Si Todavía No Apartaste La Mirada De Tu Mamá

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

- ¡Lera consulta con su madre en todo! - se queja el amigo Edward. - Cuando nos íbamos a casar, ya sabía que la opinión de su madre significaba mucho para ella. Y antes que nada trató de complacer a su madre. Pero ahora a veces tengo la sensación de que no estoy casada con Lera, sino con su desconfiada madre. Y esto lleva al hecho de que o me enfado con Leroux y trato de sacudirlo, me hago pensar por mi cuenta. Y por supuesto peleamos. O me callo y me retiro a mí mismo, ya que siento que no puedo cambiar nada. ¡Pero todo es enfurecimiento aterrador! ¿Qué hacer?

En general, la relación entre madres e hijas es una epopeya muy difícil. Las madres ven a sus hijas como una continuación de sí mismas y les imponen lo que ellas mismas una vez no pudieron realizar. Por un lado, las madres quieren que su hija sea más feliz, tenga más éxito, etc. Por otro lado, hay cierta competencia, dicen, cómo puede ser, ¿no es demasiado fácil para mi hija vivir en nuestro tiempo? Y es por eso que mamá suele hacer salchichas en este paradigma. La hija de mamá es la que se preocupa más por su madre que por su propia vida, amor, familia, carrera. Y pone la opinión de mamá por encima de la suya. O más bien, reemplaza su propia opinión con la de su madre. Además, no se puede decir que su relación, estas dos mujeres nativas, sea tan despejada. ¡Nada como esto!

Así es como la doctora inglesa y psicóloga Rosalind S. Barnett consideró un aspecto de tal relación:

- El deseo de buscar la aprobación de la madre en todo puede causar problemas. El deseo de ganar esta aprobación conduce a una oposición continua. Hay un número creciente de mujeres jóvenes que están bajo la presión de sus madres para que sus hijas tengan éxito, aunque nunca lo han tenido. Ya sea que la hija obedezca o se rebele, en tal situación, usted no puede ganar. Esto rara vez conduce a una relación satisfactoria. Las hijas no siempre son capaces de distinguir entre lo que hacen por su propia elección y lo que complacen a sus madres. En cualquier caso, las relaciones difíciles con las madres pueden oscurecer y distorsionar los éxitos o fracasos de las hijas.

Bueno, a veces incluso es beneficioso para las propias hijas traspasar toda la responsabilidad a su madre, casi no funcionó, sugirió mi madre incorrectamente, ella tiene la culpa.

Pero, ¿por qué madres e hijas tienen estas relaciones contradictorias? Después de todo, afectan directamente la relación con la vida personal de la hija. Estos son los tipos más comunes de situaciones insalubres.

Situación 1. La hija reemplaza a la madre por su madre

- Inicialmente, mi madre no tuvo su propia infancia, recibió menos ternura y cariño de su madre. Y el niño siempre siente inconscientemente el dolor de la madre y quiere reemplazar a su madre. Y resulta que en algún momento la hija reemplaza a la madre por su progenitor. Esto crea la base para una relación enfermiza, cuando la hija, para no molestar a su madre, está dispuesta a obedecerla en todo.

Esto se manifiesta en el hecho de que los intereses de la madre siempre son más importantes para la hija. Apenas, a la primera llamada, corre a ayudar a su madre, sin pensar en ella y en sus necesidades. Si mamá lo necesita, olvida que también tiene esposo e hijos. Al mismo tiempo, en su opinión, todos deben entender que mamá es la persona más importante, casi una santa y sus deseos son la ley. En este caso, la madre se convierte en una niña caprichosa y, a menudo, abusa de su poder sobre su hija. La familia se está desmoronando gradualmente, en ella todos están distantes unos de otros, existe puramente formalmente. Por cierto, esa madre a menudo usa a su hija como psicóloga personal, llora en su chaleco e involucra a la heredera en las vicisitudes de su vida personal. Una hija, por ejemplo, se convierte en juez de su propio padre y transfiere a su familia el escenario de las peleas de padre y madre.

- De hecho, mis hijos menores de 8 años no tenían madre y mi marido no tenía esposa. - De alguna manera dijo un amigo con tristeza.- Estaba todo absorto en cuidar a mi madre, ni siquiera sospechaba cuánto me extrañaba mi propia familia. Pero cuando todo comenzó a desmoronarse, mi esposo simplemente me dijo que tomara una decisión: mi familia o mi madre. Fui a un psicoterapeuta y después de un tiempo me di cuenta de mis errores. Ahora mi relación con mi madre ha cambiado. Todavía están calientes. Pero sigo recordándome a mí mismo que ella es mi madre, no mi hija. Y siempre pongo los intereses de mi familia primero, y luego los de mi madre.

Situación 2. Hija de madre hiperresponsable.

En este caso, la propia madre es tan hiperresponsable, tan asustada por su hija que no la deja crecer. Por cierto, cuando a un niño no se le permite cometer sus errores, no se le permite crecer, esto se considera una forma de violencia y también traumatiza la psique. La hiperresponsabilidad de la madre reemplaza sus sentimientos de amor y su profunda ternura normal. No puede darle esto a su hija, porque ella misma no lo tenía. Es difícil para ella simplemente abrazarse, tener una conversación sincera con su hija. Y sustituye el cariño de la madre por un supercuidado. Mi amigo vive así. Una vez mi madre conoció a innumerables todos sus caballeros y decidió por ella con quién casarse. La metió en un instituto, le buscó un trabajo, la ascendió en la escala profesional con la ayuda de sus conexiones y de todas las formas posibles no creyó que su hija pudiera dar ni un paso por sí misma. Bueno, mi hija, por supuesto, en sus palabras, "se descolgó, se sentó en su cuello y colgó las piernas". Y ahora, según el mismo esquema, está construyendo relaciones con todo el mundo. Le parece que todo el mundo debería decidirlo todo por ella. Se divorció de su marido en el tercer año de su vida. Ella culpa a su madre por esto, quien no vio de antemano qué "personaje bastardo tiene Andrey". Ahora tiene más de cuarenta años, aunque se comporta como si tuviera 8. Las relaciones con los hombres no van bien, y ella o culpa a su madre por esto, le lanza los puños, luego llora y va a la próxima reunión con el próximo novio, a quien su madre recoge para ella. Pero el círculo vicioso solo se puede romper con una reestructuración radical de su relación.

Situación 3. Devolución de "deudas"

El requisito previo para este tipo de relación malsana entre madre e hija es que la madre alguna vez se negó a sí misma de muchas maneras por el bien de sus hijos. Y constantemente no se cansa de recordar a los niños lo que sacrificó para mantenerlos alimentados y calzados. Y está implícito automáticamente que ahora los hijos adultos deben pagar la deuda de su madre y cuidarla, cumplir con sus expectativas. La situación se agrava especialmente cuando la madre se queda sola, el padre muere o se va. Además, este tipo de madre suele ser bastante enérgica. Estas son damas tan duras y despóticas que creen que ahora todo el mundo les debe la gran hazaña de dar a luz y criar hijos. Y la propia descendencia es la primera, por supuesto, en sentir el peso de esta deuda. Por ejemplo, en la presentación de mi primer libro, "Cómo vivir felices para siempre", el lector dijo que su madre era así. Mi hermana de alguna manera se las arregló para huir de debajo del ala y el control de mi madre a tiempo, se casó y se fue muy lejos, a Siberia. Pero cuando mi madre se quedó sola, decidió mudarse a la casa del lector. Y comenzó una vida terrible, porque mi madre creía que le debía no solo a la hija, sino también a su marido, a los padres de su marido y todo, todo, todo. Sin embargo, la niña misma se consideraba en deuda con su madre, ella llevó voluntariamente esta carga. Por lo tanto, cuando su esposo tuvo la oportunidad de ir a trabajar y vivir en Alemania, dijo: "¡No necesito a tu madre, pero me gustaría llevarte a ti ya los niños!" Hizo una elección a favor de su madre. Y rompió con su marido. Después de eso, tuvo dos historias más, ambas con el mismo final. Fue entonces cuando se dio cuenta de que estaba devolviendo la "deuda" a su madre con la felicidad de su propia familia.

Qué hacer por la hija de mamá:

Abandonar a tu madre y borrar de tu vida por completo es otro extremo. Lo cual tampoco conduce a nada bueno en la vida. Una relación con una madre es la primera relación en la vida de una persona, que sienta las bases para las relaciones con otras personas. Idealmente, deberían elaborarse por separado con buenos psicólogos. Pero no siempre hay tiempo, dinero, energía y ganas para ello. Por lo tanto, al menos uno debe agradecer internamente a mamá por su vida. Y luego pide mentalmente, si no realmente, permiso para vivir tu vida. Los psicólogos todavía tienen esa frase: un hechizo. Se debe pronunciar, imaginando mentalmente la imagen de mamá: "Mamá, mírame con bondad, si soy un poco más feliz que tú en el amor y en la carrera". Es necesario para actuar sobre sus actitudes subconscientes internas.

Las relaciones con las mamás tóxicas se resuelven mejor en la terapia de grupo. Desafortunadamente, no podemos evitar el hecho de que mamá es una persona muy importante para la vida de todos. Lo que sea que es. Mamá influye en nuestra conciencia y subconsciencia, a menudo ni siquiera hacemos un seguimiento de cómo vamos y hacemos algo irracional, porque mamá me dijo que lo hiciera. Y entendemos que hemos hecho algo estúpido, solo en retrospectiva. Reproducimos escenas de nuestra relación con nuestra madre con nuestras almas gemelas, y estas son las historias más dolorosas y traumáticas. Esto se debe a que nuestra psique está tratando de superar el trauma y … recrea una situación traumática similar para ganar al menos esta vez. Pero no gana, y así sucesivamente en círculo.

Hasta que el dolor del niño salga en el ambiente más seguro posible, y alguien no se arrepienta del pequeño tú que tuviste que pasar por él. Alguien que aprecie sus esfuerzos por sobrevivir y restaurarle así su dignidad humana perdida. Quién está conteniendo tu dolor. Puede ser un buen psicólogo profesional, pero puede ser un miembro mayor de la familia, o simplemente un buen amigo y un sacerdote, o un compañero de viaje bien conocido en el camino. La gente nos inflige heridas, pero la gente también las cura.

Qué hacer por los maridos de las hijas de mamá:

Por lo general, los hombres, cuando se encuentran en tal situación, se convierten en déspotas y tiranos. Esto es si miras desde afuera. Gritan, se enojan, se enfurecen. Algunos incluso pueden llegar al asalto, solo para llamar la atención de su esposa hacia ellos mismos y sus familias. Esto les da a las esposas otra razón para hablar con su madre sobre qué tipo de bastardos son los hombres, lloran y solo fortalecen su contexto de relaciones poco saludables.

La mejor manera es tener una charla de corazón a corazón con mi esposa, que querida mía, dicen, aprecio a nuestra familia, te quiero, pero me casé contigo, no con tu madre. En algunos casos, la amenaza de divorcio ayuda, aunque se trata de una manipulación muy peligrosa. Es mejor no abusar de él. En general, a menudo sucede que hay algo en el hombre mismo, por qué eligió a esta chica en particular como su esposa. Es decir, sería bueno que él también se cuidara. Por ejemplo, en una familia, la esposa estaba fusionada con su madre, mientras que su marido no tenía contacto con su padre. Su familia comenzó a derrumbarse. Y en esta etapa, alguien le aconsejó que fuera a terapia de grupo para investigar su dinámica familiar, para ver qué estaba pasando realmente. De ahí salió como un hombre diferente, uno que se reconcilió con su padre y ganó a través de esto un núcleo interior, fuerza, coraje. En primer lugar, esto afectó su trabajo, y el segundo es que pudo encontrar las palabras adecuadas para su esposa y su familia se reunió. Y la calidad de su relación se ha vuelto completamente diferente. El tercero nació recientemente.