Crisis En Pareja: ¿es Mejor Evitar O Sobrevivir?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La visión tradicional de las crisis en las relaciones es que esto es malo, es mejor evitarlas de todas las formas posibles. Sin embargo, una crisis es condición indispensable para las transformaciones, y sin transformaciones no hay desarrollo del sistema. Y sin desarrollo, se instala el estancamiento y la decadencia.

Una crisis es cuando algo que está desactualizado debe desaparecer y aparece algo nuevo. No son las crisis en sí las que son peligrosas para la vida de la pareja, sino la incapacidad para encontrarse con ellas, evitarlas, el silencio, los intentos de ignorar

En una crisis, por supuesto, aumenta la ansiedad, se intensifican los miedos a la pérdida, ya que lo nuevo conlleva mucha imprevisibilidad, y si no hay suficiente apoyo interno, confianza y capacidad de dialogar, de hablar, entonces es realmente difícil. pasar por una crisis.

Todas las parejas de una forma u otra atraviesan las siguientes fases y crisis

El primer proceso. Amor

Hay una idealización natural y necesaria de la pareja en esta etapa. Los amantes se muestran y ven al otro solo desde los mejores lados de su personalidad. Todo lo desagradable o inconveniente o no aparece en esta fase, o no se nota, o se corta deliberadamente. La pareja está llena de las más brillantes esperanzas y perspectivas. Esta idealización es necesaria para superar la incertidumbre inicial en la relación, y luego el "mantra": "somos hermosos y lo lograremos" ayuda a superar la ansiedad y atrevernos a construir más relaciones.

Segundo proceso. Manifestando diferencias

La pareja toma la decisión de construir juntos el futuro. La decisión “somos todos, estamos juntos” reduce la ansiedad de la incertidumbre, se produce la relajación, no hay necesidad de ser ideal y probar, y comienzan a aparecer otros lados de la personalidad: normalmente egoísta, naturalmente humano, individuo incómodo. Así comienza la primera crisis.

Crisis: separarse de las ilusiones sobre la idealidad y afrontar las diferencias

En la etapa del enamoramiento, las similitudes fueron importantes, fueron tan nutridas y tranquilizadas que las diferencias que aparecen para algunas parejas son un serio shock. La gravedad de la crisis y la capacidad de superarla dependen en gran medida de la capacidad de la pareja para experimentar y aceptar la alteridad del otro. En ausencia de tal habilidad, la pareja puede comenzar a fortalecer su fusión, cortando otra opinión, el deseo de otro o su propio deseo por el bien de nuestro "estamos juntos". O, de otra forma, empezar a erradicar las diferencias: jurando, rehaciendo, planteándose demandas unos a otros. Pero la idea sigue siendo la misma: erradicar nuestros dos "yo", a veces muy diferentes, por el bien de nuestro "nosotros".

Salida de la crisis:

Volviendo al pasado a la etapa de idealización, negándose a manifestarse por el bien de las relaciones, apoyando la práctica de manifestarse en una luz conveniente para la pareja.

Ruptura de relaciones con las frases "¡Pensé que tú … y tú …!" o “¡Resulta que eso es lo que eres!”, seguido de una larga o corta decepción en todos los hombres (mujeres) y relaciones como tales. Hay dolor y rabia por ilusiones rotas.

Aceptación de las diferencias, estudio de las mismas, interés por ellas, cultivo de la capacidad de afrontar sus sentimientos negativos: irritación, resentimiento, enfado, celos, que surgen como reacción a la manifestación de las diferencias.

Tercer proceso. Manifestaciones de expectativas

Al comienzo de una relación, todas las expectativas de una pareja se basan en el hecho de que, de una forma u otra, seguimos siendo pareja. Pero a medida que la pareja se estabiliza, las expectativas mutuas aumentan. Y este es el momento de la próxima crisis.

La crisis de frustración de expectativas

Las expectativas inconscientes y no manifiestas del otro conducen a constantes descontentos, escándalos, reclamos, a un llamado implícito "cambio para mí" o más activo "nada, te rehaceré". Cualquier psique sana reacciona con resistencia a cualquier intento de cambiar la individualidad por la fuerza, lo que provoca la frustración más fuerte. Resulta que nadie quiere cambiar, alterar bajo las expectativas de otro.

Salida de la crisis:

Rechazo de uno mismo en aras de las expectativas del otro, regreso a la etapa de idealización fusionada.

Constantes escándalos, riñas, reclamos, amenazas, manipulaciones, ultimátums que pueden llevar a una ruptura.

Cumplir las expectativas de los demás, articularlas, reconocerlas, debatir y encontrar una forma de lidiar con ellas. Quizás, la pareja encarne algunas de estas expectativas de forma bastante voluntaria, sin "alteraciones" manipuladoras, y rechazará otras por la imposibilidad de cumplirlas. Si las expectativas son demasiado importantes, pero insatisfactorias, entonces puede separarse sin ir a generalizaciones "todos los hombres (mujeres) son así" y buscar ya de forma más consciente a alguien que coincida más con sus ideas y valores sobre la vida como un Pareja.

Cuarto proceso. Experimentar dificultades, problemas, pérdidas.

Casi ninguna familia puede prescindir de experimentar dificultades. Nacen o, por el contrario, no nacen, los hijos están enfermos, los padres están envejeciendo, hay cambios de trabajo (pérdidas), escasez periódica de recursos (esfuerzo, tiempo, dinero), crisis financieras y de otro tipo en el país. Las dificultades externas pueden provocar una grave crisis.

Crisis de empatía

Algunas familias, en tiempos de dificultad, se unen, se unen, sacan a relucir las mejores cualidades de todos los miembros de la familia y fortalecen la comunidad. La incapacidad para lidiar tanto con las propias experiencias como con los sentimientos del otro conduce a acusaciones mutuas, soledad en las dificultades, cambio de responsabilidad, resentimiento, escisiones intrafamiliares, autoeliminación y desvalorización de los sentimientos y procesos de la otra persona. Esto es difícil para las partes, sobre todo porque en las dificultades se busca apoyo, apoyo, empatía, simpatía y comprensión. La crisis vivida a menudo conduce a rupturas, divorcios o graves quejas y reclamos, que luego se recuerdan durante mucho tiempo y envenenan vidas.

Salida de la crisis:

La familia, siguiendo el camino de la negación de los problemas, resolviéndolos eliminando experiencias, vuelve a la etapa de idealización y fusión.

Una familia o pareja, capaz de sentir empatía, apoyarse, escucharse, entenderse incluso en las dificultades, es capaz de reunirse y fortalecerse, pasando incluso por las circunstancias más difíciles de la vida.

Estos son solo algunos de los principales procesos y crisis. Pasando cada uno de ellos y quedando pareja o familia, los cónyuges solo fortalecen el vínculo, y esto sucede sin sacrificio por parte de cada uno de los miembros de la familia, es decir, sin perder el "yo" individual. Una familia estancada en la etapa de fusión-idealización enfrentará tarde o temprano una crisis global, ya que es posible vivir en pareja, habiendo perdido su “yo” durante mucho tiempo, solo en algún momento la candente pregunta “¿por qué? " Surgirá.

Lo que te permite atravesar todas las crisis familiares es la conciencia de la importancia de tu "yo", la importancia del "yo" de nuestra pareja y el valor para nosotros de esta relación. Parafraseando un poco a Frankl: si sabes "para qué", puedes soportar cualquier "cómo".

Irina Mlodik