Buenas Intenciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-31 14:10

El proyecto con letras resultó ser excelente, es interesante trabajar, los textos son tales que te permiten revelar muchos temas importantes en el camino. Gracias a los autores, y sobre todo agradecer a quienes escriben a su correo personal sobre sus resonancias - resulta que muchas situaciones y sentimientos "responden": "en una carta de un completamente extraño está escrito de la forma en que todo me pasa exactamente a mí". … "Respondiste al autor, pero tengo la sensación de que me escribieron la respuesta personalmente …"

Lee, lee, piensa, cambia tu vida …

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Pregunta: Hola Natalia Anatolyevna. Les pido que me ayuden a comprenderme a mí mismo, en la situación que lo admito, y me dirijan en una dirección constructiva.

Tengo 30 años, estoy casado, soy un niño de 5 años. Amo mucho a mi hijo, un niño largamente esperado y muy deseado (que yo recuerde, era mi hijo el que quería).

Es un niño muy móvil e inquisitivo, amable, atento y prácticamente incontrolable.

No obedecer en todo y hacer todo a pesar de todo es su comportamiento estable. Solo escucha cuando empiezo a terminar y a maldecir, y luego de acuerdo con el siguiente esquema: "hijo, quítate los juguetes" - ignorando (esto es 10 veces), "quítale o castiga" (esto es 5 veces) - persuade "no es necesario, ahora estoy", yo espero, enciendo y empiezo a gritar que la calle (o algo importante para hoy) estará prohibida durante 2-3 días, comienza a persuadirme para que no haga esto, pero los juguetes no se quitan, no renuncio a la posición de “quítatelo y listo” y aquí las variaciones en el comportamiento del niño son las siguientes: “si es así, entonces ya no te quiero”, “yo no soy amigo tuyo”,“eres malo, aunque te quiero”.

“Estoy ofendido y ya no te hablo”, etc., pongo el castigo en acción, pero los juguetes no se quitan. Y solo cuando empiezo a sacarlos con él (ya enfriado) lo hace, pero solo juntos.

Traté de romper este guión, en vano. Y así con respecto a todo. Hacerle una pregunta a un niño: "¿Por qué te comportas de esta manera?" - responde “somos una familia y debemos hacer todo juntos” - Bueno, tiene razón, lo declaramos nosotros mismos … pero esto es pura manipulación. Así como lo que está en el mío: "pero lo tiraste solo", dice: "bueno, amas a tu hijo". Estoy en pánico. No entiendo qué debo hacer. ¿Es esta una manifestación de la edad? ¿Sintiendo los límites de lo aceptable? ¿O te dejé sentarte en el cuello y ahora no sé cómo arreglarlo? Después de todo, este es un modelo incorrecto de interacción con el mundo en su conjunto que se está formando.

Cuando un esposo se conecta en esta situación, simplemente aplasta, regaña y se sale con la suya, pero a través de los increíbles nervios de toda la familia. Con la presión de papá, el hijo comienza a rugir, a gritar, a pedirme protección, pero no sé cómo comportarme, por lo tanto, callo, luego defiendo, mientras destruyo la autoridad de mi padre, esto está muy mal, pero como esta bien Después de todo, si él no recibe protección, entonces puede formarse: "Ella no me ama o no hay protección de ella, no está seguro con ella".

¿Quizás este comportamiento es un reflejo de nuestra diferente comprensión de la crianza con mi esposo? Creo que es necesario hablar y explicar, pero "sobre el Papa" en general, como último recurso, no me gusta gritar. Y el marido piensa que si no entendió la primera vez, entonces debería seguir adelante, incluso “con el sacerdote”.

Tratamos de no discutir esto frente a un niño y no maldecir frente a él, pero no estamos del todo limpios, por así decirlo. Y en este contexto, mi hijo comenzó a molestarme mucho.

Me enojo casi de inmediato, porque sé qué "carrusel" vamos a usar ahora y cuál será el resultado … en general, de mi propia impotencia, probablemente.

Como resultado, creo que es mejor irse de vacaciones sin un hijo, así que al menos las vacaciones serán y luego me odio incluso por estos pensamientos.

Trato de organizar salidas primero con él (como para trabajar), y luego junto con mi esposo (como vacaciones) al menos durante el fin de semana, y luego me culpo por estos sentimientos de “me gusta trabajar”.

Recientemente, cada vez más a menudo no controlo estos ataques de ira contra el niño; le rompo, digo, entonces. Que no le puedes decir a un niño: "Tienes un comportamiento repugnante, por eso no vamos a ningún lado por tu culpa", le asigno un sentimiento de culpa … No quiero, pero resulta de esa manera. Por favor ayúdame a resolverlo.

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Respuesta: Hola, Mirona.

Quiero tranquilizarlo de inmediato: estos síntomas "No puedo hacer frente, es difícil para mí estar juntos, estoy molesto con un niño …"

Ahora te diré dónde crecen las piernas debido a estos problemas. La “culpa” de todo es el deseo de ser una madre ideal (incluso te regañas por pensar que un niño no es una alegría) y el deseo de criar a un niño ideal (no hacerle daño de ninguna manera y en nada, nunca herirlo). Un gran deseo de tener derecho a hablar." title="Imagen" />

Respuesta: Hola, Mirona.

Quiero tranquilizarlo de inmediato: estos síntomas "No puedo hacer frente, es difícil para mí estar juntos, estoy molesto con un niño …"

Ahora te diré dónde crecen las piernas debido a estos problemas. La “culpa” de todo es el deseo de ser una madre ideal (incluso te regañas por pensar que un niño no es una alegría) y el deseo de criar a un niño ideal (no hacerle daño de ninguna manera y en nada, nunca herirlo). Un gran deseo de tener derecho a hablar.

Te enfocaste en asegurarte que tu hijo nunca tuvo una razón para no amarte … Y para ti tiene un valor sobreestimado, este es tu mayor miedo … así como para muchos que en la infancia no recibieron amor - pleno y creativo. Pero peor aún, el hecho de que nació una súper idea, si no hubiera sido traumatizado en la infancia por el rechazo y la violencia, entonces habría habido amor paterno en mi vida, y todo habría resultado diferente para mí. Y por eso, definitivamente le daré a mi hijo todo lo que sea posible, no lo ofenderé en ningún lado, lo sacrificaré todo por él …

Como dijo mi respetado psicoterapeuta M. L. Pokrass: ¿un gato será un gato si se le da la vuelta? Así es contigo, parece que si eliminas todo lo "malo" de tu relación con tus padres, entonces todo estará bien, ¿no? Pero la ausencia de infelicidad no significa la presencia de felicidad …

Una gran cantidad de padres en la crianza de su hijo no ven, no escuchan e incluso "por el rabillo del ojo" no adivinan sus intereses y estados, y en cambio hay una guerra eterna con los fantasmas de su propia infancia … ¿Me obligaron a ir a la música? - No lo haré, ¿se me permitió faltar a la escuela? - No permitiré la mía, todo es exactamente al revés … pero "¿un gato será un gato?" ¿Realmente está haciendo esto por el bien del niño o simplemente está "rascando" los traumas de su niñez? reescribiendo sus dolencias infantiles sobre la crianza de sus hijos …

Amar a los niños es agradable y fácil, pero estamos obligados a educarlos: criarlos, formarlos, prepararlos para la vida adulta, para la independencia. La tarea de los padres es fortalecer al niño, no protegerlo de la realidad. Tarde o temprano no habrá padres y la vida adulta no hace ningún descuento a nadie.

"Ella no me ama o no hay protección de ella, no está seguro con ella". Has pasado del deseo de hacerle el bien a un deseo, de nunca convertirte en la causa de su sufrimiento. Lo más importante para ti en el mundo es ser un padre bueno y amado a sus ojos, y no se te ocurre que no es una “señal igual” de que una buena persona crecerá.

¿Qué argumentos suelo dar a favor del hecho de que la severidad, el rechazo, la incomprensión, la presión e incluso la violencia (en cierto sentido, no física o mental, sino violencia, cuando crías a un niño temprano en la mañana, cuando no das La comida chatarra, cuando obligas a hacer inyecciones o medicamentos) no solo son inevitables, sino también necesarias …

- recordamos más tiempo a los maestros estrictos después de salir de la escuela, poco a poco nos damos cuenta de que detrás de su rigor estaba la indiferencia hacia su trabajo, hacia nosotros, en contraste con los amables, que solo tenían dos grados: 4 ° y 5 ° …

- cuando se cultiva un valioso árbol frutal, necesariamente se "daña" - se corta, se injerta, se rocía … si solo lo cuida, entonces no habrá manzanas de calidad, y después de la venta de la casa de campo será cortado primero.

Es muy difícil encontrar lo "correcto" y lo "incorrecto" en la crianza de los hijos, porque tanto el proceso como el resultado son muy relativos. Los mismos métodos en diferentes niños (incluso gemelos) dan resultados diferentes. Y ciertas cualidades de un niño en algunas etapas de la vida pueden ser su orgullo, y en algunas, sus problemas.

La paternidad NUNCA se puede evaluar objetivamente. Ambos alcohólicos tienen hijos geniales y genios: alcohólicos, en sentido figurado.

Por lo tanto, la única salida es actuar bajo su propio riesgo y asumir toda la responsabilidad, es decir, tomar decisiones a veces controvertidas y arriesgadas, y no solo evitar las emociones negativas del niño.

Sí, y confíe solo en sus propios sentimientos, en su propia opinión, y "controle" constantemente las relaciones de causa y efecto de sus acciones … En general, no se relajará)))

Por alguna razón (muy probablemente, por un sentimiento de su propia aversión infantil), organizó las relaciones en su familia de acuerdo con el principio: el niño es el centro de nuestro universo, el sol de nuestra vida, alrededor del cual todos giramos, el Corona de nuestra relación, nuestro Niño es un Humano, por lo que vivimos, por lo que todo se inició, el sentido de nuestra relación. Esta es ahora una situación común: un modelo familiar centrado en el niño)))

En general, los niños nacen no para que mamá y papá den el sentido de la vida … sino por la alegría de descubrirse a sí mismos y al mundo, por la oportunidad de encontrarse a sí mismos y el sentido de la vida … pero.

Al principio, todo va bien, pero a medida que el bebé crece, a los padres les resulta más difícil satisfacer todas las necesidades del niño. Pero no deja que se aburran)) como en esta carta. ¿Querían sentirse necesitados por mí (y no por los demás)? quieres estar juntos, como un equipo? y siempre sabrás por qué vives? - lo haremos de la mejor manera posible))

Aquí el problema también es que el niño fue elevado al rango de Jefe … ¿Pero cómo manejar al Jefe? - De ninguna manera, y pregunte solo a través de una reverencia. ¿Es posible dañar al Jefe? - Claro que no, está plagado de un terrible castigo.. ¿Y cómo no obedecer al Jefe? no puedes desobedecer.

Es decir, el hijo no es solo el valor fundamental en la vida de los padres, sino también el CEO que los gestiona …

Hay muchos indicios de ello en tu carta: quiero mucho a mi hijo, un niño largamente esperado y muy deseado (que yo recuerde, fue mi hijo el que quiso). Es un niño muy móvil e inquisitivo, amable, atento y prácticamente incontrolable.

Y aquí está la sustitución: al principio parece que se elige al mejor como Jefe … pero en realidad, el Jefe es el que se encargará de todo esto, el que tiene derecho a firmar - eso será juzgado. Hacer que el niño sea el Jefe a menudo les dice a los padres que quieran evitar la responsabilidad por los resultados de su crianza, pero no se dan cuenta de esto, piensan que querían lo mejor para el niño …

Aquí, por ejemplo: hacer una pregunta a un niño: "¿Por qué te comportas de esta manera?" Tengo una contrapregunta: ¿por qué le preguntas? que te va a dar hay algunas razones por las que él nombrará, y luego dices - bueno, bueno, sí, por supuesto, ¿entonces no lo quites? ¿Qué quieres escuchar en respuesta de él? Si le pide al niño que se quite los juguetes y cree que este requisito es justo, ¿por qué preguntar por qué se niega?

Yo responderé - por el seguro. Para confirmar que tengo derecho a ejercer esta presión sobre él. Necesitas que él te comprenda y te confirme en voz alta: estás haciendo todo bien, me estás haciendo bien (esto es nuevamente por el miedo de “no me amará”).

Pero pensemos en ello, si alguien reconoce la justicia de sus acciones, ¿se opondrá a ellos? Y sin embargo - si en palabras dice - bueno, sí, lo esparció él mismo, debería recogerlo él mismo, pero en realidad - sigue NO haciéndolo, entonces ¿ENTIENDO? o retrató lo que entendió? ¿Escuchas, a qué me estoy dirigiendo? - no puedes explicar, pero te las arreglas para enseñar para representar la comprensión …

Ahora me harás una pregunta que recientemente ha comenzado a enojarme))) "¿cómo transmitirle esto?"))))

Solo la combinación de hidrógeno y oxígeno, dos gases, nos da la mayor sustancia de la tierra: el agua, y por sí mismos no tienen las mismas propiedades útiles. De la misma manera, dos moléculas de información abstracta (palabras, imágenes, historias, un libro) y una molécula de "experiencia sensorial" deben usarse para transferir información, es decir, cuando la información llega a través de sensaciones (uno de los canales principales de su transmisión en la infancia es el sacerdote, en el que se ganan todas las aventuras, y según el cual puede obtener, el sacerdote aquí en un sentido figurado, no solo una parte específica del cuerpo)))))

Espero que comprenda que no se me insta a azotar constantemente a un niño. Pero está obligado a asegurarse de que reciba resultados negativos de algunas de sus acciones y, sobre todo, para que comprenda qué acciones deben repetirse y cuáles no. Y Great Adult Life nos enseña exactamente de acuerdo con esta fórmula. Dos moléculas de conocimiento (señales de tráfico) y una molécula de sensaciones - una multa en un sobre … y recuerdas de una vez por todas lo que significa este signo y cómo debe ser observado correctamente …

Entonces, repetiré lo más importante:

- intente, en la medida de lo posible, abstraerse de su experiencia infantil (asistir a capacitaciones, seminarios con psicólogos, someterse a terapia personal, leer literatura, recibir tratamiento sobre especialistas, no sobre su hijo)

- Libérate de la obligación de ser un padre impecable, renuncia al deseo de criar un hijo perfectamente ideal, no dejes que el miedo “no me amará” te guíe. Si los cirujanos lo pensaran, ¿cómo salvarían nuestras vidas? cortándonos vivos …

- No confunda la ausencia de negatividad (presión, prohibiciones, negativa a satisfacer intereses) con la presencia del amor, no sustituya el concepto de amor y por favor, por lo tanto no transfiera la responsabilidad del resultado de la crianza al niño.

- deje entrar su concepto de crianza momentos de "violencia", o más bien momentos de la realidad, si las acciones de una persona pequeña llevan a consecuencias negativas - no lo proteja de ellos, más a menudo déjelo enfrentar la realidad

- sea honesto consigo mismo - no retrate delante del niño lo que no es. Si está molesto o enojado, avísele. Otras personas, otros adultos, no jugarán con él, y será muy difícil para él cuando ella comience a crecer. Deja que gradualmente, con tu ejemplo, domine la ciencia de "ve allí, no vayas aquí".

Hay un tema más que se encuentra al final de su carta, no me detendré en él en detalle, pero …

Me atrevo a recordarte que inicialmente un hombre y una mujer crean una pareja porque quieren estar juntos, porque quieren estar cerca física y mentalmente, porque esa conexión los complementa a ambos, ambos se convierten en alguien más a partir de esta cercanía… Y un niño es solo un producto de su relación - si no fuera por una relación, no podría haber habido un niño …

Y es bastante lógico que tras el nacimiento de un hijo los padres se encarguen, en primer lugar, de sus relaciones, para que este asombroso producto, que nace fruto de su cercanía, no desaparezca por ningún lado. Entonces el niño tendrá algo para vivir y crecer en estas relaciones. Las relaciones de los padres son un nido, una casa a la que viene un niño, porque esta casa tiene un lugar para él, porque es genial para criar a una persona)))

Pero muchos padres, con el nacimiento de un hijo, se olvidan de su relación, no se dan cuenta de lo importante que es mantener el sentimiento de pareja.

Muchos tienen la sensación de que, después del nacimiento de un niño, él los necesita más que a los demás (de ahí su deseo de descansar ya sea por separado del niño o por separado de su esposo, malentendido: cómo se puede combinar esto)

Esto es lo que quiero decir: la razón por la que el niño se convierte en el centro de la relación es a menudo algún tipo de "fracaso" en estas mismas relaciones … Por lo tanto, un "consejo" más: vayan de vacaciones juntos con urgencia, hasta que pierdan conexiones, no he olvidado cómo estar juntos, sin ninguna circunstancia "Cementante". Recuerda por qué empezaron a vivir juntos, y anteponen tu relación … Entonces será mucho más fácil criar un hijo: el miedo " no me ama "crece sin razón donde realmente no hay suficiente amor …