Características Del Duelo En Una Persona Emocionalmente Dependiente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Una de las peores características de una relación emocionalmente dependiente es que termina muy mal. Y el caso no es ni siquiera que estas relaciones lleguen a su fin con algunos resultados muy desagradables (este tema merece una presentación aparte), sino que no pueden terminar durante mucho tiempo incluso cuando se han agotado por completo. La mayoría de las veces se ve así: para un miembro de la pareja, la relación ha terminado, pero para el otro, aún duran y, además, es durante este período cuando se vuelven más importantes. Es como si se reconociera el valor de una relación en el momento en que su continuidad se ve amenazada. Y para sobrevivir a esta crisis, el “abandonado” se ve obligado a dividir su realidad en dos partes: aquella en la que el objeto de apego ya no está presente y aquella en la que sigue presente y la relación con él entra en la fase de desarrollo intensivo.

La palabra “tirar” no se toma entre comillas por casualidad, ya que su etimología refleja la naturaleza de la relación en una pareja emocionalmente dependiente, en la que uno de los miembros no solo brinda apoyo, sino que de hecho, sostiene la vida del otro en su las manos. Si me arrojan, entonces yo mismo no puedo proporcionar estabilidad y resistir la gravedad; por lo tanto, necesito que alguien proporcione lo que precede a la relación en sí: seguridad y estabilidad. Es posible una relación igualitaria entre dos individuos autónomos. En el caso de la dependencia emocional, la oportunidad de estar en una relación no está dentro de la persona que entra en relación, sino fuera, en el objeto de su apego. En tal situación, una relación es siempre una relación más algo más; lo que tiende a afectar las capas más profundas de la identidad. Las relaciones emocionalmente dependientes están hiper-simbolizadas cuando, por ejemplo, parece que la pareja es única, inimitable y “fuimos creados el uno para el otro”, o en estas relaciones se realiza la última oportunidad y el tiempo corre, o cuando solo en estas relaciones es posible recibir reconocimiento, etc.etc.

Este fenómeno, cuando se obtiene algo más con la ayuda de las relaciones además del intercambio simbólico, cuando las relaciones garantizan la supervivencia y sin ellas el mundo que nos rodea se convierte en un caos psicótico, es clave para comprender la dinámica de una personalidad emocionalmente dependiente. Freud describió esta coyuntura en la obra clásica "Duelo y melancolía", que examina las diversas opciones para experimentar la pérdida. Desde su punto de vista, la persona en duelo comprende lo que ha perdido, mientras que el melancólico no se da cuenta del todo de qué es exactamente lo que ha desaparecido de su vida. Debido a que su inversión adicional en el objeto de afecto perdido es inconsciente, la confusión y el pánico que surgen al despedirse resultan excesivos e inadecuados para la situación. La sensación de tranquilidad que garantizaba la pareja desaparecida desaparece con él. Parece que la vida misma termina con la relación. Las costuras se abrieron y el barco goteó. El socio no solo se fue, sino que, sin sospechar nada, se llevó consigo esa parte de mí que yo había invertido en él y ahora hay menos de mí para mí. Esto es lo que, en el caso de la melancolía, Freud llamó el empobrecimiento de la libido narcisista.

Consideremos el supuesto de que las personas emocionalmente dependientes no construyen apego, sino adherencia y una especie de interpenetración, cuando la frontera de contacto entre ellos pasa no por el borde de la personalidad, sino por algún lugar dentro de ella. ¿Por qué está pasando esto? Considere este tema desde varios ángulos. Podemos decir que las personas emocionalmente dependientes no pueden apropiarse de la experiencia de una relación. Es fácil observar cómo aumenta su ansiedad ante la menor señal de malentendido o disputa. Es como si toda la historia de la relación estuviera siendo tachada por el conflicto actual y la posibilidad del futuro estuviera en juego en el momento presente. Uno tiene la impresión de que la pareja existe exactamente durante la misma cantidad de tiempo mientras lo miro, y cuando se aparta de la trayectoria de su mirada, ni siquiera tengo recuerdos del tiempo que pasamos juntos. Resulta que una persona emocionalmente dependiente tiene dificultad para formar objetos internos, es decir, ideas sobre una pareja, en las que puede confiar en su ausencia. Si no puedo regular mi ansiedad por mi cuenta (a través de una buena experiencia previa), necesitaré la presencia de alguien que lo haga por mí.

La persona emocionalmente dependiente no hace parte del trabajo importante que debe realizarse en la relación. Forma el apego a través de la identificación, es decir, se conecta “directamente” con su objeto, sin ninguna zona simbólica intermedia. Esto corresponde a una situación en la que las proyecciones no se controlan, porque si la realidad es diferente de las ideas sobre ella, entonces este es un problema de la realidad misma. Por lo tanto, en las parejas emocionalmente dependientes, a menudo existe la demanda de una pareja que no “encaje” bien en la proyección. El compañero deja de ser un objeto autónomo, es capturado por obligaciones y en lugar de agradecimiento por lo que es, a menudo escucha reproches por lo que no está sucediendo. La captura implica violación de límites y ya hablamos de este fenómeno cuando notamos por dónde pasa la línea divisoria de contacto. El adicto trata de apropiarse de lo que le pertenece al otro y, por tanto, necesita su presencia constante cerca.

Esta presencia no se apropia porque no todo lo que sucede afuera pasa a formar parte de la experiencia interna. La simbolización, que es una condición necesaria para la formación de un objeto interno, requiere que dos partes estén conectadas en un símbolo: la que contiene la pregunta y la que contiene la respuesta. Es importante que la respuesta sea siempre, en mayor o menor medida, algo diferente a la pregunta y no le corresponda del todo. En realidad, el símbolo es precisamente la compensación de esta discrepancia, ya que con la identidad completa de la solicitud y la respuesta, observamos identificación en la fusión. El símbolo contiene una carencia que apunta a otro objeto (o éste, pero en un tiempo diferente) y esto ofrece una oportunidad de desarrollo. Se puede decir que la simbolización repite la situación edípica en la que la aparición de la figura paterna impide a la madre absorber al niño y lo orienta hacia la búsqueda de nuevas y nuevas respuestas. A nivel de relaciones, lo dicho anteriormente se expresa en la inevitabilidad de la decepción con la pareja y la capacidad de hacer de esta decepción un elemento de su experiencia. En otras palabras, o me desanimo y sigo viviendo, o espero y sigo persiguiendo.

La simbolización se lleva a cabo en dos niveles. La primera, básica, conduce a la aparición en la psique de la representación de las cosas, este es el nivel en el que entiendo y siento algo, pero no puedo (no intenté) explicar. El segundo nivel, la representación de palabras, ocurre cuando se intenta expresar estos sentimientos a otro. Podemos decir que en una pareja emocionalmente dependiente, la comunicación se da en mayor medida a nivel de representación de las cosas, es decir, expectativas inconscientes personales, que con la confianza en una realidad compartida creada con la ayuda del lenguaje, es decir, simbolizada secundariamente.. La simbolización dibuja indirectamente los límites personales que se difuminan en las relaciones de dependencia, ya que constituye la realidad en lugar de tolerar la demora prematura en la ilusión de comprender al otro.

Una personalidad emocionalmente dependiente no transforma a un compañero en una representación interna, sino que busca apropiarse de él a través de la retención y el control. Una persona emocionalmente dependiente no puede renunciar a las fantasías sobre su pareja, ya que tienen un profundo significado existencial. No simboliza una pareja, sino una relación que lo salva de la colisión con su mundo interior poco lleno. Por tanto, la separación del objeto de dependencia sumerge a la personalidad en un largo proceso melancólico, que finaliza por la simbolización, es decir, llenándose de representaciones del otro y de la calidad de las relaciones con él.