Sobre El Amor Sobre Las Relaciones Sobre La Comunicación

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

… El amor en el pleno sentido de la palabra sólo puede considerarse aquello que parece ser su encarnación ideal, es decir, la conexión con otra persona, siempre que se preserve la integridad del propio "yo". Todas las demás formas de atracción amorosa son inmaduras, se las puede llamar relación simbiótica, es decir, relación de convivencia.

La relación simbiótica tiene un prototipo biológico por naturaleza: es la cercanía entre la madre y el feto en su útero. Son dos criaturas diferentes, pero al mismo tiempo son una. Viven juntos y se necesitan. El embrión es parte de la madre; la madre es su mundo, de ella recibe todo lo que necesita para la vida. La vida de la madre también depende de él.

En la simbiosis mental, dos personas son independientes entre sí, pero psicológicamente son inseparables. En otras palabras, se trata de la unión de una persona con otra, en la que cada una pierde su contenido personal y se vuelve completamente dependiente de la otra.

La forma pasiva de comunicación simbiótica es MAZOHISMO (sumisión). La personalidad masoquista supera su soledad psicológica, inherente a todos, convirtiéndose en parte integral de otra persona. Este "otro" la guía, la guía, la protege; se convierte en su vida, en su aire. Sometiéndose sin quejarse a alguna personalidad, el masoquista exagera increíblemente su fuerza y dignidad, menospreciándose a sí mismo de todas las formas posibles. Él es todo y yo no soy nada; Me refiero a algo solo en la medida en que formo parte de ello. Como parte de ella, me involucro en su gloria, su grandeza.

Una relación basada en el amor masoquista es intrínsecamente idolatría. Este sentimiento psicológico se manifiesta no solo en experiencias eróticas. Puede expresarse en un apego masoquista a Dios, el destino, el jefe de estado, la música, la enfermedad y, por supuesto, a una persona específica. En el último caso, una actitud masoquista se puede combinar con una atracción física, y luego una persona obedece no solo al alma, sino también al cuerpo.

Las formas más comunes de manifestaciones masoquistas son los sentimientos de insuficiencia, impotencia e inutilidad. Las personas que experimentan esto intentan deshacerse de él, pero en su subconsciente hay una cierta fuerza que las hace sentir inferiores.

En los casos más graves, junto con una necesidad constante de sumisión y auto-supresión, existe un deseo apasionado de infligirse sufrimiento a uno mismo, dolor. Estas aspiraciones se expresan de diferentes formas. Hay personas que se deleitan con la crítica de la persona a la que idolatran; ellos mismos inculcan acusaciones que sus peores enemigos no habrían inventado. Otros son propensos a las enfermedades físicas, lo que deliberadamente les trae su sufrimiento a tal grado que en realidad se convierten en víctimas de enfermedades o accidentes. Algunos se vuelven contra sí mismos a los que aman y de los que dependen, aunque en realidad sienten lo mejor por ellos. Parecen hacer todo lo posible para hacerse daño a sí mismos tanto como sea posible.

En la perversión masoquista, una persona puede experimentar excitación sexual cuando su pareja lo lastima. Pero esta no es la única forma de perversión masoquista. A menudo, la emoción y la satisfacción se logran mediante el estado de la propia debilidad física. Ocurre que el masoquista sólo se contenta con la debilidad moral: necesita que el objeto de su amor lo trate como a un niño pequeño, o lo humille e insulte.

El masoquismo moral y el masoquismo como perversión sexual están muy cerca. De hecho, son un mismo fenómeno, que se basa en el deseo original de una persona de deshacerse del insoportable sentimiento de soledad. Una persona asustada busca a alguien con quien conectar la vida, no puede ser él mismo y trata de ganar confianza deshaciéndose de su propio "yo". Por otro lado, lo impulsa el deseo de convertirse en parte de un todo más fuerte, de disolverse en otro. Renunciando a su individualidad, desde la libertad, gana confianza en su implicación en el poder y la grandeza de aquel a quien adora. Incierto de sí mismo, reprimido por la ansiedad y la sensación de su propia impotencia, una persona trata de encontrar protección en los apegos masoquistas. Pero estos intentos siempre terminan en fracaso, ya que la manifestación de su "yo" es irreversible, y una persona, por mucho que lo desee, no puede fundirse completamente en un todo con aquel a quien se aferra. Las contradicciones irreconciliables siempre existen y seguirán existiendo entre ellas.

Casi las mismas razones subyacen a la forma activa de relación simbiótica llamada SADISMO (dominación). El sádico busca liberarse de la dolorosa soledad, convirtiendo al otro en parte de sí mismo. El sádico se afirma a sí mismo subordinándose por completo a la persona que ama.

Se pueden distinguir tres tipos de apego sádico:

El primer tipo consiste en el deseo de hacer que otra persona dependa de sí mismo, de adquirir un poder ilimitado sobre él, de convertirlo en "barro obediente" en sus manos.

El segundo tipo se expresa en el deseo no solo de gobernar a otra persona, sino también de explotarla, de usarla para sus propios fines, de apoderarse de todo lo que tiene de valor. Esto se aplica no tanto a las cosas materiales como, en primer lugar, a las cualidades morales e intelectuales de una persona que depende de un sádico.

El tercer tipo es el deseo de infligir sufrimiento a otra persona o de ver cómo sufre. El propósito de tal deseo puede ser infligir sufrimiento activamente (humillar, intimidar, lastimarse) y observar pasivamente el sufrimiento.

Obviamente, las tendencias sádicas son más difíciles de comprender y explicar que las masoquistas. Además, no son tan inofensivos socialmente. Los deseos de un sádico a menudo se expresan en una forma velada de bondad y preocupación excesivas por otra persona. A menudo, un sádico justifica sus sentimientos y su comportamiento, guiado por consideraciones como: "Te controlo porque sé mejor que tú lo que es mejor para ti", "Soy tan extraordinario y único que tengo derecho a subyugar a los demás"; o: "He hecho tanto por ti que ahora tengo derecho a quitarte lo que quiera"; y más: "Sufrí insultos de otros y ahora quiero vengarme, este es mi derecho legal", "Al golpear primero, me protejo a mí ya mis seres queridos de ser golpeados".

En la actitud del sádico hacia el objeto de sus inclinaciones, hay un factor que hace que sus acciones estén relacionadas con manifestaciones masoquistas: esta es la dependencia absoluta del objeto.

Por ejemplo, un hombre se burla sádicamente de una mujer que lo ama. Cuando su paciencia llega a su fin y ella lo deja, él inesperadamente para ella y para sí mismo cae en una desesperación extrema, le ruega que se quede, le asegura su amor y le dice que no puede vivir sin ella. Como regla general, una mujer amorosa le cree y se queda. Entonces todo comienza de nuevo, y así sucesivamente sin fin. La mujer está segura de que la engañó cuando le aseguró que amaba y no podía vivir sin ella. En cuanto al amor, todo depende de lo que se signifique con esta palabra. Pero la afirmación del sádico de que no puede vivir sin ella es pura verdad. Realmente no puede vivir sin el objeto de sus aspiraciones sádicas y sufre como un niño al que le arrancan de las manos su juguete favorito.

Por lo tanto, no es de extrañar que el sentimiento de amor se manifieste en un sádico solo cuando su relación con un ser querido está a punto de romperse. Pero en otros casos, el sádico, por supuesto, "ama" a su víctima, como ama a todos aquellos sobre quienes ejerce su poder. Y, por regla general, justifica este imperio en relación con otra persona por el hecho de que lo ama mucho. De hecho, lo opuesto es verdad. Ama a otra persona precisamente porque está en su poder.

El amor sádico puede manifestarse en las formas más maravillosas. Él da sus dones amados, asegura la devoción eterna, gana con ingenio en las conversaciones y gestos refinados, de todas las formas posibles demuestra cuidado y atención. Un sádico puede darle a la persona que ama todo menos libertad e independencia. Muy a menudo, estos ejemplos se encuentran en la relación entre padres e hijos.

¿Cuál es la esencia de los motivos sádicos? El deseo de herir y sufrir no es un fin en sí mismo. Todas las formas de sadismo se reducen a un solo deseo: dominar completamente a otra persona, convertirse en su maestro absoluto, penetrar en su esencia misma, convertirse en Dios para él.

Buscando un poder tan ilimitado sobre otra persona, obligándolo a pensar y actuar como quiera, convirtiéndolo en su propiedad, el sádico parece estar tratando desesperadamente de comprender el misterio de la naturaleza humana, la existencia humana. Por lo tanto, el sadismo puede llamarse una manifestación extrema del conocimiento de otra persona. Una de las principales razones de la crueldad y el anhelo de destrucción reside en este deseo apasionado de penetrar en el secreto del hombre y, por tanto, en el secreto de su "yo".

A menudo se puede observar un deseo similar en los niños. El niño rompe el juguete para averiguar qué hay dentro; con asombrosa crueldad, arranca las alas de una mariposa, tratando de adivinar el secreto de esta criatura. De esto se desprende claramente que la razón principal y más profunda de la crueldad radica en el deseo de conocer el secreto de la vida.

Como se mencionó anteriormente, ambos fenómenos son simbióticos y, por lo tanto, están estrechamente relacionados entre sí. Una persona no es solo un sádico o solo un masoquista. Existe una estrecha interacción entre las manifestaciones activas y pasivas de la relación simbiótica y, por lo tanto, a veces es bastante difícil determinar cuál de las dos pasiones toma posesión de una persona en un momento determinado. Pero en ambos casos, la personalidad pierde su individualidad y libertad.

Las víctimas de estas dos perniciosas pasiones viven en constante dependencia del otro y a sus expensas. Tanto el sádico como el masoquista, a su manera, satisfacen la necesidad de intimidad con un ser querido, pero ambos sufren de su propia impotencia y falta de fe en sí mismos como persona, pues esto requiere libertad e independencia.

La pasión basada en la sumisión o la dominación nunca conduce a la satisfacción, porque ninguna cantidad de sumisión o dominación, por grande que sea, puede dar a una persona la sensación de completa unidad con un ser querido. El sádico y el masoquista nunca son completamente felices, ya que tratan de lograr más y más.

El resultado de esta pasión es la ruina total. De lo contrario, no puede ser. Con el objetivo de lograr un sentido de unidad con otro, el sadismo y el masoquismo al mismo tiempo destruyen el sentido de integridad de la persona misma. Aquellos que están poseídos por estas pasiones no son capaces de desarrollarse a sí mismos, se vuelven dependientes de quien obedecen o esclavizan.

Solo hay una pasión que satisface la necesidad de una persona de conectarse con otra, mientras que al mismo tiempo preserva su integridad e individualidad: este es el AMOR. El amor te permite desarrollar la actividad interior de una persona. Las experiencias de amor hacen inútiles todas las ilusiones. Una persona ya no necesita exagerar la dignidad del otro o la idea de sí mismo, porque la realidad del amor le permite superar su soledad, sintiéndose parte de esas poderosas fuerzas que se encierran en el acto de amar.

Enamorado, el hombre es uno con todo el Universo, descubre el mundo entero por sí mismo, sin embargo sigue siendo él mismo: un ser especial, único y al mismo tiempo limitado y mortal. De esta polaridad de unidad y separación nace el amor.

Las experiencias amorosas conducen a una situación paradójica en la que dos personas se convierten en una, pero al mismo tiempo siguen siendo dos personalidades iguales.

El verdadero amor nunca se limita a una sola persona. Si amo solo a uno, al único y a nadie más, si el amor por una persona me aleja de otras personas y me aleja de ellas, entonces estoy de cierta manera apegado a esa persona, pero no la amo. Si puedo decir: "Te amo", entonces con eso digo: "En ti amo a toda la humanidad, al mundo entero, me amo a mí mismo en ti". El amor es lo opuesto al egoísmo, hace a la persona, paradójicamente, más fuerte y más feliz, y por lo tanto más independiente.

El amor es una forma especial de conocer los secretos de uno mismo y de otra persona. Una persona penetra en otro ser y su sed de conocimiento se apaga mediante la conexión con su amada. En esta unidad, una persona se conoce a sí misma, a otra, el secreto de todos los seres vivos. Él "sabe" pero no "sabe". No llega al conocimiento pensando, sino conectándose con el que ama.

El sádico es capaz de destruir el objeto de su pasión, de destrozarlo, pero no puede penetrar en el secreto de su ser. Solo amando, entregándose a otro y penetrando en él, una persona se abre, revela a otra, abre a una persona. La experiencia del amor es la única respuesta a la pregunta de qué significa ser un ser humano, y solo el amor puede servir como garantía de salud mental.

Para la mayoría de las personas, el problema del amor es, ante todo, cómo ser amado. De hecho, ser amado es mucho más fácil que amarte a ti mismo. El amor es un arte y necesitas ser capaz de dominarlo como cualquier otro arte.

El amor es siempre una acción, una manifestación de la fuerza de la naturaleza humana, que sólo es posible bajo la condición de completa libertad y nunca como resultado de la coacción. El amor no puede ser una manifestación pasiva del sentimiento, siempre está activo, no puedes "caer" en el estado de amor, puedes "permanecer" en él.

La naturaleza activa del amor se manifiesta en varias cualidades. Detengámonos en cada uno de ellos en detalle.

El amor se manifiesta ante todo en el deseo de dar, no de recibir. ¿Qué significa "dar"? A pesar de su simplicidad, esta pregunta está plagada de muchas ambigüedades y dificultades. La mayoría de la gente entiende la palabra "dar" en un sentido completamente falso. "Dar" para ellos significa "dar" algo irrevocablemente, ser privado de algo, sacrificar algo. Una persona con una psicología de "mercado" puede dar voluntariamente, pero a cambio ciertamente quiere recibir algo; dar sin recibir nada es engañarse. Las personas con esta actitud de amor suelen negarse a dar, a dar, se sienten empobrecidas. Pero hay aquellos para quienes "dar" significa "sacrificar", elevando esta cualidad a virtud. Les parece que es necesario dar precisamente porque causa sufrimiento; la virtud de este acto para ellos radica en el hecho de que hacen algún tipo de sacrificio. Entienden la norma moral "es mejor dar que recibir" como "es mejor soportar las dificultades que experimentar la alegría".

Para las personas que aman de forma activa y fructífera, "dar" significa algo completamente diferente. Dar es la máxima manifestación de poder. Cuando doy, siento mi fuerza, mi poder, mi riqueza. Y esta conciencia de mi vitalidad, mi poder me llena de alegría. Dar es mucho más gozoso que recibir, no porque sea un sacrificio, sino porque, al dar, siento que estoy viviendo. Es fácil verificar la validez de este sentimiento en ejemplos específicos. Esto se ve más plenamente en el campo de las relaciones sexuales. La manifestación más elevada de la función sexual masculina es otorgar; un hombre le da a una mujer una parte de su cuerpo, una parte de sí mismo, y en el momento del orgasmo, su semilla. No puede dejar de dar si es un hombre normal; si no puede dar, es impotente. Para una mujer, el acto de amar significa lo mismo. Ella también se rinde, dando al hombre acceso a su naturaleza; recibiendo el amor de un hombre, ella le da el suyo. Si solo puede recibir sin dar nada, entonces es frígida.

Para una mujer, el proceso de "dar" continúa en la maternidad. Se entrega al niño que vive en ella. No dar sería sufrimiento para ella.

Desde un punto de vista material, "dar" significa "ser rico". No el rico que tiene mucho, sino el que da mucho. Un avaro que protege su riqueza, desde un punto de vista psicológico, parece un mendigo, por grande que sea su fortuna. El que puede y quiere dar es rico, se siente capaz de dar regalos a los demás. Quien no tiene nada se ve privado de la alegría de compartir con otra persona. Se sabe que los pobres dan más de buena gana que los ricos. Pero cuando la pobreza alcanza tal grado que no hay nada que dar, comienza la desintegración de la personalidad. No es causado tanto por el sufrimiento de la pobreza como por el hecho de que una persona se ve privada de la alegría de dar.

Pero, por supuesto, es mucho más importante cuando una persona le da a otra valores no materiales, sino específicamente humanos. Comparte con quien ama, él mismo, su vida, lo más preciado que tiene. Esto no significa que deba sacrificar su vida por el bien de otra persona, simplemente comparte con él todo lo que hay en él: su alegría, sus intereses, sus pensamientos, su conocimiento, su estado de ánimo, su dolor y sus fracasos. Así, una persona, por así decirlo, enriquece a otra, aumentando su vitalidad a expensas de la suya propia. Él da sin ningún propósito para obtener algo a cambio, solo le trae alegría. Pero cuando una persona da, ciertamente trae algo nuevo a la vida de otra persona, y este "algo" de alguna manera regresa a él. Por lo tanto, dando, todavía recibe lo que se le devuelve. Al compartir con otra persona, lo animamos a dar, y así tenemos la oportunidad de compartir con él la alegría que nosotros mismos hemos generado.

Cuando dos amantes se entregan, aparece "algo" en su vida, por lo que no pueden dejar de agradecer al destino. Esto significa que el amor es la fuerza que genera el amor. No generar amor es impotencia espiritual. Esta idea fue expresada de la manera más vívida por Karl Marx: “Si consideramos que una persona es un ser humano, y su actitud hacia el mundo es humana, entonces uno debe pagar por amor solo con amor, por confianza, solo con confianza. Para disfrutar del arte, uno debe estar debidamente educado; para influir en otras personas, debe tener la capacidad de alentarlas a la acción, liderarlas, apoyarlas. Si entablamos alguna relación con otra persona, entonces necesariamente debe reflejar nuestra vida individual, corresponder a nuestra voluntad. Si tu amor no fue correspondido, si no genera amor en respuesta; si, al mostrar tu amor, no lograste el mismo sentimiento en otra persona y tampoco te volviste amado, entonces tu amor es débil, entonces ha fallado."

Evidentemente, la capacidad de amar, de dar, depende de las características individuales del desarrollo de la personalidad. Puede aprender a amar solo superando cualidades como la dependencia, el egoísmo, el narcisismo, la tendencia a acumular y el hábito de dominar a otras personas. Para amar, una persona debe creer en su propia fuerza, ir de forma independiente hacia la meta. Cuanto menos desarrolladas estas cualidades en una persona, más miedo tiene de dar, lo que significa que tiene miedo de amar.

El amor siempre es una preocupación. Esto se expresa más claramente en el amor de una madre por su hijo. Si una madre no cuida al bebé, se olvida de bañarlo y se descuida en alimentarlo, no busca que se sienta cómodo y tranquilo, nada nos convencerá de que lo ama. Lo mismo ocurre con el amor por los animales o las flores. Por ejemplo, si una mujer dice que ama mucho las flores, pero se olvida de regarlas, nunca creeremos en su amor.

El amor es una preocupación e interés activos por la vida y el bienestar de la persona que amamos. Si no hay una preocupación tan activa en la relación de dos personas, tampoco hay amor allí.

Estrechamente relacionada con el cuidado se encuentra otra cualidad necesaria en el amor: la responsabilidad. La responsabilidad a menudo se identifica con el deber, es decir, con algo impuesto desde el exterior. De hecho, este es un acto completamente voluntario. La responsabilidad en el amor debe entenderse como una respuesta a las necesidades de un ser querido. Ser “responsable” significa poder y estar dispuesto a “responder”.

Cuando el Señor preguntó por su hermano, Caín respondió: "¿Soy yo acaso guarda de mi hermano?" Por lo tanto, parecía demostrar una total indiferencia por el destino de su hermano y su aversión por él. Además, como sabemos, esta indiferencia escondía un crimen mucho más terrible. El que ama siempre es responsable del otro. La vida de su hermano se refiere a él mismo. Siente la misma responsabilidad por un ser querido que por sí mismo. En el caso del amor maternal, esta responsabilidad concierne principalmente a la vida y salud del niño, sus necesidades físicas. En el amor de dos adultos, estamos hablando de responsabilidad por el estado de ánimo del otro, dictado por sus necesidades.

Un mayor sentido de responsabilidad podría fácilmente convertirse en la supresión de otra persona, en la actitud hacia él en cuanto a la propiedad, si no por otra cualidad que determina el amor: el respeto.

El respeto no es miedo ni asombro. Respetar a otra persona significa prestarle atención, observarla (en el buen sentido de la palabra); es decir, verlo como realmente es en toda su individualidad.

Si respeto a una persona, entonces me interesa que se desarrolle de forma independiente, a lo largo de su propio camino. Por tanto, el respeto excluye el uso de un ser querido para sus propios fines. Quiero que el que amo se desarrolle a su manera y para sí mismo, y no para que me sirva a mí y a mis intereses. Si realmente amo, entonces no me separo de la persona que amo; pero lo reconozco y lo amo tal como es, y no como me gustaría verlo para cumplir mis deseos.

Obviamente, puedo respetar al otro solo si yo mismo soy una persona independiente e independiente y no necesito usar al otro para mis propios fines. El respeto solo es posible cuando hay libertad, la relación de dominación no puede generar amor.

Pero es imposible respetar a una persona sin conocerla; y todas las demás cualidades del amor no tendrían sentido si no estuvieran basadas en el conocimiento. Amar a una persona significa conocer. El conocimiento, que es uno de los signos del amor, nunca es superficial, penetra hasta la esencia misma. Esto solo es posible si soy capaz de elevarme por encima de cuidarme, de mirar a otra persona a través de sus ojos, desde la posición de sus propios intereses. Por ejemplo, sé que una persona cercana a mí está enojada con algo, aunque no lo muestra, trata de ocultar su condición, no lo muestra abiertamente. Lo conozco aún más profundamente si veo la más mínima preocupación o ansiedad que se esconde detrás de su irritación. Si veo esto, entonces entiendo que su ira, la ira es solo una manifestación externa de algo más profundo; que no está tan enojado como sufriendo.

El conocimiento es una expresión de amor en otro aspecto especial. La profunda necesidad de fusionarse con otra persona para escapar del cautiverio de la soledad está íntimamente relacionada con el deseo de conocer el "secreto" de otra persona. Estoy seguro de que me conozco a mí mismo, pero a pesar de todos mis esfuerzos, todavía no me conozco. Puedo decir lo mismo de un ser querido.

La paradoja es que cuanto más nos adentramos en las profundidades de nuestro ser o del ser de otra persona, más nos convencemos de la imposibilidad de alcanzar la meta de nuestro conocimiento. No importa cuánto nos esforzamos, no podemos comprender el misterio del alma humana. Solo el amor puede ayudarnos en esto. Sólo nos permitirá, si no comprender el secreto de la existencia humana, al menos acercarnos a sus fuentes más íntimas.