Niño Enojado Y Resentido

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Probablemente, por la misma analogía, nos guste cuando estamos rodeados de personas felices, alegres y positivas, porque entendemos cómo interactuar con ellos. Para decirlo aún más sin rodeos, disfrutamos estar cerca de esas personas porque no tenemos que hacer ningún esfuerzo para complacerlas. No se requiere nada de nosotros en absoluto, podemos simplemente andar por ahí (una expresión elegante, que en ruso a menudo tiene una connotación negativa, algo como "pasar el rato junto a", "pasar tiempo juntos sin hacer nada serio") y no gastar recursos energéticos adicionales. Y si las personas que nos rodean, en su mayor parte, son infelices e infelices, y no podemos escapar de la interacción, entonces no sabemos cómo comunicarnos con ellos y cómo comportarnos, o entendemos que de alguna manera necesitamos “energéticamente”. Invertir”en esta comunicación, y nosotros, la mayoría de las veces, no queremos esto.

Imagina que estás visitando a unos amigos que tienen un niño pequeño. Durante tu visita, el bebé está lleno, contento con todo, nada le molesta, te sonríe y no te causa problemas. "¡Qué niño tan lindo!", Piensas, "la próxima vez que le compre un regalo, que sea feliz". Cuando te vas, el bebé comienza a ser caprichoso, a gemir, a llorar, pero a ti no te importa, ya no estás y no tienes que hacer nada para devolver al niño a un estado de “alegría”, esto es lo que está haciendo mamá o papá o el perro Beetle., y lo más probable es que no compartan su opinión de que "el niño es lindo". Aquí llego sin problemas al concepto de "recursos" que tenemos y que podemos utilizar en la comunicación con los demás. Hago hincapié en la palabra “podemos”, porque la usemos o no es una cuestión abierta.

En mi teoría de los recursos, hay cuatro: tiempo, atención, dinero y amor. Un punto importante: no son intercambiables y ninguno de ellos se puede "tirar" por innecesario, aunque, según mis observaciones, esto es exactamente lo que ocurre en las familias disfuncionales, tanto en la relación entre padres e hijos, como entre parejas adultas.. Por ejemplo, un esposo puede pensar que si compra a su esposa todo lo que ella quiere (el recurso “dinero”), entonces esto es suficiente y no es necesario hacer nada más; o la esposa piensa que si pasa varias horas al día cocinando y limpiando (recurso "tiempo"), entonces tampoco debería hacer nada más. Una situación similar con los niños: "Te damos de comer, bebemos, vestimos y compramos juguetes, ¿qué más quieres?" ¿Será feliz una familia así? Creo que no. ¿Será un niño así feliz y agradecido con sus padres? No, porque la comida y los juguetes no son suficientes, este es solo un recurso "dinero", pero ¿dónde están los otros tres?

Cuando regreso a casa después de una ausencia arbitrariamente larga, puede ser un par de horas o un par de semanas, la primera criatura que me encuentra es mi perro. Salta, ladra, intenta lamerme la nariz, baila, corre de mí al sofá y viceversa, y sé por experiencia que hasta que no le dedique unos minutos de atención plena e indivisa, no se quedará atrás, y a él no le importa, tal vez necesito ordenar las bolsas de la compra, o saludar a mi esposo, o incluso quitarme las botas y la chaqueta primero. Necesita expresar que está contento de verme, que se perdió, que está descontento con el hecho de que desaparecí en algún lugar en lugar de estar en casa con él, y solo después de que tenga suficientes abrazos, se calmará y me dará. Hay que cambiar y desmontar las bolsas. Desde el punto de vista del perro, el dinero y el tiempo no importan, lo más importante es la atención y el amor. Si durante el día se pone triste o tiene frío, se me acerca, y por su mirada sé que quiere “meterse en los bolígrafos”, y no puedo decir: “Espera, déjame terminar el artículo media hora”, Necesita ahora mismo. Después de todo, si te sientes triste o con frío, no quieres esperar media hora o una hora, quieres que te abracen, te envuelvan en una manta y te preparen un delicioso té ahora mismo, ¿verdad? Lo mismo es cierto para un niño, creo, pero mi artículo no solo trata sobre esto, sino sobre por qué a menudo es mucho más fácil para los adultos "deshacerse" de un niño con el recurso "dinero" o al menos "tiempo"., después de lo cual consideran cumplido su propio deber paterno.

En términos generales, una relación disfuncional es aquella en la que los socios eligen (explícita o implícitamente) no gastar sus recursos en otro. Posibles razones:

1) No eres digno de ello (no lo merecías), 2) tengo mejores cosas que hacer

3) Mis recursos son insuficientes.

¿Recuerda nuestro ejemplo de un bebé feliz? Mientras él esté contento con todo, los padres no necesitan gastar recursos adicionales en él y están satisfechos con eso. Esto sucede a menudo en las relaciones adultas: mientras la esposa está alegre y feliz por sí misma, el esposo está satisfecho y si de repente se pone triste, e incluso, Dios no lo quiera, por una razón que es completamente incomprensible o no es seria para un hombre, entonces no sabe qué hacer o finge no saberlo. No creo que todos los hombres sean sociópatas, completamente desprovistos de empatía (el ejemplo más llamativo es Sheldon Cooper de la serie de televisión "The Big Bang Theory"), más bien una de las tres razones de mi teoría funciona aquí.

- Oh, sí, qué tipo de mujeres tienen en general, puede haber problemas, de nuevo pensé en todo por mí misma, ella se ofendió, está bien, llorará y se detendrá! (depreciación);

- No he leído la noticia, no se ha fumado el cigarrillo y no se ha terminado la película, ¿debo dejarlo todo y reaccionar ante unas rabietas femeninas? (Yo soy el ombligo de la Tierra, ella está aquí para complacerme);

- Sí, cómo sé por qué se enfurruñó, no tengo nada que ver con eso, déjela ir con un amigo o con un psicólogo (todo está bien conmigo, este es su problema personal).

No creo que sea necesario analizar las razones por las que algunos hombres creen que las mujeres no merecen su atención y que estas últimas deberían "conocer su lugar", pero lo más probable es que esto se deba a cómo fueron criadas (no a lo que fueron contado, que se vieron a sí mismos en su infancia, cómo papá trataba a mamá, esta es la "base" más importante), en el marco de este artículo me interesa la tercera razón cuando un hombre no tiene recursos suficientes. Esto es cierto tanto para las mujeres como para los padres.

¿Para qué es un inconveniente el “niño enojado y ofendido”? El hecho de que me exija (si soy madre o padre) el gasto de mis recursos personales. ¿Qué hacen los padres con más frecuencia? Dan un juguete (recurso "dinero"). Si no ayuda, otro, y si tampoco ayuda, o si el niño es mayor, entonces es lamentable distraerse de asuntos muy importantes de "adultos" y cambiar al niño. Es necesario comprender qué es exactamente lo que está mal y por qué el niño se siente ofendido (recurso "tiempo" y recurso "atención"). Si se encuentra un problema, y sabe exactamente qué es exactamente lo que ofende al niño, hay varias opciones: ignorarlo (oh, qué tontería, ni siquiera necesita preguntar), tratar de cambiar la atención (sí, sí, ya ves, lo resolvimos, ve ahora a jugar o mira la televisión) o dale amor a tu hijo. Y si ahora dices algo en el estilo: "No sé cómo", entonces lo más probable es que haya mi tercera razón, simplemente no tienes suficiente amor para ser suficiente para ti, tu pareja y tu hijo.

El cliente y yo analizamos una situación en la que ella, si se pelea con su marido - por cualquier motivo - y él se enoja (y si profundizas, luego se ofende), prefiere “encerrarse en sí mismo”, callar, cerrar, evitar la comunicación y esperar a que él se "calme", y dado que esta situación es familiar y "frecuente" para ella, buscábamos en qué medida ese patrón de comportamiento es beneficioso para ella, cómo es conveniente y qué "salva" de qué, si se puede usar una palabra así. Pasé mucho tiempo dando vueltas a las preguntas, probando las opciones, y una de las preguntas hizo "clic" así: "¿Por qué no debería hacerlo cuando su esposo está enojado y ofendido?".

No necesito amarlo.

Investigamos más y descubrimos que en la infancia, si una niña hacía algo mal, según su madre, su madre solía decirle frases al estilo: "Ahora eres mala, y cuando eres mala, no te amo". (o "no te necesito"). En este caso, "mala" era en el sentido de "incómodo", no hacer lo que la madre quería, no comportarse como le gusta a la madre, y si lo piensas bien, el niño rara vez se siente cómodo, tiene su propio régimen y sus propios deseos, quiere dormir, comer y escribir cuando quiere, no cuando su madre está cómoda. Si mi teoría es aplicable, entonces la lógica es simple: si alguien (en este caso, un familiar) se comporta de manera incómoda para mí, es decir, se vuelve “malo” para mí, entonces me libero de la obligación de “Amarlo” en el sentido de “desperdiciar recursos”. En muchos artículos sobre "madres tóxicas" se pueden encontrar ejemplos similares: si el niño hizo algo que a la madre no le gustó, pase lo que pase, de hecho, el niño no es nada claro ni obvio, entonces ¿qué hace la madre? ? Condenatoria frunce los labios con un "culo de gallina" y se retira, le dicen, "siéntate y piensa en tu comportamiento". ¿Y cómo puedes pensar en esto si el niño ni siquiera sabe lo que está mal? ¿Cuál es la recompensa para la madre? No es necesario desperdiciar recursos. No es necesario perder tiempo, atención y amor en el niño, puede dejarlo todo para usted.

Mi siguiente pregunta es: ¿cuál es exactamente el problema? Tu hijo, no un expósito, tú mismo decidiste concebir y dar a luz, ¿por qué no “invertir” recursos en él, no es esta la esencia de la paternidad? Y aquí llegaré a la "tercera" razón, de la que hablé anteriormente, "mis recursos no son suficientes". En este caso, el recurso "dinero" es inaplicable, e incluso el recurso "tiempo", porque no se trata de tiempo, como tal, sino de establecer prioridades, que es más importante: pasar tiempo con el niño o limpiar los pisos., en esta situación, "recursos" es atención y amor.

¿Por qué nos resulta difícil prestar atención a los seres queridos? Porque no sabemos dárnoslo ni siquiera a nosotros mismos. ¿Cuál es la primera asociación (o imagen) que le viene a la mente si escucha la frase "Una mujer debe prestarse atención a sí misma"? ¿Seguro que pensaste en una manicura y un "baño"? La manicura es importante, el baño es agradable, pero no tiene nada que ver con la atención. La atención es algo así como una pregunta para ti mismo: “¿Cómo estás hoy, querida? ¿Estás feliz, eres feliz? ¿Estás caliente, niña, estás cómoda? " Y si la respuesta es "no", entonces lo que se debe hacer para que la respuesta sea "sí", y aquí debe resaltar el momento en color, fuente, signos de exclamación de que su felicidad y alegría femeninas dependen solo de usted. Sobre el hecho de que nadie más es responsable de "la felicidad de una mujer soltera", escribí en el último artículo ("¿Está un hombre obligado a hacer feliz a una mujer?").

Dejame darte un ejemplo. Cuando un esposo llega a casa del trabajo (en este ejemplo, una mujer es ama de casa o trabaja desde casa), ¿qué necesita en primer lugar? Atención. Muchas veces he escuchado quejas de hombres, cuánto les duele que la esposa ni siquiera salga a la puerta, habiendo escuchado que su esposo ha regresado. Bueno, volvió y volvió con la cena en la estufa. Té, no un bebé, puedes manejar la primicia. Aquí hay otro por el bien de algún tipo de marido que renuncie a sus asuntos. Pero quiere que le demuestren que es importante, que lo escuchan, que está cerca. 15 minutos de total atención, al menos. ¿Por qué puede ser difícil para una mujer? Primero: ni siquiera yo tengo la habilidad de prestar atención total al menos 15 minutos al día, segundo: durante estos 15 minutos debe poner los intereses de su esposo (léase: otra persona) por encima de los suyos. Estos 15 minutos son para él, no para ti, y tus recursos no son para ti, sino para él. Y si hay una reacción inmediata a las dos primeras razones, sobre las que escribí anteriormente, "No eres digno" y "¿Tengo cosas más importantes que hacer?" El niño hizo un dibujo y corre hacia su madre, para mostrarle: "Oh, ahora no depende de ti, tengo borscht en la estufa". El esposo talló una bonita pieza de madera y llamó a su esposa para mostrársela: "Oh, pasé 2 horas con esas tonterías, será mejor que saque la basura y, en general, mis pisos no se lavan". Si profundizamos aún más, entonces nuestra señora es 100% "víctima". “Por su bien, me considero a mí mismo y coso, y están haciendo una especie de tonterías. ¡No corro hacia ellos en busca de elogios cuando se cocina el borscht y se limpian los pisos!"

Creo que el recurso "amor" funciona de la misma manera. No puedes dar a los demás lo que tú mismo tienes poco o poco. Un ejemplo de libro de texto: en el avión, cuando te hablan de las máscaras de oxígeno, dicen que primero debes ponerte la máscara tú mismo (tú mismo) y luego el niño. Nadie dirá que esto es "egoísta" y que no es posible, es pura técnica de seguridad. Si no puedes respirar, no puedes ayudar a la otra persona de ninguna manera, y si no tienes suficiente amor por ti mismo, no puedes dárselo a otra persona. Puedes dar tu irritación, frustración, miedos, neurosis, pero no amor. Por qué no tienes suficiente amor es una muy buena pregunta, y también cómo empezar a “generarlo”. La forma más fácil es buscar alegría en tus actividades diarias y dar gracias por lo que tienes.

Piense en esto también. Desde el punto de vista del esoterismo, tu pareja te refleja, y si tu esposo (o esposa) se comporta como un “niño enojado y ofendido”, entonces mírate a ti mismo, lo más probable es que encuentres exactamente lo mismo en ti. Y sabemos qué hacer con él. Amor y atencion.

Trátese con cuidado, tiene una única copia.

Tuyo, #anyafincham