2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
La línea roja de este conflicto será un pronunciado miedo hipertrofiado a la pérdida, pérdida en las relaciones con los seres queridos. La dolorosa sensación de perder algo querido, cercano, cálido, insustituible. La pérdida está asociada con sentimientos de depresión. Por lo tanto, los pacientes cuyo conflicto principal es el conflicto "necesidad de atención - autosuficiencia" se distinguirán por signos de depresión, depresión, apatía.
Entonces, por un lado, una necesidad importante de un individuo es recibir amor y cuidado. Por otro lado, existe la necesidad de salir de la zona de comodidad, seguridad y cuidado. La necesidad de desarrollo y superación. Autosuficiencia
La principal diferencia entre el conflicto de preocupaciones y el conflicto de dependencia, descrito en el artículo "Soledad-apego", es un detalle importante. En "cuidar", las relaciones son importantes, en "dependencia" - la dependencia del otro se manifiesta. El adicto no puede imaginar su vida sin el otro. Le parece que simplemente no puede vivir, que perderá a ese otro. Al “cuidar”, el individuo valora lo que sucede entre él y el otro. Las relaciones son valiosas para él. Quiero señalar que estas relaciones pueden ser profundamente disfuncionales y destructivas. Pero estos son mejores que ninguno. Perderlos es lo mismo que experimentar la muerte física de un ser querido, un ser querido.
Tal individuo se esforzará por construir relaciones de tal manera que el tema principal de estas relaciones sea cuidarlo. O buscará una pareja así, a quien él mismo cuidará y protegerá de las penurias de la vida, privando a este otro de cualquier oportunidad de hacer algo por su cuenta. Esto significa la oportunidad de crecer.
La principal deficiencia es la débil capacidad para reconocer las propias necesidades y deseos..
Una persona así en una forma pasiva de conflicto aceptará cualquier acción y manifestación del otro como que lo cuida, no escucha sus deseos. O, en forma activa, se comportará de la misma forma hacia otro. Es incapaz de cuidarse a sí mismo. Esos. o buscará a alguien que lo haga en relación con él, o cuidará al otro como a él le gustaría que lo cuidaran.
Para hacer frente a este conflicto interno, el paciente debe aprender a comprender sus necesidades y a cuidarse a sí mismo
Quisiera aclarar aquí. Cuidar de sí mismo y mostrar y cuidar a los demás es parte de una relación sana y satisfactoria.
Esta necesidad se puede llamar neurótica cuando una persona tiene poca capacidad para comprender lo que él mismo quiere, lo que necesita y para aceptar cualquier manifestación de otro como cuidado y amor
Él, la mayoría de las veces, no dice directamente lo que quiere y espera que el otro adivine sus deseos. En el otro polo del conflicto hay una necesidad inconsciente de hacer todo por el otro. Al mismo tiempo, hay un vacío en su interior, que intenta llenar con la preocupación por el otro, o más bien, su gratitud recíproca por el cuidado. Pero esto es solo una satisfacción temporal. Se necesita cada vez más con el tiempo. Y el vacío interior no está saturado.
En terapia, llamo la atención del paciente a sus deseos, a sus necesidades, y aprende a cuidarse, a permitirse, a interesarse por sí mismo
En contacto con la persona que está “cuidando” en un conflicto, sentirá la necesidad de cuidarla. En una relación más larga con una persona así, pronto sentiremos su miedo de perdernos, él puede estar enojado al encontrar fallas en el hecho de que no nos preocupamos lo suficiente por él, no le prestamos suficiente atención. Tiene poca atención, poco cuidado, poco de todo … con el tiempo, podemos sentirnos impotentes y desesperanzados por cambiar algo en la relación. Nos haremos la pregunta: ¿qué más necesita? Después de todo, ya hago todo lo que puedo por ella (él).¿Qué más debería (debería) hacer? Tal persona puede ser percibida como intrusiva, molesta, de quien desea deshacerse.
Si tal paciente se encuentra en un modo activo de conflicto, negará la necesidad de atención: "No necesito nada de usted". Al mismo tiempo, se sentirá su descontento y resentimiento. Es incapaz de aceptar el cuidado de otro. En tales casos, sentimos resentimiento, irritación e inutilidad.
Los pacientes en el modo activo de este conflicto a menudo tenían que crecer temprano. Hubo una supuesta emergencia mientras crecía. Desde pequeño estuvo acostumbrado a sacrificar sus intereses y necesidades por el bien de otro para mantener una relación. De adulto, se quejará de que todos lo usan y a cambio de su cuidado y abnegación, no recibe nada.
Tanto en el modo pasivo como en el activo, les da mucho miedo quedarse sin otro. Si está solo, no podrá satisfacer una necesidad tan importante del individuo como el cuidado
En terapia, es importante llevar a la comprensión, la comprensión de que el cuidado debe ser maduro. Que en una relación necesitas hablar de tus necesidades directamente, defenderlas, así como aceptar, esperar, dejar lo correcto y que tu pareja haga lo mismo.
Es importante enseñarle a ese paciente que en una relación que admite, se da cuenta de su derecho a ofender a otro, a distanciarse, a construir un marco aceptable para sí mismo. Toma lo mismo de tu pareja.
¿Qué es la necesidad? Esto es consuelo, comida, calor, cuando el objeto de la madre responde, se anticipa a los deseos del niño. Cuidar es el acto de promover el bienestar de otro.
Son estos conceptos los que se realizan en la primera etapa de una relación durante el enamoramiento.
Me enamoro de alguien que, en mi opinión, satisfará mis necesidades, y espero que esto sea para siempre
Describí cómo el conflicto se manifiesta en la esfera de relaciones de tal paciente.
¿Qué pasa en otros ámbitos de la vida y cómo se manifiesta el conflicto en el trabajo, la carrera, la salud, la sociedad, en las relaciones con el dinero, en la sexualidad?
Así que, espero, quedó claro a partir del material anterior que el conflicto puede desarrollarse de forma pasiva y activa. Además, puede pasar de pasivo a activo en una persona y, viceversa, según las circunstancias.
Consideremos con más detalle ambos modos de conflicto
Empecemos con forma pasiva.
Una persona así puede caracterizarse por aferrarse a las relaciones y ser exigente en las relaciones.
Es celoso, chantajea, está deprimido y tiene miedo de una ruptura
Depende de las relaciones y llena su vacío interior con cualquier relación, a menudo no funcional y parasitaria. Es difícil para esas personas abandonar la familia paterna y los lazos familiares se preservan y mantienen de forma exagerada. Esto se debe a las muchas necesidades que los padres siguen satisfaciendo. Pero, no se olvide de las costumbres culturales, nacionales que no se incluyen en este contexto.
En su familia, tal individuo construye una relación codependiente. Cualquier intento de una pareja de separarse por un tiempo, de permanecer en su espacio personal, conduce a episodios depresivos y a la percepción de la situación como catastrófica.
Una salida relativa en esta situación es mostrar atención y recibir atención por igual en relación con los demás..
En el trabajo, estas personas no luchan por el crecimiento profesional, ya que perciben cualquier requisito como una privación de atención y apoyo, que tienen en primer lugar en cualquier equipo. No toman decisiones responsables y siempre buscan aliados en cualquier negocio.
A menudo, debido al hecho de que prefieren la seguridad, la comodidad y el apoyo, no pueden realizar sus habilidades y pierden oportunidades
Es muy interesante que una persona así muestre su necesidad de atención, más precisamente no pedirá atención directamente, sino a través de las necesidades del cuerpo. Todo girará en torno a las supuestas necesidades del cuerpo en forma de cosas, alimentos, sustancias adictivas. En este caso, no se tienen en cuenta las verdaderas necesidades del organismo. Además, aparecen varios síntomas dolorosos hipocondríacos como una llamada a cuidarme. De esta forma, la depresión enmascarada puede manifestarse. Una persona irá a los médicos, se quejará con los miembros de la familia sobre dolencias eternas, además, no habrá motivos reales para la enfermedad. Es imposible curar a una persona así, porque no está enferma en el cuerpo.
¿Cuál es nuestro héroe con falta de cuidado en la infancia, que está en modo activo?
Esta persona puede parecer altruista.
Para él, lo principal es la preocupación por su vecino. Su lema es: doy mucho, pero no obtengo nada
Ya escribí que esas personas a menudo tenían que crecer demasiado pronto y asumir una responsabilidad insoportable. Pero esto no es sobrecompensación o masoquismo psicológico, que tienen una base diferente. Ésta es la única forma en que puede satisfacer su necesidad de atención.
Cuido a los demás como me gustaría que me cuidaran.
Puede que deje a la familia paterna antes de tiempo, pero mostrará preocupación y se sentirá responsable de sus padres a lo largo de su vida.
Este altruismo solo externamente parece un autosacrificio, si tal persona hace donaciones, internamente las percibe como inversiones, cuyo retorno se espera con intereses. Un ejemplo de tales inversiones es la preocupación excesiva por un ser querido, los hijos, el trabajo irregular con mayores obligaciones, la separación de bienes raíces a favor de familiares con expectativas posteriores de una recompensa por la abnegación.
Cuando nuestro héroe no recibe los dividendos esperados, puede caer en depresión, abatimiento con manifestaciones somáticas, que pueden representar una seria amenaza para su salud
En las relaciones, estas personas suelen ser menospreciadas y subestimadas. Sufren de envidia de aquellos a quienes, en su opinión, se les está yendo el amor y la atención que les pertenece.
La terapia exitosa para tales pacientes puede considerarse el proceso de darse cuenta de que deben, en primer lugar, aprender a escucharse a sí mismos y a cuidarse a sí mismos, lo que, por supuesto, no excluye la aceptación de la atención de sus seres queridos.
En terapia psicodinámica trabajamos a través de los siguientes pasos:
- Lidiando con la zona de pérdida, como resultado de lo cual integramos la pérdida en tristeza y experimentamos el dolor que no será así.
- Lidiar con la agresión. La agresión es la energía reprimida liberada en un estado depresivo, cuando el paciente tuvo que reprimir sus deseos, necesidades, sentimientos "por el bien de mantener una relación".
En el grupo de psicoterapia Manejo efectivo del estrés, aprendemos sobre los siete conflictos principales y cómo trabajar con ellos en psicoterapia.
El artículo utiliza el material de OPD-2 (psicodiagnóstico operacionalizado).
Ilustración - artista Marina Domareva “Cuidando a mi hija”.
Recomendado:
Hacer Trampa Como Una Forma De Hacer Frente A Una Necesidad Insatisfecha
La infancia es cuando los árboles no tienen ramas, sino manos, no hay hojas en los árboles, sino dinero, el mes tiene ojos y boca, la pelusa de álamo se convierte en letra y alguien vive debajo de la cama. Durante mi infancia existía tal juego de "
¿Cómo Entender Si Tenemos Futuro En Esta Relación? ¿Cómo Evaluar La Perspectiva De Una Relación?
Todos los días, las chicas vienen a consultarme, tratando de evaluar la perspectiva de sus relaciones amorosas con los hombres. Como psicólogo, me preguntan: ¿hay algún criterio claro por el cual se pueda entender que una relación puede conducir a la formación de una familia?
Reproducción En Una Nueva Relación Amorosa Del Juego De Escenarios Que Destruyó La Antigua Relación (5)
Juego de escenarios. Relación # 2 Las personas a veces notan que todas sus relaciones amorosas se desarrollan de acuerdo con el mismo patrón, que constantemente pisan el mismo rastrillo. Idealmente, sería bueno salir del juego de escenarios tan pronto como comience, cuando note por primera vez que algo está cambiando en su relación y algo comienza a repetirse con una consistencia deprimente.
Asistencia Psicológica Para Niños Especiales: ¿una Oportunidad O Una Necesidad?
Sucede que se ha desarrollado un tabú tácito en la sociedad sobre los niños con discapacidad, es decir, con discapacidades. Y aunque la "inclusión" está recorriendo todo el país, es decir, Se están reorganizando los jardines de infancia y las escuelas especializadas, y los niños con necesidades especiales vienen a las instituciones de masas;
Finjamos Que Está Bien, O Que Mina Está En Una Relación. ¿Cómo Mantener Feliz Tu Relación?
La mina más grande y poderosa en una relación es la ilusión de que no hay problemas si los socios no los discuten. Una de las características de nuestra crianza es que hay que evitar los conflictos, callar todos los problemas, quejarse menos y sonreír más (en general, "
