simpatizan conmigo, entonces me estoy comportando "mal". Y miles de opciones más.

Cada manipulador del segundo tipo tiene una gran cantidad de tales "certezas" en lo profundo de su alma.

¿Qué hacer? Si amas sinceramente al manipulador, pero en lugar de simplemente compartir tu amor, él cae en éxtasis, luego en depresión o esquiva, como “ya en una sartén”, ten paciencia. Tendrá que estar pacientemente y otra vez con paciencia simplemente allí, sintiendo a menudo que se ve obligado a "demostrar que el sol brilla". Tendrá que "persuadir" a esa persona durante mucho tiempo de que no se irá, de que lo hará No “traicionar” que eres estable y confiable. Pero, por otro lado, ¿alguien puede prometer esto de manera “responsable”? Proceso bastante agotador, pero otros socios tienen éxito, especialmente si el otro se calienta gradualmente, se calma. De hecho, la simpatía sincera, que solíamos llamar amor, es exactamente lo que dará una oportunidad aquí.

Posibles errores al comunicarse con tal manipulador.

1) Es un error creer que no eres lo suficientemente fiel, que no te estás esforzando lo suficiente, que estás “amando mal”. La incertidumbre en la realidad de la calidez, el amor y la seguridad en el propio manipulador hace que su pareja comience a dudar de la realidad de sus sentimientos. Ésta no es una prueba fácil. Y sucumbir a la manipulación: “Yo sabía eso, tú también me dejarás, como todos los demás”, esto es precisamente para sucumbir a la manipulación y simplemente jugar la conocida experiencia negativa del manipulador. A menudo, la energía de tal manipulador es tan destructiva que se vuelve simplemente imposible no sucumbir. Y debes ceder y aceptar que sí, lo destruyeron. Pobre de mí.

2) El segundo error es "encender la grandeza". Es decir, creer que puede hacer frente fácilmente al hambre emocional del manipulador. Y que te convertirás en el “médico” que lo “curará”. Creer en esto puede costar años de vida y el fracaso de esta misma grandeza, junto con el respeto por uno mismo. La verdad es que solo el manipulador puede hacer frente a la insatisfacción emocional de tal manipulador. Y nadie mas. Creer que serás tú es un error costoso.

3) Y el tercer error es empezar a explicarle a semejante manipulador que se comporta como un niño caprichoso, que es un ingrato, que él mismo “no sabe amar”, que “necesita un psicólogo” (en realidad un gran idea, pero para él sonará como un “golpe en la cara”) que él mismo destruye la relación (y realmente los destruye). Todas estas explicaciones son una pérdida de energía completamente inútil.

¿Cómo "reeducar o cambiar" a tal manipulador? Repetiré, en esencia, el anterior. Es posible mejorar la condición de dicho manipulador. Simpatía y calidez sincera y estable hacia él en presencia de una paciencia y una calma infinitas, ya que constantemente te “convencerá” de que lo amas “mal”, “no lo suficiente” y no lo amas en absoluto. Constantemente "arruinará la relación", y tú solo tienes que estar cerca y soportar estas "ruinas", sintiéndote culpable o enojado con él. Entonces, si no tienes un amor sincero y desinteresado, así como una paciencia real por esa persona, entonces enfrentarás la inutilidad de todo y es posible que sufras tú mismo. Sin palabras, sin autocontrol, sin esfuerzo y sin obsequios, sin "heroísmo de un salvador" ayudará a esa persona a creer que la calidez, el amor, la seguridad y la aceptación son reales y posibles. Solo tiempo, calidez emocional estable (que es extremadamente difícil) y la determinación de una persona así de correr el riesgo y creer que le darás una oportunidad. Y aquí el IMPORTANTE PRINCIPAL es no engañar y no dejarse engañar …

La sinceridad y la honestidad son las únicas cosas que pueden convertirse y ser un apoyo real aquí. Pero si podemos "prometer otro amor" es una cuestión diferente.