¡Eres Un Hombre! ¡Debería

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Por qué encuentro que cuanto menos apelo al sentido del deber de un ser querido, más probabilidades tengo de crear una relación feliz?

Solo hay una razón por la que los matrimonios fracasan. El resto son derivados de ella.

En nuestras mentes hay un conjunto claro de significados e ideas sobre cómo debería ser una relación, cómo debería desarrollarse, una clara gradación de derechos y obligaciones mutuos, un cierto estándar de amor. Y dado que entramos en una relación por razones egoístas, la lista de responsabilidades de nuestra pareja excede significativamente nuestra propia lista modesta. Más a menudo, nuestra propia lista consiste en una lista de méritos personales por los que el socio nos debe.

Tal programa de vida. Como dijo la heroína de Irina Muravyova en la película “Moscú no cree en las lágrimas”: “Nosotros mismos, tontos, nos ponemos un collar al cuello. ¡Todo se sabe de antemano! … Todo, como en la Comisión de Planificación del Estado, está programado para veinte años por delante.

Corres, de prisa, con la lengua fuera, siguiendo el ritmo de todos los que tienen el mismo programa de vida. Ella no es mala en sí misma. Se vuelve malo cuando algo sale mal. Es deprimente, frustrante y te hace sentir como un fracasado. Cualquier sorpresa, cualquier falla en la configuración del software es rechazada.

Creemos ingenuamente que si los sentimientos son reales, entonces son para siempre.

Olvídate para siempre. Al desear el amor eterno, te vuelves perezoso y no iniciado. Y lo más importante, codicioso: no siempre hay suficiente amor, cuidado, atención. Para obtener más, debe presionar en su sentido del deber.

¿Debería?

Como antes, y ahora, los hombres creen que si tienen éxito en sus carreras y mantienen plenamente a su familia, esto automáticamente les suma puntos a los ojos de una mujer y les da derecho a un reconocimiento indiscutible ante sus ojos. Estos son sus 1000 puntos personales en la alcancía de la familia. Esto significa el derecho a la libertad personal, al descanso, a los pasatiempos, a los amigos. Todo lo que una mujer está tratando de luchar. Solo si está en dependencia material, tendrá que contar con el "tengo el derecho" masculino. De hecho, está en el mantenimiento, lo que significa que tendrás que cerrar los ojos a muchas cosas.

Un hombre trabajará en una relación y se esforzará por proteger a una mujer solo si ve un beneficio para sí mismo.

No se trata de sexo banal. Se trata del hecho de que quiere estar seguro de que es muy valorado por lo que ya está haciendo por la relación. Si un hombre ve resentimiento y descontento por parte de una mujer, automáticamente la sacará del pedestal y él mismo adoptará una posición egoísta. Si sus esfuerzos no son aprobados, no tiene ningún incentivo para hacer más. Y mientras más reclamos, reproches y apelaciones al sentido del deber se viertan en su dirección, más puntos de penalización otorgará y dejará de hacer cualquier cosa, descubriendo que está invirtiendo más en la relación de lo que recibe a cambio. Si un hombre escucha un tono de orden, entonces las palabras de la solicitud ya no juegan un papel.

Cuando hablamos de relaciones, comenzamos a hacer una lista de cualidades en función de nuestras propias necesidades, planificando de antemano lo que queremos obtener de una pareja. Cambiamos la responsabilidad sin pensar en lo que estamos dispuestos a ofrecer a cambio, qué recursos propios podemos aportar a la familia.

Es más fácil vivir así. Deja que el hombre piense en nosotros. Déjelo asumir la responsabilidad. El es mas fuerte. Él debe.

Un hombre no entra en una relación para resolver nuestros problemas. Al igual que nosotros, quiere recibir amor, apoyo, lealtad, intimidad.

Lo mejor que podemos hacer por nuestra relación es abandonar el pensamiento de obligación

No quiero decir que un hombre deba vivir según el principio "nadie le debe nada a nadie".

Nadie le debe nada a nadie (principio 5P): esto es irresponsabilidad infantil, falta de voluntad para invertir su tiempo y energía en las relaciones. Cuanto más fácil es crear nuevas relaciones que reparar viejas relaciones, este es el principio 5H en acción.

Este enfoque es un escape rápido tan pronto como surgen las obligaciones y las condiciones.

La renuencia a asumir obligaciones es más común cuando la pareja se percibe no como un individuo, sino como un conjunto de funciones que deben satisfacer las necesidades de otras personas.

Cuando le hago la pregunta a las mujeres: “¿Cuánto les ayudó la idea de que un hombre debería resolver sus problemas? ¿Cuánto te ha acercado este pensamiento a un hombre y ha unido tu relación? - Escucho silencio. Es más elocuente que cualquier palabra.

La idea de tener una pareja no me acercará ni un paso más a mi ser querido. Con este pensamiento, lo miro con la mirada borrosa, le cuelgo mis propias proyecciones e ilusiones. Puedo darle mi lista de expectativas tanto como quiera, pero nunca conseguiré que haga lo que necesito. Mi marido no es mi madre ni mi terapeuta. Con listas de requisitos, en una dirección diferente.

No puede hacerme infeliz negándose a vivir de acuerdo con mis ideas. Pero mis pensamientos sobre cómo debería ser todo me pueden hacer sufrir.

Dime, ¿cuánto más feliz seré al pensar que mi hombre me debe algo?

Sí, en absoluto. Me deleitaré con mis ilusiones y sufriré mucho cuando desaparezcan. Con las ilusiones siempre es así: se disipan, enfrentándonos a una amarga realidad.

Dime, ¿realmente no hay casos en tu vida en los que personas cercanas te traicionaron, se fueron, te rechazaron o te decepcionaron?

Como regla general, las personas más queridas por nosotros causan más dolor. A pesar de nuestras expectativas. A pesar de todo el bien que hacemos por ellos.

Las personas cercanas tienen derecho a no amarnos, no estar de acuerdo con nosotros, dar preferencia a los intereses personales, esto debe ser experimentado. Todo el mundo hace lo que le parece adecuado, no importa cómo pensemos.

Da miedo, ¿no? Cuando no hay soportes hay que buscarlos dentro de ti. No todo el mundo puede soportar este pensamiento y mantenerse a sí mismo. Necesita crecer rápidamente y asumir la responsabilidad de su vida.

Bueno, ¿qué le debe el socio?

Debería. Y no solo él, sino yo mismo debo hacerlo.

1. Sea responsable

Asumir responsablemente el 50% de responsabilidad por el rumbo y resultado de la relación. Asumir valientemente el 100% de la responsabilidad de tu parte del camino y transferir la otra mitad a tu pareja. Distribuir la responsabilidad entre todos los participantes en una relación basada en límites personales es tarea de una persona madura.

Si el resultado no me conviene, no culpo a nadie. Ajuste mi comportamiento para obtener el resultado deseado, soy responsable de mis sentimientos, pensamientos y acciones, no hago felices a los demás, sacrificándome por amor. No escondo mis sentimientos.

En mi parte del viaje, decido conscientemente cómo contribuyo a mi relación. No se trata de un intercambio de funciones, no es obligatorio. Esta es una elección diaria a favor del otro. Y mientras nos elijamos, tenemos obligaciones mutuas en la relación. Solo que esto no es un deber, sino una responsabilidad. No porque deba ser así, sino porque es nuestra elección consciente.

2. Ver a una persona en una pareja

Único, con una historia de vida personal y una visión propia de la vida. Aquí respeto la necesidad de distancia, tiempo y espacio personal, en mi propio punto de vista. Desdibujo mis ojos, elimino los clichés sociales, creo un campo único para los encuentros personales con un ser querido, para sentir la vida de las relaciones.

El amor no busca rehacer. No está en un objeto amado, sino en uno amoroso. No hay belleza en ello, la belleza está en una persona. Las relaciones son hermosas solo cuando nosotros mismos traemos nuestra propia belleza a ellas y aprendemos a notar la belleza en el otro, teniendo en cuenta sus necesidades y características.

3. Renuncie a sus propias proyecciones

Por supuesto, estoy lejos de la iluminación y no pretendo que todo sea cenizas. Puedo sentirme ofendido, enojado, gritando e indignado, pero, en su mayor parte, mi reacción se debe a mis propias expectativas y no a las acciones de mi pareja. Por el hecho de que quiero que todo en la vida sea como yo quiero. O de la forma en que me enseñaron a querer. Puedo arruinar nuestra relación con mis expectativas y aún más puedo arruinar mi vida.

La paradoja del amor: quien no intenta aferrarse al otro posee más.

4. Cree apoyos internos personales

La verdadera esencia de la construcción de apoyos internos es el autocontrol y la comodidad, pase lo que pase.

Es la capacidad de mantenerse a sí mismo lamiendo las propias heridas, cuidándose en diversas situaciones y aprendiendo a pararse sobre los dos pies. Por ejemplo: Párese frente a su pareja a un paso de distancia. Coloque sus palmas sobre su palma. Con su peso distribuido en ambas piernas, relájese y sienta la respiración del otro. Cada uno de nosotros sigue siendo una persona separada. No somos un apoyo para otra persona. Si cada uno de nosotros da un paso atrás, la presión sobre los brazos aumentará y la posición de las piernas será inestable. En esta posición, necesitamos un apoyo, y si nuestro compañero rompe el contacto y quita las manos, nos caemos.

Para cualquier relación, la actividad creativa es importante. Incluso en las relaciones contigo mismo. Una persona feliz es una persona entusiasta. El que sabe valerse por sí mismo y no busca apoyos externos en forma de dependencias diversas.

Tengo que cuidar mis propios apoyos. Cuantos más haya, más estable seré en esos momentos de mi vida en los que algo salga mal.

Si hay una actividad interesante en la vida, negocios, amigos, desarrollo, reconocimiento social, entonces ya no necesito poner la preocupación por la felicidad personal sobre los hombros de otro.

El placer personal, el respeto por uno mismo, el cuidado personal son una tarea demasiado importante como para encomendarla a alguien. Primero, "cómo me siento en esta relación", y luego, cómo se siente la pareja a mi lado. Sé que hasta que no me permito ser yo mismo, no puedo aceptar la singularidad de nadie. Eso es egoísmo sano, que no permite pisotear los propios valores, que no permite la pérdida del propio yo en el NOSOTROS existente.

5. Cuéntele a su pareja sobre usted

Deja de creer que el amor nos da superpoderes para adivinar los pensamientos y deseos de los demás. La creencia errónea suena así: si él (ella) realmente me ama, entonces conoce mis pensamientos, preferencias. Esto no es verdad. La única forma de saber qué quiere o ama el otro es escuchar de él.

Esperar habilidades telepáticas de un compañero significa ser inmaduro e irresponsable.

Si soy consciente y completamente responsable de mi segmento del viaje en una relación, te diré lo que amo y lo que no me gusta. DEBES conocer mis valores e ideales, principios y necesidades. DEBO contarte esto yo mismo, ya que no puedes saberlo de antemano. No porque no seas sensible conmigo, sino porque cada uno de nosotros tiene nuestra propia visión de lo que está sucediendo. NO DEBES adivinar, y YO NO DEBO exigir. Solo te presentaré las instrucciones a mí mismo. Quizás cuando me conozcas mejor, no quieras estar conmigo. Y tienes derecho a hacerlo. Solo tú mismo puedes decidir con quién quieres estar y qué valores estás dispuesto a compartir. Puedes estar a favor o en contra de lo que pienso y quiero, pero no tienes derecho a determinar qué es bueno o malo para mí personalmente. No me aferraré a ti para no caerme, sobre todo si no quieres sostenerme. El amor no es un deber, el amor es una elección. No llamaré a una puerta cerrada. Solo puedo ser feliz con alguien con quien pueda ser yo mismo. Y no me debes nada que no quieras darme tú mismo.