2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Hay dos tipos de ira: justificada o injustificada, o justificada e injustificada. El primero surge como consecuencia de una injusticia: nos robaron algo, nos calumniaron, etc. El segundo es cuando sentimos descontento, decepción, cuando nos engañamos en nuestras propias expectativas, intenciones incumplidas e intentos fallidos. Estos incidentes hacen que nuestra vida sea menos cómoda y tocan puntos dolorosos en la esfera emocional.
Para comprender si la ira está justificada o no, se deben hacer dos preguntas:
¿Qué mal específico se ha cometido?
¿Sé todo sobre lo que pasó?
Todos hemos experimentado alguna vez una ira infundada causada por una aparente injusticia que en realidad no sucedió. Podemos sentir resentimiento en diferentes situaciones: coincidencia de circunstancias, percepción errónea, generalización inapropiada, alguna preferencia o expectativa personal e incluso solo fatiga, y a veces una combinación de todos estos factores. Cualquiera sea la razón, llegamos a la conclusión equivocada de que nos han hecho daño. Estamos enojados, pero nuestra indignación es infundada.
Entonces, ¿qué haces con ese tipo de ira? ¿Cómo podemos lidiar con la indignación infundada y cómo podemos canalizarla en beneficio de todos?
Hay tres componentes importantes en una respuesta constructiva a la ira injustificada, y a menudo se les agrega un cuarto componente.
Intercambio de información
La capacidad de hablar de corazón a corazón, compartir información es el primer paso hacia una resolución constructiva del problema que ha surgido. Al presentar una situación desde tu propia perspectiva, le das a la otra persona la oportunidad de comprender cómo te sientes, piensas y qué te preocupa. Usted pone el énfasis principal en los eventos que le hicieron preocuparse y no se enfoca en el culpable del incidente.
Es muy importante entender que la ira no se justifica por nada, que nadie ha cometido ningún mal contra ti. Sí, el abusador te hizo la vida difícil, te hizo sentir negativo, pero no cometió un acto inmoral.
Colección de información
Simplemente pregunte por qué el “abusador” no hizo algo.
En algunos casos, tenemos que admitir que no tenemos información completa sobre lo sucedido, por lo que puede ser difícil para nosotros determinar si tenemos el derecho legal de indignarnos.
Recopilar información es un paso importante para determinar si su resentimiento está justificado. Entonces, cuando nos demos cuenta de que simplemente no entendimos todo tan bien, nos desharemos de las emociones negativas y veremos en nuestro ofensor una persona común.
Comprensión
A veces, incluso dándonos cuenta de que nuestra indignación es infundada, no es fácil para nosotros deshacernos de las emociones negativas y aceptar lo que han hecho las personas que nos rodean. En este caso, debemos esforzarnos por comprendernos. Incluso si la persona no cometió ningún mal o maldad, su comportamiento aún puede lastimarlo. Puede sentir resentimiento, decepción o resentimiento. Debe comprender las acciones de esta persona y él debe comprender sus sentimientos.
Esto requiere una conversación franca desde el corazón, sin críticas, condenas o acusaciones. Es el darse cuenta de que su resentimiento es infundado lo que ayudará a abstenerse de criticar y condenar.
El deseo de llegar a la comprensión es una parte muy importante en las relaciones entre nosotros. Todos nos sentimos mucho más seguros cuando llegamos a un entendimiento. Incluso la ira infundada es una señal de que no existe tal comprensión en alguna área de nuestra relación. La ira y el resentimiento rara vez desaparecen por sí solos, sin una conversación abierta y amistosa entre las partes interesadas.
Solicitud de cambio
Hay algunos hábitos, matices de comportamiento que podemos cambiar. No podemos pedirle a la gente que cambie sus rasgos de carácter, reacciones, temperamentos, etc. Es importante saberlo y recordarlo. El congénito prácticamente no cambia, podemos cambiar el adquirido.
Quizás lo principal aquí sea una solicitud. No exigimos, no criticamos. Y simplemente pedimos y nos preparamos para el hecho de que también se nos pide. También debemos estar dispuestos a cambiar.
Basado en el libro de Gary Champen "The Downside of Love"
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