Conflicto Interno: ¿luchar U Obedecer?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El síntoma se puede distinguir de la flexibilidad y espontaneidad en su recurrencia regular. Monotonía, independientemente de las circunstancias. Por ejemplo, si en la infancia no tuve suficiente reconocimiento por parte de mis padres por mis éxitos, entonces, para sentirme importante, devaluaré los méritos de los demás. No estaré completamente satisfecho, pero durante 1-2 minutos me sentiré mejor, para no sufrir la envidia del éxito de otro. Y esta estrategia se manifestará regularmente, cuando en mi campo de visión, de acuerdo con mi sistema de valores, alguien tenga éxito.

Las necesidades básicas de OPD-2 (Diagnósticos Psicodinámicos Operacionales) que crean conflictos internos son la necesidad de dependencia e individuación; en control y subordinación; en cuidado y autosuficiencia; en reconocimiento y adecuada autoestima; la necesidad de asumir la responsabilidad, de experimentar un sano sentimiento de culpa; la necesidad de ser atractivo para el sexo opuesto; la necesidad de comprender tu identidad.

Podemos ser desgarrados por deseos conflictivos: por un lado, el apego a alguien, por el otro, el deseo de ser independientes; por un lado, controlar la situación, por otro lado, obedecer; por un lado, busque a los culpables, por el otro, cúlpese de todo; por un lado, sentirse en su mejor momento, por otro lado, "caer" en la auto-humillación y un sentimiento de incompetencia; se sienten en diferentes roles sociales y se sienten incómodos por sus presentaciones conflictivas.

De acuerdo con estas contradicciones, surge la pregunta: ¿quién soy yo? y que (oops) realmente soy?

Anhelamos cuidar de nosotros mismos y, al mismo tiempo, podemos rechazar la atención ofrecida, mostrándola en ocasiones demasiado entrometida hacia nuestros seres queridos. Solo podemos sentir nuestra importancia cuando devaluamos, humillamos a otro. Por un lado, nos esforzamos por derrotar a un competidor, pero por otro lado, tenemos miedo de ofenderlo.

Para aprender a interactuar con uno mismo y con los demás relativamente sin conflictos, uno debe comprender mejor estos conflictos internos y permanecer en la zona de armonía sin "caer" en una u otra dirección.

Para la formación de una autoimagen relativamente objetiva, la retroalimentación de alta calidad de los demás juega un papel importante

En los grupos de Manejo efectivo del estrés, yo, como líder del grupo, ayudo a generar este tipo de retroalimentación. Además de la información sobre el estrés, los métodos de manejo del estrés, llevar los conflictos internos al nivel de conciencia, los miembros del grupo aprenden a hablar sobre sí mismos y sus sentimientos, aprenden a escuchar y comprender a los demás cuando hablan de sus experiencias, así como a separar sus sentimientos de los demás.

¿Cómo afectan los conflictos internos a las relaciones con los demás?

Necesitamos entender que en la mayoría de los casos, cuando nos comunicamos con otra persona, nos comunicamos con nuestra idea de esta persona. Formamos su imagen intrapsíquicamente, utilizando nuestra experiencia previa de interactuar con adultos importantes en nuestra infancia. Y qué tipo de relación teníamos con nuestros padres, qué tipo de relación observamos entre adultos y constituye nuestra idea de una posible relación, hasta que nos dimos cuenta y recibimos una experiencia diferente de relaciones.

En el artículo "Soledad - Apego" describí las necesidades opuestas de cada persona de apego y autonomía.

La siguiente necesidad es la necesidad de controlarse a sí mismo, a los demás y al mundo

La conocida y autorizada psicoanalista del siglo XX, Karen Horney, en sus libros "Neurosis and Personal Growth", "Intrapersonal Conflicts" escribe que el concepto de ansiedad basal se forma en la infancia, cuando el entorno en el que se desarrolla el niño es no psicológicamente lo suficientemente saludable, es decirlas necesidades del niño mencionado anteriormente no fueron satisfechas. Un niño, para hacer frente de alguna manera a la ansiedad, desarrolla los siguientes estereotipos de comportamiento: o se aferra, se adhiere a uno de los padres (más a menudo a su madre), o muestra agresión hacia el mismo entorno (pelea con él), o se mueve se aleja de la comunicación, se aleja de los demás. En un conflicto interno se utiliza sumisión - control, una estrategia de dominación, agresión hacia el medio ambiente. En un polo del conflicto, una persona discutirá hasta que su oponente abandone el procedimiento, en el otro polo estará de acuerdo con todo lo que se diga, pero por supuesto, esto es solo sumisión y sumisión externa.

Necesitamos tanto la primera como la segunda posición para dar una respuesta adecuada a los cambios ambientales. Estamos hablando de una manifestación neurótica malsana cuando una persona elige una de las posiciones para todas las situaciones, independientemente del contexto. Al tomar inconscientemente una decisión infantil e inmadura en algún momento, se aleja de la realidad y de sí mismo.

Para hacer frente al estrés y la ansiedad, debemos sentir y comprender que al menos podemos controlar algo. Para aliviar la ansiedad, debe aprender, por un lado, a controlar, por ejemplo, su tiempo, su hijo, sus necesidades, pero por otro lado, de una vez por todas, aceptar el hecho de que en alguna parte no puede controlar ni nuestro día ni nuestra salud, ni a sus hijos. Simplemente no depende de nosotros, hagamos lo que hagamos.

Origen del conflicto

Cuán armoniosa y flexiblemente podemos satisfacer esta necesidad de control y sumisión proviene de nuestras familias paternas. La incapacidad para debilitar el control y, como consecuencia, el estado de fondo de ansiedad e hiperresponsabilidad nace en una familia donde existían demasiadas tradiciones familiares, mitos, prohibiciones, actitudes rígidas. No había ligereza ni flexibilidad. No se tuvo en cuenta la opinión del niño. Las expresiones de su punto de vista fueron suprimidas de raíz y no escuchadas. "¡Todos hemos hecho esto, ellos siempre han hecho esto, y no es usted quien debe cambiar nuestras órdenes!"

En una familia paterna, es muy probable que un niño así se sienta impotente ante la autoridad de los adultos. Existe la posibilidad de que soñara con convertirse en adulto él mismo más rápido y, finalmente, gestionar, indicar, dar órdenes. Tan pronto como sea adulto, recibirá automáticamente el derecho a gobernar. Pero esto, por supuesto, no sucede solo por el hecho de que haya madurado fisiológicamente

¿Cómo se manifiesta este conflicto en una relación?

A menudo, al comunicarse con una persona cuyo conflicto principal es un conflicto de sumisión - control, surgirá irritación, que a veces se convertirá en una fuerte ira.

La irritación puede deberse tanto a su excesiva irritabilidad, meticulosidad, detalles excesivos, como al hecho de que puede prometer y olvidar, también retrasar algún proceso. Puede parecer que no discute, está de acuerdo con todos los comentarios y recomendaciones, solicitudes, pero de todas las formas posibles sabotea el proceso de ejecución. Llegará tarde, no cumplirá los plazos y cometerá errores ridículos. Al mismo tiempo, admitirá sus errores, pero los admitirá una y otra vez. O llegar tarde, o retrasarse u olvidarse. Puede expresar su irritación una y otra vez, lo que no conducirá a los cambios deseados, o escupir sobre este asunto y tratar de aceptarlo "como es". Pero, no estaba ahí: él mismo centrará la atención en sus "pinchazos", obligándote a reaccionar de alguna manera ante ellos. Esta es su forma de controlarte en tu relación con él. Ésta es una manifestación de conflicto en el polo de la sumisión. La manifestación de agresión pasiva.

Las habilidades de gestión son necesarias para interactuar con el mundo, pero estas habilidades deben ser adecuadas. Tampoco debe ser una obediencia ciega, con irritación y rabia por dentro; ninguna posición: si no soy yo, nadie lo hará, mientras que en el interior hay una fuerte ansiedad de que si discuten contigo, entonces estás derrotado, derrotado, destruido, entonces ya no estás …

¿Cómo se manifiesta el conflicto en la vida?

Una persona que controla excesivamente: un disputador se esfuerza por obtener poder y riqueza material (no el hecho de que lo obtenga, pero lo considera lo principal en la vida), eligiendo tanto el entorno social como las profesiones para obtener riqueza material. La riqueza material es la capacidad de administrar. El que paga manda. El deseo de dominar, de tener prestigio, de adquirir cosas caras, por supuesto, no es una patología en sí misma. Una búsqueda sana y neurótica del bienestar puede verse igual en el exterior. La diferencia estará en la satisfacción con el resultado con una sana aspiración e insatisfacción y decepción en la aspiración neurótica. También habrá diferentes motivos. Un deseo saludable de recibir beneficios materiales está motivado por la manifestación de las propias fortalezas, el desarrollo de las propias habilidades y talentos. Un deseo neurótico de crear bienestar material para no experimentar ansiedad, para estar tranquilo (s). En otras palabras, un deseo saludable de poder nace de la fuerza, neurótico, de la debilidad.

Psicoterapia de conflicto

La psicoterapia de tal conflicto incluye resolver la agresión, llevar la agresión pasiva a un nivel consciente y adquirir experiencia para expresar la propia posición o desacuerdo con la posición de otro de formas socialmente aceptables. Un factor importante, en mi opinión, es la conciencia de las razones de la formación del conflicto y la observación de cómo se manifiestan exactamente los polos del conflicto en las actitudes hacia uno mismo, la vida y los demás. Un componente igualmente importante de la terapia son las habilidades de una comunicación segura cualitativamente nueva, que permite revisar las creencias sobre las estrategias conductuales, complementarlas con otras nuevas y utilizar una u otra estrategia conductual según la situación y el objetivo consciente.

Si hablamos de la transformación de una personalidad de neurótica a sana, entonces:

- El que está de acuerdo con todo debe aprender a enunciar su posición y soportar el posible descontento del otro. Evitar cualquier conflicto conduce a la incapacidad de seguir una carrera, de satisfacer las ambiciones saludables de mejorar el estatus social, la calidad de vida y la autorrealización. Una y otra vez, adquiriendo experiencia de comunicación constructiva, esta persona adquiere los recursos necesarios para el procesamiento intrapsíquico del conflicto, para resistir la tensión del conflicto;

- Quien discute debe llegar a darse cuenta de que un conflicto constructivo tiene como objetivo, en primer lugar, resolver un problema laboral y no supone una amenaza para su personalidad.

El artículo enumera algunos, en mi opinión, los principales marcadores del conflicto control-sumisión de acuerdo con el OPD-2.