No Vas Allí, Vas Aquí. Sobre El Control En Las Relaciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El control en las relaciones aparece cuando no se depende de acuerdos comunes. O estos acuerdos simplemente faltan.

Dos personas maravillosas se conocieron: un hombre y una mujer, se enamoraron y formaron una familia. Y cuando terminó la etapa de la maravillosa fusión de almas y comenzó la etapa de diferenciación en la pareja, entonces comenzó el desacuerdo. Salió a tomar una cerveza con amigos: ella llama cada hora, lo comprueba. Él sonrió a la niña que pasaba, ya que ella sospecha de traición y engaño en sus redes sociales. O viceversa. Ella fue a una reunión de compañeros de clase: él viene y la recoge, creando un escándalo. Interrogatorio diario: dónde estaba, a quién conocí, revisando mi teléfono. Todo termina con la prohibición de salir de casa en cualquier lugar sin marido.

Algunos de mis clientes perciben este control como un acto de amor. Por ejemplo, no amaría (o no amaría), no gastaría tanto esfuerzo en la vigilancia.

El amor no ama

Pero aquí personalmente tengo muchas preguntas: ¿esto es amor? Con más trabajo terapéutico con personas controladoras, generalmente resulta que realmente no piensan mucho en su pareja, en su mayor parte están interesados en sus experiencias y necesidades personales, a saber:

- horror de la pérdida … Un cónyuge controlador puede ser sensible a la posibilidad de perder una relación. Inconscientemente, les parece que ellos mismos no sobrevivirán. Aquí se proyecta una figura parental sobre el cónyuge (por ejemplo, una madre), que si se va, ya está, el “bebé” no sobrevivirá. Estas personas a menudo tienen un trauma psicológico severo asociado con una sensación de abandono en las relaciones entre padres e hijos. Por lo tanto, un adulto ya representa un escenario "infantil" similar con su cónyuge.

- sentimiento de vergüenza … Un socio controlador puede tener un miedo terrible a la vergüenza. Además, de qué exactamente avergonzarse lo determina él mismo y, por regla general, inconscientemente. Las mujeres, por ejemplo, se avergüenzan del boca a boca. Algo así como los chismes de los vecinos sobre el tema "¡¿y qué clase de mujer es ella si no se quedó con el hombre ?!" o "ja, ja, ella se sienta en su casa, no sabe nada y él camina imprudentemente, ¡y también a la vista!" Los hombres a menudo se avergüenzan de conversaciones como "¡Sí, su esposa es una caminante!" Además, lo más interesante es que tales conversaciones en realidad pueden no existir, pero en la cabeza del socio controlador, lo son y florecen "salvajemente". En esta situación, la vergüenza a menudo esconde una autoestima muy inestable, que depende en gran medida de las opiniones de otras personas. Es difícil para una persona así confiar en sí misma y en su opinión sobre sí misma, ya que generalmente entiende algo mal sobre sí mismo, pero si alguien le dice algo, inmediatamente lo toma con fe y trata de cumplir con las expectativas.

- culpa … Una persona propensa al control puede sufrir inconscientemente sentimientos de culpa excesivos hacia su pareja. Por ejemplo, que no hace algo lo suficiente, no cumple lo suficiente con sus deberes, aquí está, otro, y "va a la cerveza con los amigos". Y para reducir de alguna manera la intensidad de la experiencia de su propia, por así decirlo, deuda insatisfecha, controla el comportamiento de la pareja. Esos cónyuges suelen decir “y qué, no te interesa sentarte en casa conmigo, ¿por qué vas allí? Reparé tu silla y compré una máquina de coser …”.

La libertad como una necesidad consciente

Cualquier relación matrimonial es, ante todo, un consentimiento voluntario a un proyecto conjunto llamado "familia". Otra cosa es que en nuestra cultura tales contratos (el contrato matrimonial también se aplica a ellos) a menudo se condenan. Bueno, de alguna manera es inapropiado, si se quiere, hablar de algunos detalles, especialmente de un plan mercantil. Por lo tanto, la gente se casa, a menudo sin decir reglas u obligaciones comunes, pero "porque la amo, sin ella, toda la vida es cero". En general, esta predicción suele estar justificada, pero un poco más tarde, cuando, en ausencia de un acuerdo, comienzan a crecer las manipulaciones mutuas, en las que efectivamente toda la vida en pareja puede parecer un “cero” continuo.

Las relaciones sin acuerdos, y de hecho aceptadas y apropiadas por ambos participantes, son relaciones sin apoyo, es decir, relaciones inseguras. Como sexo a pelo con una pareja desconocida. Sí, esta es exactamente la comparación. Porque más tarde, cuando aparecen los niños, y adquieren propiedades en conjunto, y diversos lazos sociales, y algún tipo de proyectos de trabajo (y un hábito y apego comunes), puede llegar a ser realmente aterrador si se da cuenta de su propia dependencia de una pareja que viola gravemente tus límites.

Por tanto, es importante negociar en una relación. E incluso discutir situaciones aparentemente muy aterradoras e incómodas. Por ejemplo, ¿qué pasa si mueres o si yo muero? O, si de repente te gusta otra mujer, y yo … ¿otro hombre? ¿Cómo vamos a actuar y qué vamos a decirnos? Si uno de nosotros quiere romper relaciones, ¿cómo estaremos de acuerdo en este caso? ¿Qué pasará con los niños? La mera discusión de estos temas hace que la relación sea más cercana y segura. Y lo más importante, en tales diálogos, uno de los apoyos más importantes permanece: en la libertad de una persona, en su experiencia de varios sentimientos, en sus deseos y elecciones. En tales diálogos, todo está permitido, es decir, se acepta cualquier manifestación, deseo, deseo de la pareja. Y este es el punto principal.

Por supuesto, puedes estar de acuerdo con algo, pero no con algo, pero en cualquier caso, puedes admitir el derecho de otra persona a tus diferentes necesidades y lidiar con ellas.

Ilustraciones de Sophia Nicoladoni.