¿Por Qué Estoy Perdiendo El Interés Por Quienes Me Aman / Yo Amo A Las Personas Frías, Qué Debo Hacer?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

“Soy una chica, tengo 22 años, en una segunda relación monógama permanente. El chico tiene la misma edad, hemos estado juntos durante seis meses, pero la situación que se desarrolló en la relación anterior se repite: terminó el período del ramo de dulces, pasó la fase de fusión y comencé a perder el interés por mi pareja. Ya no hay un deseo de estar constantemente cerca, de estar interesado en su vida y, en general, dudo si quiero estar con él. En este contexto, experimento una serie de sentimientos contradictorios y emociones negativas hacia el chico: odio, disgusto, tensión intensa, que recuerda a la vergüenza tóxica inconsciente e incluso la ansiedad. Una vez que la situación se intensificó casi hasta convertirse en un ataque de pánico. Las primeras relaciones se desarrollaron de manera similar, pero la situación no empeoró gradualmente. Después de un año de relación con un joven, decidí mudarme a otra ciudad después de graduarme de la universidad para trabajar en mi especialidad, y se lo conté. Al principio, su reacción fue dura y negativa: se negó categóricamente a cambiar su lugar de residencia, pero después de unos días cambió de opinión, aunque yo ya había aceptado el hecho de que la relación terminaría. Fue entonces cuando surgieron las dudas (¿Quiero estar con esta persona?), Reemplazadas por una serie de emociones negativas, que mencioné anteriormente. Después de intentar durante más de dos años resolverlo por mi cuenta con todo esto y solo acumular problemas en las relaciones, finalmente dejé a mi pareja.

Ahora tenemos una breve pausa con nuestro socio (de mutuo acuerdo). El chico está dispuesto a esperar cuando quiero comunicarme, y por un lado me gusta, pero por otro lado, tiene miedo de su voluntad de mantener las distancias. Siento que se ofende un poco y comienza a retraerse, y esto calienta mi interés en mí, pero en cuanto imagino que me tratará con cariño de nuevo y comenzará a confiar, la ansiedad se apodera de mí …

¿Por qué tengo estas emociones? ¿Hay alguna vergüenza entre ellos? ¿De dónde vino la ansiedad? ¿Por qué constantemente parece que la pareja necesita atención, aunque esto es completamente incorrecto, y hemos discutido repetidamente este tema? ¿Por qué solo me acerco a las personas que rechazan? ¿Cómo construir una relación para no atormentar a una persona, pero al mismo tiempo no perder el interés por ella?

Entonces, ¿cuál es la razón de tal actitud hacia una pareja, el miedo a la confianza y la calidez? Todo es muy sencillo. Una historia de mi infancia: mi padre bebía, se peleaba constantemente con mi madre, a veces incluso llegaba a una pelea. Mamá estaba ansiosa, respectivamente, la niña formó un carácter esquizoide. Además de todo, la madre también era sobreprotectora: no la dejaba caminar a ningún lado por temor a que la niña fuera violada (¡así introdujo aún más miedo en la psique de su hija!), Violó constantemente los límites personales, prohibió expresar cualquier agresión hacia ella misma, exigió que su hija le contara todo y se sintió ofendida por el silencio y el secretismo de la adolescencia. Mamá siempre repetía: “¡Puedo protegerte de todos! ¡Eres lo más importante que tengo, y destrozaré a cualquiera que piense en ti! La niña creyó las palabras, pero a nivel emocional no pudo aceptar. La necesidad de un papá fue toda su vida, pero nadie pudo reemplazarlo (el abuelo no se comunicaba y los padrastros solo agravaban la situación). Otro matiz importante que jugó un papel en la formación de la psique de la niña son las relaciones abusivas típicas en el jardín de infantes (relaciones en las que una pareja viola los límites personales de otra persona, humilla, permite la crueldad en la comunicación y las acciones para reprimir la voluntad del víctima). Si su mejor amiga se cansaba de comunicarse con ella, organizaba todo el grupo para que la niña fuera ignorada y acosada, y tenía que seguir y pedir perdón al instigador del acoso (la dependencia emocional era muy fuerte).

La raíz del problema de la niña es una gran cantidad de negatividad asociada directamente con su madre (su madre está tensa, mantuvo a su hija en suspenso todo el tiempo, no mires, no camines, cuéntame todo, ganaste ''. Si haces eso, me ofenderé). En consecuencia, en la edad adulta, al entablar una relación con un hombre, una niña experimenta un miedo subconsciente de que se le pedirá que explique, será sobreprotegida, no tendrá la libertad deseada.

“Es difícil para mí sentir sentimientos por una persona que se interesa en mí, inmediatamente lo devalúo, me atrae lo independiente y lo rechaza. Puedo amar y alcanzar a esas personas durante años ". ¿Por qué es tan importante para la psique en este caso? Se trata de la madre sobreprotectora: la pareja debe ser un contrapeso (independiente y rechazante), esto es lo que la niña, consciente o inconscientemente, quería de su madre. En algún momento, la madre dejó de cuidar su vida personal y se pasó a su hija, privando efectivamente esa independencia y aplastando su individualidad (la hija tenía derecho a hacer algo, pero algo no, enojarse, callar y no compartirla. experiencias), como resultado sin darle la oportunidad de separarse. Como resultado, la niña encuentra parejas viviendo en eterna separación, emocionalmente frías, posiblemente narcisistas y rechazando cualquier relación neurótica. Además, la cercanía con una pareja para una persona así es similar a la culpa y la vergüenza, que están fuertemente entrelazadas y ligadas a la arraigada creencia de que "no tengo derecho a ser un individuo". Por todo esto, la psique de la niña está luchando a través de socios, pero en realidad hay una relación inconclusa con su madre.

“Rápidamente me enamoro y me fusiono con una persona, pero cuando el aumento hormonal disminuye, el interés disminuye y empiezo a obsesionarme con eso. Existe la sensación de que la pareja requiere mucha atención y emociones que no puedo darle a cambio. No puedo soportar cuando una persona depende emocionalmente de mí, siento una tremenda culpa por el hecho de que mi comportamiento le está causando dolor. Ahora entiendo que quiero amor y seguridad. Quiero tener una pareja permanente, quiero que mis amigos me amen y aprecien por mi personalidad, pero no puedo … La cercanía provoca una agresión y una ansiedad incontrolables . A menudo, la culpa y la ansiedad por separación se esconden detrás de la ansiedad (es culpa mía que no consolé a mi madre, me fui de casa y, por lo tanto, no tengo derecho a seguir viviendo y desarrollándome como quiero).

¿Hay vergüenza entre todas las emociones que se mueven? Lo más probable es que aquí esté la culpa frente a mamá y la ansiedad de la separación. Quizás haya vergüenza, y este sentimiento está relacionado con el hecho de que, en principio, usted no puede ser un individuo. Nunca has intentado ser una persona separada de ella al lado de tu madre, respectivamente, ahora todos tus intentos de probarte a ti mismo en el papel de "Soy una persona separada" (no quiero hacer esto, estoy enojado contigo, descontento con el comentario, etc.) no tienes éxito, es difícil para ti ser franco en tus sentimientos y emociones con tu madre, sientes una fuerte compresión interna ("¡Oh! ¡Ahora algo volará de regreso a mí!"). Al experimentar tensión interna y miedo a una respuesta, en cierto sentido provocas a tu pareja al hecho de que todavía te golpea emocionalmente por ello, te castiga por tu irritación, descontento, ira.

Puede y debe trabajar con todos los sentimientos que está experimentando. Recuerde cada vez que tiene derecho a sus sentimientos y deseos. Use un mantra simple pero efectivo que le ayudará a cambiar enormemente su psique - repita “¡Él no es mi madre y yo no soy un niño pequeño! Ahora en mi vida todo es completamente diferente, tengo todo el derecho a mi individualidad, deseos, etc. Directamente con la ansiedad de la separación de la figura de la madre, debe trabajar por separado en las sesiones de psicoterapia (este es un trauma de apego que se formó a una edad bastante temprana, hasta los 3 años, y fue durante este período que la primera separación debería tener ocurrió, sin embargo, en lugar de dejar que el niño vaya a explorar el mundo exterior, mamá, por el contrario, lo ata a sí misma).

Sentir la necesidad de atención de una pareja está asociado con los sentimientos que se experimentan junto a la madre: transfieres las expectativas que tu madre tiene de ti a una pareja. ¿Cómo solucionar el problema? Convéncete una y otra vez de lo contrario, pregúntale a tu pareja si esto es así ("¿De verdad quieres algo de mí?").

¿Por qué te acercas a las personas que rechazan? Es importante que rechaces, tú mismo quieres recibir esta identidad dentro de ti, formar la habilidad de rechazar a otras personas y darte cuenta de esta necesidad a través de las relaciones con los socios que rechazan.

¿Cómo construir una relación para no atormentar a tu pareja y no perder el interés tú mismo? Tómate un descanso y trabaja en ti mismo, la terapia es ideal. Cuando puedes aceptar y admitir que no le debes nada a nadie, que no eres culpable, tienes derecho a rechazar, tu relación, apoyándose en esta base sólida, se construirá sobre principios completamente diferentes, aceptables para ambos socios.