DEPENDENCIA. O. A. Shorokhova

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El término "codependencia" apareció como resultado de estudiar la naturaleza de las dependencias químicas, su efecto en los seres humanos y el efecto que la enfermedad de una persona químicamente dependiente tiene sobre los demás. Por ejemplo, un alcohólico depende del alcohol o un drogadicto depende de las drogas, un jugador depende de un casino y sus seres queridos dependen del alcohólico, drogadicto o jugador. Por un lado, esta es solo una frase general, todos dependemos unos de otros de diferentes maneras. Pero la codependencia es diferente de otras adicciones y tiene características y rasgos que son dolorosos. Doloroso, porque dependemos de una persona enferma y, por así decirlo, nos contagiamos de su enfermedad

Pero la infección con esta enfermedad, como cualquier otra, no ocurre de inmediato, y para cada persona, debido a su carácter, rasgos de personalidad, estilo de vida, experiencia de vida, eventos pasados, infección y el curso de la enfermedad ocurre en un solo lugar específico. forma inherente. Los científicos estadounidenses, que han estado lidiando con este problema durante muchos años, han llegado a la conclusión de que las personas que han tenido una infancia llamada "difícil", las personas de familias disfuncionales donde uno de los padres estaba ausente o los padres sufrían de alcoholismo, donde los niños fueron sometidos a violencia, las personas con traumas infantiles recibidas no solo en la familia, sino también en la escuela, en la calle, de sus compañeros, maestros u otros adultos significativos. Esto también incluye víctimas de violencia sexual, física, emocional, sectaria, adictos químicamente al alcohol, drogas, drogas, etc.

Entonces, ¿qué es la codependencia desde el punto de vista de los autores extranjeros? ¿Quién puede considerarse codependiente? En términos generales, el término codependencia se usa para referirse a cónyuges, parejas, hijos e hijos adultos de alcohólicos o drogadictos, alcohólicos o drogadictos mismos, que casi con certeza crecieron y se desarrollaron en una familia disfuncional. Cualquier persona que viva en una familia disfuncional con reglas poco saludables que fomente una relación codependiente puede ser considerada codependiente.

La codependencia es una condición dolorosa actual que es en gran parte el resultado de la adaptación a un problema familiar. Inicialmente, es un medio de protección o una forma de supervivencia de una determinada persona en circunstancias familiares desfavorables, una especie de reacción fija al estrés de la drogadicción o el alcoholismo de un ser querido, que eventualmente se convierte en una forma de vida. Según Sharon Wegsheider Cruz, la codependencia es una condición específica caracterizada por una intensa preocupación y preocupación, así como una dependencia extrema (emocional, social y, a veces, física) de una persona u objeto. En última instancia, esta dependencia de otra persona se convierte en una condición patológica que afecta al codependiente en todas las demás relaciones.

Este estado de codependencia se caracteriza por:

1) engaño, negación, autoengaño;

2) acciones compulsivas (comportamiento irracional inconsciente que una persona puede lamentar, pero aún actúa, como impulsado por una fuerza interior invisible);

3) sentimientos congelados;

4) baja autoestima;

5) trastornos de salud asociados al estrés.

Según Melody Beatty, una de las más famosas especialistas en codependencia, “un codependiente es una persona que ha permitido que el comportamiento de otra persona lo afecte, y está completamente absorto en controlar las acciones de esta persona (la otra persona puede ser un niño, adulto, amante, cónyuge, papá, mamá, hermana, mejor amigo, abuela o abuelo, cliente, puede ser alcohólico, drogadicto, enfermo mental o físicamente; una persona normal que periódicamente experimenta sentimientos de tristeza) . Es importante entender aquí que el problema no está en la otra persona, sino en nosotros mismos, en el hecho de que permitimos que el comportamiento de otra persona nos influya, y también tratamos de influir en la otra persona.

Por lo tanto, todas las personas codependientes tienen síntomas intrapsíquicos similares, como control, presión, obsesiones y pensamientos, baja autoestima, autodesprecio, sentimientos de culpa, ira reprimida, agresión incontrolada, ayuda compulsiva, enfoque en los demás, ignorando sus necesidades, comunicación. problemas, aislamiento, llanto, apatía, problemas en la vida íntima, comportamiento depresivo, pensamientos suicidas, trastornos psicosomáticos.

Existen muchas definiciones diferentes, pero a partir de estas ya queda claro que una persona codependiente no es libre en sus sentimientos, pensamientos y comportamiento, parece estar privada del derecho a elegir qué sentir, cómo pensar y cómo actuar. Parece estar "atado de pies y manos". Constantemente piensa "vino, no vino", "llegará a casa, no llegará", "robó, no robó", "vendió, no vendió", "gastó - no gastó", etc.

¿Qué motiva a las personas con codependencia y cuáles son las características de su comportamiento?

El psicoterapeuta V. Moskalenko, que tiene una amplia experiencia trabajando con personas codependientes, escribe que la baja autoestima es la característica principal de la codependencia, en la que se basan todas las demás. Esto implica una característica de los codependientes como una orientación hacia el exterior. totalmente dependientes de valoraciones externas, de las relaciones con los demás, aunque tienen poca idea de cómo los demás deben tratarlos. Debido a la baja autoestima, los codependientes pueden criticarse constantemente a sí mismos, pero no toleran cuando otros lo hacen, en este caso se vuelven seguros de sí mismos, indignados, enojados. Aceptar cumplidos y elogios correctamente puede incluso aumentar sus sentimientos de culpa, pero al mismo tiempo, su estado de ánimo puede deteriorarse debido a la falta de un impulso tan poderoso como el elogio. sentirse culpable por gastar dinero sobre sí mismos y permitiéndose el entretenimiento. Puede que no hagan lo correcto por temor a cometer un error. En sus mentes y expresiones, las palabras “debo”, “debes”, “¿cómo debo comportarme con mi esposo, con mi hijo?”, Prevalecen.

Según los expertos, la codependencia es un reflejo de la adicción, ya que se observan los mismos síntomas descritos anteriormente. El fenómeno de la codependencia no es menos insidioso y destructivo para los seres queridos que la dependencia química o de otro tipo en su ser querido. Una persona codependiente es aquella que está completamente absorta en un deseo irresistible de controlar el comportamiento de otra persona y no le importa en absoluto satisfacer sus propias necesidades vitales. Cuando un psicólogo le pide que le cuente sobre su propia salud, la madre de un drogadicto o alcohólico una y otra vez da ejemplos del feo comportamiento de su hijo o esposo.

Es como si ella misma no existiera, “no se conoce a sí misma”, no puede describir sus sentimientos, sensaciones, sus pensamientos giran solo en torno a un problema, la drogadicción y el alcoholismo, por lo que es imposible cambiar a otra cosa. A la esposa ve que su hijo o esposo no controla su comportamiento, ella trata de hacerlo por él El deseo de mantener a su hijo alejado de las drogas y a su esposo del alcohol se convierte en el principal objetivo y significado de su vida, pero tratando de controlarlos, ella deja de controlarse.

Según las observaciones, los parientes codependientes, por regla general, muestran síntomas característicos de los alcohólicos y adictos a las drogas: dolores de cabeza frecuentes, depresión, úlcera gástrica y úlcera duodenal, enfermedades del sistema cardiovascular. La única excepción es que la codependencia no conduce a la cirrosis hepática.

¿Qué tienen los codependientes en común? ¿En qué se parecen?

Los codependientes son similares a un deseo constante de controlar la vida de sus seres queridos, personas químicamente dependientes. Están seguros de que saben mejor cómo deben comportarse todos los miembros de la familia, no permiten que los demás muestren su individualidad y los eventos van a su manera. Cuanto más difícil se vuelve la situación en el hogar, más control se vuelve de su parte. Es importante para ellos "parecer, no ser", es decir, tratan de impresionar a los demás y se equivocan, creyendo que los demás ven sólo lo que les presenta el "controlador". Para aumentar el control, utilizan amenazas, consejos, persuasión, coacción, presión, persuasión, agravando aún más el estado de indefensión de sus familiares "el hijo todavía no comprende nada en la vida", "mi marido desaparecerá sin mí", ellos decir.

Son similares al deseo de salvar a los demás, de cuidar a los demás, trascendiendo los límites razonables e independientemente de los deseos de otras personas. “Estoy salvando a mi hijo”, “quiero salvar a mi marido”, se justifican. Más a menudo que otros, esta posición es adoptada por representantes de profesiones cuyo propósito es ayudar a las personas: maestros, trabajadores de la salud, psicólogos, educadores, etc. Están convencidos de que son responsables del bienestar y el destino de un ser querido, de sus sentimientos, pensamientos, comportamiento, de sus deseos y elecciones. Asumiendo la responsabilidad de los demás, siguen siendo completamente irresponsables con ellos mismos, con cómo descansan, qué comen, cómo se ven, cuánto tiempo duermen y no se preocupan por su salud. Un intento de salvar nunca tiene éxito, sino por el contrario, solo contribuye a la continuación y el agravamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas en una persona cercana a ellos.

Al salvar a otro, las personas codependientes dejan de comprender y realizar sus acciones. Dicen que sí cuando les gustaría decir que no. Tratan a sus seres queridos como niños pequeños, hacen por ellos lo que pueden hacer por ellos mismos e ignoran sus protestas. No están interesados en los deseos de sus seres queridos; tratando de hacer frente a los problemas de otra persona, piensan por él, toman decisiones, creyendo que pueden controlar los pensamientos y sentimientos de esta persona e incluso toda su vida. Asumen todas las responsabilidades de la casa, dan más de lo que reciben a cambio. Todo esto hace posible que los codependientes sientan constantemente su importancia, necesidad e irremplazabilidad, lo que enfatiza aún más la impotencia e incapacidad de una persona químicamente dependiente. Lo hacen inconscientemente, protegiéndose a sí mismos, a su dolor mental, a sus atormentadores sentimientos. Es más fácil para ellos salvar a alguien distrayéndose afuera que sufrir problemas no resueltos alrededor y dentro de ellos mismos. No dicen: "Es una lástima que tengas tal problema. ¿Hay algo en lo que pueda ayudarte?" Creen que tienen que solucionar este problema para otro y dicen: "Estoy ahí. Lo haré por ti". Así, los propios codependientes agravan su ya difícil situación de víctima, lo que lleva a un papel excesivo de rescatador.

Una salida a esta situación solo es posible mediante una renuncia consciente a este papel. Y si alguien necesita ser salvo, debe empezar, más bien, por uno mismo. Todas las personas codependientes experimentan aproximadamente los mismos sentimientos: miedo, culpa, vergüenza, ansiedad, desesperación, desesperanza, ira reprimida, que se convierte en rabia. Los codependientes viven impulsados por el miedo. Miedo al futuro, miedo al presente, miedo a la pérdida, abandono e inutilidad, miedo a perder el control sobre uno mismo y las propias emociones, sobre la vida, miedo a chocar con la realidad. El miedo encadena el cuerpo, congela los sentimientos, conduce a la inacción y … la frustración, priva de la libertad de elección. El mundo de una persona codependiente es incierto, poco claro, lleno de premoniciones negativas, expectativas ansiosas, pensamientos pesimistas. Este mundo está desprovisto de alegría y optimismo, presiona al codependiente con una masa de problemas insolubles.

En tales circunstancias, por temor a enfrentar la verdad, los codependientes luchan por mantener la ilusión de un mundo que han construido y mantienen, fortaleciendo aún más su control dentro y fuera de ellos mismos. Controlan constantemente sus sentimientos, por temor a que estallen. Al evitar que se manifiesten los sentimientos negativos, gradualmente dejan de experimentar sentimientos positivos. Primero, se produce una especie de alivio del dolor emocional, ya que los sentimientos causan un dolor insoportable y luego un embotamiento emocional, cuando una persona pierde gradualmente tanto la capacidad de regocijarse y sonreír, como la capacidad de mostrar dolor y sufrimiento mental. Tales personas, por así decirlo, dejan de sentirse a sí mismas, habiéndose sometido a la satisfacción constante de los deseos de los demás, creen que no tienen derecho a regocijarse: cuando hay tal desgracia, tal dolor en una familia, es no a la alegría. Piensan que no tienen derecho a mostrar enojo hacia sus seres queridos, pero están obligadas a ser madres y esposas cariñosas, amables y amorosas, ya que su ser querido es una persona enferma, sin darse cuenta de que esta enfermedad se ha apoderado de ellos también. En este caso, la ira reprimida se puede transformar en confianza en uno mismo, esto sucede a nivel subconsciente. La ira reprimida no conduce al alivio; por el contrario, agrava la condición dolorosa. El miedo a perder a un ser querido a menudo se esconde detrás de los intentos de reprimir las emociones negativas. En este sentido, los codependientes pueden enfermarse constantemente, llorar mucho, vengarse, mostrar violencia y hostilidad. Creen que se han "cabreado", que se han enfadado y, por lo tanto, castigan a otras personas por ello. La culpa y la vergüenza se mezclan en su estado y, a menudo, se reemplazan entre sí. Se avergüenzan del comportamiento de otra persona, y de su propia incontinencia, para ocultar la "vergüenza de la familia", se vuelven insociables, dejan de visitar y recibir personas, se aíslan de comunicarse con vecinos, empleados en el trabajo y parientes. En el fondo, se odian y desprecian a sí mismos por cobardía, indecisión, desamparo, etc. Pero exteriormente esto se manifiesta como arrogancia y superioridad sobre los demás, resultado de la transformación de la vergüenza y otros sentimientos negativos intensos, reprimidos en ellos mismos.

Las personas codependientes son iguales en negar y reprimir el problema. Fingen que no está sucediendo nada terrible, como si se persuadieran a sí mismos: "Mañana, tal vez, todo saldrá bien por sí solo, tomará una decisión, se recuperará y dejará de consumir drogas (alcohol)". Para no pensar en el problema principal, los codependientes constantemente se encuentran con algunas cosas que hacer, creen en mentiras, se engañan a sí mismos. Solo escuchan lo que quieren escuchar y ven solo lo que quieren ver. La negación y la represión les ayudan a vivir en un mundo de ilusión, porque la verdad de la vida es simplemente insoportable para ellos. La negación promueve el autoengaño, y el autoengaño es destructivo, es una forma de degradación espiritual, la pérdida de los principios morales. Los codependientes niegan constantemente que tengan signos dolorosos de codependencia. La negación dificulta pedir ayuda a las personas, acudir a especialistas, retrasa y agrava la dependencia química en un ser querido, permite que progrese la codependencia, agravando los problemas personales y familiares.

Las personas codependientes son similares en sus enfermedades causadas por un estrés prolongado. Estas son principalmente enfermedades psicosomáticas, gastritis, úlceras estomacales y duodenales, dolores de cabeza, colitis, hipertensión, distonía neurocircular, asma, taquicardia, arritmias, hipertensión, hipotensión, etc. Se enferman por intentar controlar la vida de alguien, entonces hay algo que no puede ser controlado. Se vuelven adictos al trabajo, prolijos y limpios. Gastan mucho no para vivir, sino para sobrevivir, de ahí que aparezcan diversos trastornos psicosomáticos, lo que indica la progresión de la codependencia.

Según el doctor V. Moskalenko, "la codependencia desatendida puede conducir a la muerte debido a una enfermedad psicosomática, falta de atención a la salud, ignorancia de las propias necesidades". Así, aunque las manifestaciones de la codependencia son bastante diversas, las personas con estas enfermedades tienen mucho en común. Esto se aplica a todos los aspectos de la vida humana, la actividad mental humana, el comportamiento, la cosmovisión, la educación, los sistemas de creencias y los valores de la vida, así como la salud física.