¡No Puedes Perdonar A Tus Padres

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Me resulta extraño leer cuando escriben eso: “¡Debes! perdona a tus padres si quieres convertirte en un adulto”, sin comprender el contexto y las tramas, y el daño que se le causó a la psique del niño. Que es imperativo llegar a la gratitud hacia los padres, e incluso "desenterrar" esta gratitud, esta es la única forma de ser un adulto.

Tengo muchas preguntas sobre estos estereotipos. No puedo encajar en ellos con mi cliente y mi experiencia terapéutica: ¡los padres son diferentes!

El niño se siente ofendido por sus padres, esto es parte del proceso de crecimiento y separación. Él encontrará y encontrará algo de lo que ofenderse, y padres "suficientemente buenos", pero mi artículo no trata sobre ellos.

Agradezco a los autores que escribieron y están escribiendo sobre el hecho de que no se puede perdonar a los padres cuando queda claro cuáles son sus acciones y qué consecuencias.

¡Está tan aceptado en nuestra cultura que los padres son sagrados! Y ese tabú reside en la conciencia pública. Que incluso da miedo pensar que los padres pueden estar equivocados, pueden ser "delincuentes", cometiendo un delito y provocando daños en la psique y la salud del menor, esto no siempre está regulado por las normas de derecho, aunque lo que pueden ser reguladas por estas Las reglas y la ley a menudo se ocultan y se envuelven en misterio y se impone el sello del silencio. Lo que quiero decir es violencia: sexual, moral, física.

Me refiero a sistemas familiares disfuncionales. Se trata de familias diferentes, estratos sociales diferentes, no necesariamente disfuncionales. Donde un niño se lesiona repetida y constantemente, a veces desde el momento de su nacimiento. Donde los padres no asumen la responsabilidad de los adultos. Y para esto ni siquiera hay sensibilidad y comprensión de lo que está sucediendo, algo anda mal. Una expresión como "alimentó el cadáver, cagó en el alma", describe bien este proceso.

Un niño así es un síntoma de la familia, un "chivo expiatorio". Se sacrifica a sus padres por amor a ellos, es como un peón en el "juego adulto" de sus padres. Las consecuencias de la vida de un “niño” así en la edad adulta son obvias para mí como psicoterapeuta: depresiones recurrentes prolongadas, neurosis, adicciones, comportamiento autodestructivo, “identidad perforante”, sexualidad traumatizada. Los niños traumatizados a menudo permanecen apegados a sus padres antes de alcanzar la madurez emocional.

En el curso de la terapia, queda claro que el niño en tal familia era un contenedor universal para la liberación de varios sentimientos reprimidos: ira, excitación sexual, vergüenza, culpa, agresión y disgusto. La confusión de los roles de padres e hijos, donde un niño puede estar a la par con un adulto, se siente orgulloso de que la madre lo inicie en conversaciones adultas en soja y, de hecho, lo use. Que, la madre ya está en la posición de un niño, y está esperando que su hija, su hijo, sea "adoptado". Estos niños aprenden a responsabilizarse de sus padres y también de sus hermanos y hermanas menores. Lo hacen, pero ¿a qué costo?

Los límites se difuminan, y todo lo que sucede es la neurosis de la madre y el padre, de la que ciertamente no son responsables. Los adultos no se hacen responsables de lo que les sucede y no pueden brindar protección y una maduración segura para su hijo. No satisfacer sus necesidades infantiles dejará para siempre vacíos en su identidad, soledad, hambre emocional, vergüenza tóxica, culpa, dolor sellado, la ira buscará una salida en la edad adulta, las necesidades congeladas e insatisfechas esperarán entre bastidores para ser satisfechas..

Las madres de estos niños pueden ser mujeres pasivo-agresivas, codependientes, psicológicamente inmaduras, frías, dominantes, que no pueden apoyar emocionalmente al niño y ser una figura adulta para ellas. Pero qué apoyo, en su trauma, pueden proyectar en su hijo lo que sus padres no les han dado y exigir que sus hijos llenen los déficits y compitan con sus propios hijos. Estos niños son huérfanos. Huérfanos psicológicos….

De hecho, son tan "objetos malos". Como un psiquiatra estadounidense Michael Bennett en su libro, los llama idiotas. Esta es una definición difícil y tiene un lugar para estar.

Los padres también fueron niños, y tuvieron a sus padres, son “productos de su entorno” y desde esta posición se puede entender por qué son así, por qué hicieron esto, cómo es su “niño interior herido” y cómo sufrió. … no monstruos para infligir sufrimiento deliberadamente. Son traumáticos … Pero esto no los exime de la responsabilidad de sus vidas y su comportamiento hacia sus hijos. Por las consecuencias del trauma, la violencia física y mental.

Entonces, ¿cómo perdonar?

Muchos autores ni siquiera plantean esta cuestión y no protegen a sus padres. El perdón es una elección. Y no garantiza que todo saldrá bien, los padres cambiarán, la vida cambiará y todo irá bien. Será diferente y para cada uno a su manera.

• El "perdón" es la defensa más común para mantenerse en contacto con objetos malos. Aquí primero debes resolverlo bien, ¿no es el perdón una forma infantil de permanecer con los padres, con la esperanza de cambiarlos?
• El perdón de los padres es necesario para que la relación continúe, de modo que se satisfaga la necesidad de pertenencia.
• El perdón es más necesario para los propios niños, que no se han separado de sus padres, que no han encontrado un punto de apoyo ni de ellos mismos, y que también necesitan un padre, aunque tal.
• Perdona para seguir las creencias y estereotipos religiosos "Honra a tu padre ya tu madre", que inspira culpa y no te permite mirar tu trauma y sufrimiento, manteniendo la tolerancia hacia los padres y la familia. Puede surgir mucha resistencia aquí, cuando comprendes claramente y ves toda la verdad….
• Perdonando, declaramos al mundo que podemos ser tratados así, y " Víctima" sucede

Cuando se sabe con certeza que se ha producido una separación, muchas personas optan por distanciarse para alejarse de sus padres y no hacer daño. Y en este caso tampoco se puede hablar de ningún "perdón".

Esta canción trata sobre el perdón: "No perdones, serás peor, la psicosomática te atormentará". No está claro si es mejor o peor. Que uno tiene que pasar por el proceso de duelo y vivir el dolor, eso es seguro. Reconozca la verdad sobre sus lesiones y que sus padres no cambiarán y no compensarán la pérdida. No asumas su responsabilidad, ya que los sacrificios fueron en vano, nadie compensa, no admite su culpa y desobedece.

La vergüenza tóxica, la culpa, la autodesprecio, el comportamiento autodestructivo, la baja autoestima son protecciones contra el dolor y el trauma y la capacidad de mantener una imagen brillante de los padres, sacrificándose una y otra vez.

Perdonar o no, todos deciden por sí mismos. ¡Siempre hay una opción! Y no una estancia. Todos tendrán que decidir esta cuestión por sí mismos. Y no es fácil. A veces puede llevar más de un año de terapia, donde la imagen de uno mismo se ensambla pieza a pieza, se abren los ojos a los hechos, se da responsabilidad y culpa, se encuentra apoyo, se viven sentimientos reprimidos, definitivamente es más difícil, más largo que entrar en el "perdón" abrumarse a uno mismo y volver a cerrar los ojos, sin la capacidad de cambiar su vida.