Educación Adecuada. Hoja De Trucos Número 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En este artículo, NO nos ocuparemos de la crianza de los hijos. El bloque de información propuesto a continuación está dedicado solo a algunas de las características del desarrollo de los adolescentes, que son típicas, pero no se encuentran en la superficie del comportamiento. Más bien, se trata de procesos inconscientes profundos que son la razón del comportamiento no siempre explicable de los adolescentes. Es importante tener en cuenta estos matices para todos los padres y entender cómo lidiar con ellos, con el fin de ayudar a sus queridos "hijos" (así como a ellos mismos) con calma, de manera adecuada y en una alianza amistosa a pasar por el puente inestable llamado "adolescencia". Un llamado tradicional a los padres, un llamado a la adecuación: “Queridos padres, ¡mucho depende de ustedes! ¡Escucha, toma nota! "

El período de la adolescencia dura de trece a dieciocho años. En la vida de cada persona, esta etapa también se puede llamar la "crisis del crecimiento". "Crisis" no es una definición aterradora en absoluto. En la traducción del griego "crisis" es una decisión, un punto de inflexión, el tiempo de un estado de transición. En el centro de cualquier crisis se encuentra la lucha entre "yo quiero" y "no puedo". Los adolescentes realmente quieren ser adultos, pero todavía no pueden.

Hoja de trucos para padres # 2

1. Comprender. Recordar. Tenga en cuenta. El período de la adolescencia tiene una de las principales tareas psicoemocionales. Consiste en el hecho de que el niño que está creciendo INNERALMENTE PSICOLÓGICAMENTE rompe con sus "padres ideales", ¡PERO! - para construir con ellos otras relaciones más maduras y conscientes. Crecer es posible solo separándose. Y ustedes, queridos padres, deben recordar este importante componente del crecimiento de su hijo y tenerlo en cuenta, especialmente en esos momentos en los que les resulta especialmente difícil hacer frente, comprender y aceptar a su hijo: ¡un adolescente!

2. "Otros" padres. Un niño pequeño percibe inconscientemente a sus padres como idealizados. Crece, se desarrolla, gana experiencia, observa este mundo, participa en diversos eventos con sus padres, analiza su comportamiento y reacciones, compara, saca sus conclusiones "infantiles". Y, llegando al final de la adolescencia, el niño comprende poco a poco que la realidad que lo rodea está lejos de ser ideal y que tampoco hay padres ideales. La maduración de tal comprensión es todo un proceso mental complejo que se prolonga durante todo el período de la adolescencia. El niño comienza a ver a sus padres con otros ojos. Son personas queridas y necesarias para él, pero estas personas pueden cometer errores, ser injustas, también pueden fallar en la vida, no siempre son del agrado de todos, etc. Para el propio adolescente es muy difícil, una cierta "ruptura interna". ". Solo los propios padres, con sus acciones correctas y comprensión del proceso, pueden ayudar a un adolescente.

Los siguientes párrafos describirán varias de las manifestaciones externas características más llamativas que pueden ser el resultado de una separación psicológica del "ideal parental".

3. Agresión. En el contexto psicoemocional de un adolescente, se producen estallidos de agresión, que a menudo se dirigen específicamente a los padres. Es casi imposible para un niño contener y controlar estos ataques agresivos, ya que son una parte integral de los cambios psicológicos internos y están etiquetados, más bien, como naturales. En el contexto de violentos cambios hormonales y mentales en la adolescencia, hay momentos de cierta regresión de edad (una especie de regreso al lenguaje de la infancia). Un adolescente puede, con un sentimiento de resentimiento y rabia, recordar a sus padres viejas historias de la infancia (muy insignificantes a primera vista), hacer reclamos y culpar. Naturalmente, esto es extremadamente desagradable para los padres, y no está del todo claro, estallan, perciben un mensaje como agresión, falta de respeto a su hijo. En esos momentos es inútil tratar de frenar al joven "rebelde" y, además, aplicar medidas educativas de la categoría - "Debes respetarnos y obedecernos, ¡te deseamos lo mejor!", O - "¡Cómo te atreves! No dormí por la noche por tu culpa … ". Ésta no es "exactamente la ayuda" que un adolescente necesita ahora, porque tal agresión no se dirige directamente a usted personalmente, sino a su "no ideal". ¿Qué hacer? ¡No lo niegues (incluso si no recuerdas este momento en absoluto)! ¡Pero tampoco pongas excusas! Simplemente esté de acuerdo con calma. Por ejemplo:

Adolescente (con ira y resentimiento):

- ¡¡¡Cuando tenía seis años me prohibiste ser amigo de un chico vecino !!! ¡Y estaba interesado con él, y me defendió en el patio!

Madre padre):

- Sí, tal vez lo hice entonces y ahora te parece injusto.

Esta reacción de los padres al mismo tiempo sienta las bases para varias consecuencias beneficiosas:

1) neutraliza rápidamente la tentación de un mayor desarrollo de la escaramuza verbal (y, como resultado, la agresión desaparece);

2) no pone excusas, pero indica que nota los sentimientos del niño y lo trata con respeto;

3) transmites el mensaje: "No soy un padre ideal, pero te veo, te escucho, ¡eres importante para mí!";

4) El niño te escuchará y NO tendrá una necesidad subconsciente de resistir, porque NO lo crías, NO lo avergüences, NO lo regañes, NO lo rechaces.

4. "Capricho". Parece que ya es grande, pero también pasa … Los estados caprichosos de la adolescencia son similares a la ansiedad: esta es una continuación de la "conversación en el lenguaje de la infancia" y la incapacidad para hacer frente a veces a los poderosos procesos mentales que hierven en el interior. Lanzar objetos, pisotear, abandono demostrativo de sus deberes más simples (con el acompañamiento de portazos), negación de las lágrimas histéricas obvias e infundadas, hacer "el mal": así es como se ven los caprichos en la actuación de un adolescente (suceden en diferentes interpretaciones). ¡Padres! En esos momentos, de nada sirve apelar a la conciencia de un adolescente, dar argumentos lógicos o castigar. Uno, dos, tres … Estamos esperando que el niño “desahogue”, abrazamos el “capricho”, lo presionamos, lo acariciamos. ¡Solo que sin ironía y "s-s-kaniya"! En este contexto, también es importante mencionar tal manifestación como irrazonable (de repente, sin motivo, ¡sin motivo!) Dolor abdominal, que a menudo se encuentra en muchos adolescentes. Este es un componente psicosomático: el niño reacciona con su cuerpo a los eventos mentales. El contacto corporal con los padres también es importante aquí. Abrace a su hijo en crecimiento con más frecuencia, él lo necesita no menos que un niño pequeño.

5. Responsabilidad. La gran tentación para los adolescentes es no aceptar responsabilidades. El niño puede y quiere resistir la responsabilidad impuesta por los padres, si se presenta exclusivamente bajo el lema “¡Debe y debe!”. No cabe duda de que no se ha anulado la patria potestad, la directiva en algunos temas y el conjunto de reglas obligatorias, es necesario y útil en cantidades medidas para el proceso educativo. Pero si los padres se ocupan de un mejor enfoque del proceso de formación de responsabilidades en su hijo, los resultados no tardarán en llegar. Notarás cómo el adolescente de forma independiente, con un sentido de su propia dignidad, asume la responsabilidad, incluso una que tú no le hayas delegado. Sintiendo la actitud respetuosa y atenta de sus padres hacia sí mismo, él mismo querrá intentarlo. Pero para ello ustedes, como padres, deben asumir de su parte la responsabilidad en la relación con el niño.

Este es un trabajo que nadie hará por ti:

- en diversas situaciones, dar al adolescente la oportunidad de sentirse como un miembro de pleno derecho de la familia, cuya opinión se tiene en cuenta;

- sea paciente y tolerante, contacte en un tono tranquilo y educado, negocie, más a menudo comprometerse;

- no evalúe categóricamente y no condene;

- Sea cuidadoso y ansioso por los momentos en los que su hijo necesita hablar "de corazón a corazón", posponga todos sus asuntos y escuche con mucha atención, con simpatía, sin evaluar, mirando a los ojos;

- sea delicado y tolerante - nunca use la franqueza de un adolescente contra él (incluso si está muy enojado) - esta es una técnica prohibida;

- Fomentar los impulsos de autoafirmación del adolescente, crear oportunidades positivas para la autorrealización. Demuestre su respeto por su personalidad;

- si surge un problema - no leer, no moralizar, sino adoptar una posición constructiva: "Pensemos juntos cómo se puede corregir esto". Al hacerlo, ayudará a su hijo adolescente a aprender a resolver el problema y no ignorarlo;

- No tenga miedo de presentarse a su hijo, comparta experiencias pasadas. Hable de sus experiencias, comuníquese con él para obtener ayuda y consejo, indique lo importante que es su apoyo para usted;

- respetar el espacio personal del adolescente: no entrometerse sin ceremonias, golpear la puerta si está cerrada; pida un diario con cortesía y amabilidad (no lo abra usted mismo, ya que podría haber sido la norma en los grados 1-3);

- Darle al adolescente la oportunidad de decorar su habitación por su cuenta. Déjelo elegir el estilo de ropa, peinado. Si es necesario, ayúdelo con esto o busque a alguien que lo ayude y que lo haga de manera profesional;

- Gracias sinceramente por cualquier ayuda, elogio - elogio - elogio por todas las cosas buenas, pero “no hagas malabares” - los adolescentes son muy sensibles a las mentiras.

Diga más a menudo: "Confío en ti" y, por supuesto, confía;

- tratar de evitar que las restricciones y prohibiciones asuman una forma permanente "petrificada", que no se ha transformado de ninguna manera a lo largo de los años.

Revise periódicamente sus posiciones duras y de principios, y algunas de ellas con su hijo adolescente. Por ejemplo: “¿Crees que podemos cambiar la regla de limpieza el sábado y tú asumes la responsabilidad de limpiar tu habitación cuando se ensucia? ¡Confío en ti!.

6. Enamorarse. Dos experiencias internas profundas, el deseo de separarse de los padres y la sensibilidad al apego, compiten ferozmente en los procesos mentales de los adolescentes. El lugar en el alma que antes ocupaban los "padres ideales" está temporalmente vacío. Pero, a menudo, el "lugar sagrado" no permanece vacío durante mucho tiempo y el apego al objeto adorado se construye en él: el adolescente se enamora. Pueden surgir sentimientos tiernos tanto a uno de los compañeros como a una imagen idealizada e inalcanzable. Puede ser una celebridad o alguien que se conoce en la vida cotidiana, pero que no pertenece al círculo social cercano del niño (médico, vecino, empleado del café, estudiante de secundaria, primo segundo, hermana mayor de un amigo, etc. …). En ambos casos, el adolescente atribuye muchas cualidades maravillosas al objeto adorado que, por regla general, no tiene a la vista. De hecho, resulta que "una persona es una fantasía", el adolescente proyecta sobre él su idea idealista, con la que le gustaría interactuar en relaciones cercanas. Para tal período de enamoramiento, la definición de "dolor" es más apropiada que "amor verdadero". Por regla general, el regreso a la realidad se produce en seis meses o un año. Esté cerca de su adolescente en su enamoramiento, escuche con interés sus sentimientos (si los comparte), en ningún caso devalúe o se ría de sus sentimientos. El adolescente experimentará el estado de enamoramiento, sentirá el apoyo de los padres, y luego la perspectiva de crear un matrimonio precoz se pospondrá para aquellos momentos que le sean favorables. Y una persona que crece pasará por una experiencia muy útil que será útil para las relaciones futuras: el amor dulce, la pasión vívida pueden vivir legalmente de principio a fin, mientras que no es en absoluto necesario, confiando en sentimientos ardientes, para crear una familia. ¡cada vez!

¿Qué puede ser alarmante para los padres durante el período de enamoramiento de su adolescente?

Probablemente, esta es la posibilidad de las relaciones sexuales, sus consecuencias. Temores bastante justos. El tema de la conciencia del niño es tarea de los padres, y sería muy bueno que el niño, en el umbral de su desarrollo sexual activo, conociera ya las características y consecuencias de las relaciones sexuales. La preadolescencia (10-13 años) es la más indicada para informar a un niño sobre la vida sexual, ya que las defensas psicológicas en los niños siguen siendo muy poderosas y la información delicada se absorbe con calma, con natural interés.

Puedes hablar de sexo, apoyándote en literatura infantil especial o en tus propias palabras, así como agregar comentarios y explicaciones al contexto de una película, una escena erótica que un niño podría ver accidentalmente. El niño debe sentir emoción en sus explicaciones y comprender que esto es natural. No lo dudes, no seas tímido y no te dejes intimidar por esos momentos. De lo contrario, el niño considerará su reacción a dicha información, también aprenderá a sentirse avergonzado a su lado y saciará su sed de interés en las relaciones sexuales en algún otro lugar donde puede que no esté correctamente iluminado. El niño debe aprender sobre el sexo y sus consecuencias de personas cercanas. En los adolescentes, las defensas psicológicas están significativamente debilitadas debido a los altos niveles hormonales, una gran cantidad de energía y agresión, por lo que perciben mal la información.

La energía sexual adolescente se descarga bien en el baile. La energía excesiva es útil para transformarla en actividad física y deportiva.

7. Compañeros. Los adolescentes tienen una gran necesidad de pertenecer a un grupo

El deseo de estar en el proceso de contacto no se va ni siquiera dentro de las paredes de la casa, esto no es un obstáculo. El adolescente busca comunicarse a través de interminables conversaciones telefónicas, el espacio de Internet, esta es una especie de forma de "salir de casa", de alejarse del cuidado de los padres. Su adolescente no desaparecerá incontrolablemente - dónde y da motivos de gran preocupación si muestra interés en su círculo social:

- hablar respetuosamente de sus amigos, no criticar;

- hablar sobre los intereses comunes de su hijo y sus amigos;

- le permite traer a sus amigos a casa, asegúrese de que siempre haya comida en la nevera para los invitados;

- Sea siempre amigable con los amigos, excluya los impulsos educativos hacia ellos (para eso están sus padres).

Paciencia y sabiduría y queridos padres. Recuerde que su hijo adolescente lo necesita, incluso si su comportamiento a menudo indica que no es así. No es fácil para usted ahora, pero es aún más difícil para su hijo hacer frente internamente a los cambios activos. Ahora es psicológicamente mucho más fuerte, más estable y más consciente de su adolescente. Ayude a su hijo en crecimiento en este período difícil, y después de un tiempo se mirará con ojos completamente diferentes, con comprensión, cuidado, apoyo y un sentido de confianza.