Relaciones Peligrosas: Reconocer Y Neutralizar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

No hace mucho, el país se conmovió con la noticia de que un joven, en un ataque de celos, había matado a una chica que lo había abandonado. Lo maté en la calle. Y podemos horrorizarnos al condenar al asesino, o podemos tratar de entender las razones de lo que sucedió.

Sin embargo, es posible que esta situación no les suceda a todos. Y no se trata de la culpa de alguien, sino del propio escenario de las relaciones de los jóvenes.

En la mayoría de los casos, esta no es la primera vez que una persona tiene una relación de este tipo, en la que la agresión y la violencia son permisibles. Este es el primer criterio en el que confiar. Por lo general, las personas que pasan por alto las primeras señales de peligro, las ignoran, entablan una relación peligrosa con una persona que no puede controlarse a sí misma en emociones fuertes. Y esto no pasa por su culpa, pasa porque ese escenario interno de relaciones ya está incrustado en ellos.

Obviamente, la relación en ese par no puede llamarse saludable. Había una dependencia emocional muy fuerte y poco saludable, cuya ruptura, por un lado, conducía al dolor y, como resultado, a la agresión, por el otro. Su dolor no justifica su acción. Pero incluso para un psicópata o un tirano, la pérdida de una víctima es un shock. Es un hecho.

Pero en el caso de una relación sana, cada pareja pasa por el dolor sin mucho. Esto no significa que todos salgan de la relación con una sonrisa en el rostro y un sentimiento de gratitud. Esto significa que después de una ruptura, nadie se hace daño a sí mismo, a otra persona, y no pierde el control sobre sí mismo.

Escenario de relación

La relación es un programa inconsciente de construir relaciones basadas en las experiencias que tenemos de niños. En este escenario, buscamos inconscientemente la confirmación de lo que hemos visto. Y cuanto más doloroso fue para nosotros ver, más necesitamos la confirmación de que esto es normal. Paradoja.

Por ejemplo, una niña crece en una familia con una relación emocional, física o sexual entre sus padres. Cada vez que el padre llega a casa sin estar de humor y no le gusta la forma en que su esposa lo mira, la golpea. De una manera menos radical: la humilla. La niña nunca ha visto otra relación, y por eso lo que le está pasando es absolutamente natural. Y esto es incómodo y doloroso. Esta divergencia interna la lleva a buscar una explicación lógica para hacer frente a esta disonancia cognitiva. Y luego la niña se explica a sí misma que una relación no tiene por qué ser buena, que una mujer debe perdurar y un hombre puede comportarse de manera similar.

Esta es la realidad de muchas personas.

Cuando una niña ya tiene 20 años, construye los primeros. Conoce a un chico que es muy cariñoso, pero a veces demasiado crítico o que controla cada uno de sus movimientos. Pero dado que las experiencias de su niñez con su padre golpeando a su madre son mucho más intensas que su control excesivo, ella ni siquiera reconoce estas primeras señales de advertencia. Para ella, esto es más de lo normal, es mejor que en su familia, lo que significa que es bueno. Con gratitud por el hecho de que él es mucho más amable que su padre, ella se encariña con el chico. Y sigue echando en falta agresión o control excesivo en su dirección, ya que este no está incluido en la zona de peligro. Incluso si la golpea la primera vez, no entrará en la zona de peligro. Porque siempre ha sido así en su familia, lo que significa que esto es normal.

Ella continúa pasando señales, lo que le da permiso al chico para ser más agresivo. Pero en algún momento, la víctima cae sobre esa chica que estaba muy asustada. Y toma la decisión espontánea de dejar esta peligrosa relación. La solución es buena, pero el problema es que no ha visto cómo se hace y no sabe cómo hacerlo de forma segura. Porque su madre nunca dejó a su padre.

La niña hace esto con mucho miedo y, a menudo, sin seguro. Y como antes de que se alentaran las señales peligrosas, el compañero se enfurece y asesta otro golpe. A veces la mata, a veces se suicida. A veces la lleva él mismo a un hospital psiquiátrico. Al menos mi experiencia de trabajar con parejas y víctimas de violencia así lo atestigua.

¿Se puede culpar a una chica por entablar una relación tan peligrosa? No. ¿Se puede culpar a su familia por crear tal escenario? En parte, pero no del todo. ¿Puedes culpar al chico? Muchos dirán: ¡claro que sí! Su acto causa indignación y condena, pero el tipo también tiene su propio guión, que interpretó.

Señales de una relación peligrosa

No podemos regular de ninguna manera la experiencia que obtuvimos cuando éramos niños. Pero podemos estar atentos a los socios con los que nos relacionamos. Por lo tanto, a continuación enumeraré los criterios para socios inseguros. También es importante que no dependan de la situación social, material, familiar y de la edad.

Cuidado excesivo

Puede parecerle que esto no es peligroso. Y la mitad de las veces tendrás razón. Pero la otra mitad es el riesgo de que la preocupación excesiva se convierta en control, celos, castigo por inapropiación e ingratitud.

¿Qué quiero decir con excesivo cuidado? Esto es cuidar de una persona adulta e independiente cuando era niño. Esta es una preocupación que lo vuelve desagradable, apretado y difícil de respirar. Cuando lo rechaza, se siente culpable.

Hipercontrol

Cuando una pareja, sin importar el sexo o la edad, requiere reportar todos sus movimientos, llamadas, conocidos, filtra su entorno. Los niños necesitan control para su seguridad, y luego dentro de límites razonables y de acuerdo a su edad. Una persona con una enfermedad mental o discapacidades físicas puede necesitar un control saludable. Pero no lo necesita una persona física y mentalmente sana que pueda tomar decisiones de forma independiente. El control no debe confundirse con el cuidado. Cuidar implica que la otra persona lo necesita. El control, por otro lado, implica la tranquilidad de solo el controlador. Y esta es una relación peligrosa.

Celos

El tema de los celos suele causar mucha controversia entre los psicólogos. ¿Por qué? Como opinan algunos compañeros, los celos son un indicador de preocupación. Otros (y yo soy uno de ellos) están seguros de que los celos son una manifestación de posesividad. Además, los celos suelen ir acompañados de agresión hacia la pareja. Esta es mi opinión subjetiva y tienes derecho a estar de acuerdo o en desacuerdo.

Creo que las relaciones en las que hay claros signos de celos, incluido el control excesivo y la agresión, son relaciones peligrosas en las que la otra pareja experimenta miedo y tensión. Tales emociones de forma continua en una relación no pueden ser saludables. También es difícil disfrutar de estas relaciones.

Exhibición de agresión

La agresión y la ira como tales son emociones humanas normales. El borde está en el nivel de manifestación e intensidad. Y lo más importante es la seguridad para las personas que lo rodean y para la persona misma.

Existen ciertos criterios por los cuales podemos decir que la ira y la agresión como su manifestación son normales. Por ejemplo, una agresión saludable suele ser adecuada para la situación. No ocurre sin una razón. Otra pregunta: cuál es la causa de la agresión para otra persona puede no serlo para nosotros.

La agresión sana generalmente tiene una explicación racional, y una persona es capaz de argumentar razonablemente por lo que está enojada. Nada puede justificar el abuso físico. La incapacidad para hacer algo no es motivo de humillación. Y esta es la norma. Si este no es el caso en su caso, entonces esta es una relación peligrosa. Psicológica y físicamente.

Necesidad exagerada de reconocimiento

Todo el mundo necesita reconocimiento. Esta es una de las ocho necesidades de las relaciones que sentimos que se valoran y aseguran cuando las satisfacemos. Pero a veces esta necesidad adquiere formas dolorosas. En tales casos, una persona necesita tanto admiración que reacciona agresivamente a manifestaciones de reconocimiento insuficientemente brillantes, en su opinión. Al lado de una persona así, puede sentir que no está haciendo nada importante, que no está allí en absoluto. Solo está él y sus méritos. Y el socio exige el reconocimiento de estos méritos de forma regular, agresiva y en voz alta.

Constantes críticas duras

¿Qué es una dura crítica? Esta es una evaluación agresiva, dura y negativa de todo lo que haces, acompañada de humillación y sentimientos de culpa e indignidad. Desafortunadamente, la mayoría de nosotros hemos pasado por esto, habiendo experimentado experiencias similares de maestros, padres y la sociedad en general.

Si tu pareja está convencida de que estás haciendo todo mal y no eres capaz de nada, lo que te recuerda habitualmente, esta es una crítica excesiva. Incluso el sarcasmo agresivo puede ser una forma de crítica dura y humillación. Estos socios inseguros no dudan en burlarse de ti frente a los demás, encontrar fallas en cada pequeña cosa, pensar en algo.

Constantes acusaciones de todos los pecados capitales

Los signos de una pareja insegura también pueden incluir acusaciones constantes en todo y siempre. Especialmente típico para esas personas es la manipulación de que eres la causa de todos sus problemas y fracasos. Pase lo que pase en la vida de una persona así, usted tendrá la culpa. Incluso si lo despiden de su trabajo, y se arriesga a darle consejos o incluso apoyo. El comienzo puede ser bastante inofensivo, una excusa para estar de mal humor. Pero luego se convertirá en un hábito. Y cuando las acusaciones se convierten en la norma y se convierten en agresión, esta es una relación peligrosa.

Castigo

Un rasgo claro de las personas propensas a la agresión y la violencia es el hábito de castigar por no cumplir con sus expectativas. El castigo no siempre implica algún tipo de impacto físico. A veces es un castigo por ignorancia prolongada, negativa a satisfacer sus necesidades, indiferencia hacia su condición. Este criterio está muy cerca de los anteriores. Porque el castigo va de la mano de las acusaciones. Tendrá que pedir perdón a esa persona durante mucho tiempo y con regularidad. Él también tiene una gran necesidad de reconocimiento y, por lo tanto, esperará de ti vívidas manifestaciones de remordimiento, vergüenza y culpa. Te exigirá promesas.

¿Cómo salir de una relación peligrosa?

Como dice el refrán, la mejor manera de resolver un problema es no plantearlo. ¿Qué pasa si ha estado en una relación insegura durante mucho tiempo? El proceso de salir de ellos requiere varias etapas.

En primer lugar, debes prepararte. Sí, es necesario prepararse para terminar una relación insegura con una persona agresiva. Para empezar, es importante asegurarse de que su decisión sea definitiva y no pueda ser persuadido.

Es importante tener un lugar adonde pueda ir. No puedes ir al vacío. Debe ser un acto deliberado, con la sensación de que tienes un lugar seguro. Por el momento, hay dos opciones obvias: familiares y amigos o un centro de crisis. La primera opción con familiares y amigos solo es adecuada si son capaces de protegerte y si tu pareja no sabe dónde vive. De lo contrario, es mejor ponerse en contacto con un centro de crisis, donde realmente estará bajo una protección confiable. Incluso con niños.

No comparta su intención con los amigos y familiares de su pareja. Recoge las cosas necesarias, no te aferres a las pequeñas cosas. Si decide lidiar por completo con el componente psicológico, aumentará su presupuesto con calma y gradualmente y podrá comprar cosas nuevas.

A diferencia de las relaciones seguras, las relaciones peligrosas pueden y deben romperse en ausencia de una pareja.

Cuando esté a salvo, puede hacer un análisis psicológico: trabaje con el mismo escenario y descubra cómo llegó a esa relación y cómo no volver a tenerla.

Al mismo tiempo, es importante evitar cualquier contacto directo con tu ex. Cualquier comunicación debe realizarse a través de un tercero, preferiblemente legal. Es importante registrar cualquier comunicación. Ya que en una situación con indemnización por daño moral, judicial o en defensa propia, se necesitarán pruebas.

La atención, la prudencia desde el principio y la prioridad de la propia seguridad en cualquier circunstancia son las condiciones más importantes para las relaciones normales y una salida segura de las disfuncionales.

Artículo publicado en Mirror of the Week