2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Según la teoría psicoanalítica, una persona irrita, así como provoca otros estados emocionales, debido al trabajo del mecanismo de proyección, cuando le dotamos de cualidades inherentes a nosotros mismos, pero que no aceptamos ni negamos, o con nuestras conjeturas, fantasías sobre cómo debería ser esta persona o qué es.
¿De dónde viene la especulación? ¿Por qué hemos dotado a este sujeto en particular con estas cualidades particulares?
Debido a que es esta representación la que necesitamos para algo en este momento, está diseñada para proteger nuestro yo.
Por ejemplo, si una persona está celosa de otra, la otra comienza a molestarla.
El que evoca emociones negativas se atribuye a las propiedades por las que el envidioso se convence a sí mismo de que el otro no posee ninguna habilidad destacada, que es, por definición, peor o no mejor.
De hecho, la persona envidiosa, comparándose con el objeto de la envidia, piensa en sí mismo que no posee ninguna habilidad sobresaliente. Pero para no devaluarse a sí mismo, elige devaluar a los demás. Hay tal inversión.
O una persona puede tener sentimientos sexuales o amorosos por otra, pero considerarlos peligrosos, o la otra puede no corresponder. Como consecuencia, reemplaza el sentimiento con el signo "+" por el sentimiento con el signo "-".
Otra persona puede recordarnos a alguien de nuestro pasado o presente con quien no tuvimos una buena relación, por lo que nuestro mecanismo proyectivo dota al otro de las cualidades de este conocido para jugar con él un determinado escenario o completar una gestalt.
Por ejemplo, en el pasado, una persona nos lastimó, y hoy el sobre quien proyectamos su imagen está llamado a sufrir por nuestros agravios pasados, aunque en realidad no tengan nada que ver con ellos.
Una persona puede irritarnos también porque vemos en él cualidades que despreciamos o nos prohibimos: debilidad, espontaneidad, sexualidad …
Una persona también puede ser molesta porque viola nuestros límites o crea una disonancia cognitiva. Pero este comportamiento no es fácil de identificar de inmediato, sin la experiencia suficiente.
De la historia del cliente:
“Durante mucho tiempo no pude entender por qué mi suegra me enfurecía tanto, porque me trata bien, mi marido es como ella, por eso a veces también me irrita.
Pero todo encajó cuando recordé el momento del comportamiento de dos caras de mi suegra: entonces mi esposo y yo todavía vivíamos con sus padres.
El esposo de mi suegra, mi suegro es un estilo de vida saludable típico, siempre le exige a su esposa que le cocine sopa solo con agua cuidadosamente filtrada. Con él, vertió agua filtrada en la olla, y no con él, del grifo.
A menudo, la suegra se comportaba de forma pasiva-agresiva: a la vista de su marido, hacía una cosa y, a sus espaldas, exactamente lo contrario.
En su familia, ella tuvo que ceder de muchas maneras, para escuchar los insultos. La suegra siempre mostró obediencia y no se atrevió a objetar.
La expresión de una víctima estaba constantemente en su rostro: mira cuánta injusticia inmerecida soporto con valentía …
Noté el mismo comportamiento con mi esposo. Ahora, cuando me complace sin cuestionarlo, pienso en lo que tendré que pagar al final, y lo más desagradable es que quizás nunca me entere.
Una persona puede molestarnos porque teníamos / tenemos expectativas asociadas con él que no se cumplieron.
¿Cómo lidiar con la irritación?
1. Cálmate. En un estado de pasión, es extremadamente difícil pensar detenidamente. Puede calmarse utilizando diferentes técnicas de relajación.
2. Explore la naturaleza de sus creencias, identifique la fuente de negatividad. Para hacer esto, necesitará reflexionar bien.
3. Revela tus creencias sobre la persona (no me ama, usa, etc.).
4. Hágase la pregunta: ¿hasta qué punto mis pensamientos sobre una persona se corresponden con la realidad, qué hechos de la vida confirman lo que pienso de él?
5. Si hay hechos, conviértalos en un problema y delinee las soluciones. El problema debería convertirse en una tarea.
6. En el caso de la confirmación de la irracionalidad de los pensamientos, es necesario reconocer el hecho de que usted mismo es el responsable de su irritación, que no fue el otro quien causó la irritación, sino usted con sus pensamientos sobre lo que está sucediendo.
Si el problema no se puede convertir en una tarea, debe aceptar su existencia y olvidar, al menos hasta tiempos mejores.
Sucede que es muy difícil lidiar con tus sentimientos por tu cuenta. Incluso cuando se contacta con un psicólogo, es posible que se requiera más de una consulta.
En cuanto a un psicólogo, podrá dominar las técnicas de autoayuda y salir del embudo de negatividad en algunas reuniones.
¡Vida cotidiana equilibrada!
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