JÚPITER, ESTÁS ENOJADO POR LA MANIPULACIÓN CON AGRESIÓN EN INTERNET

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Recuerdas el eslogan sobre Júpiter enojado? "Júpiter, estás enojado, entonces estás equivocado". Durante muchos años me gustó, porque se basó y, al mismo tiempo, reforzó mi creencia de que las personas verdaderamente sabias y razonables siempre pueden encontrar las palabras o acciones adecuadas para resolver cualquier problema sin agresión ni enojo.

La trampa en esta expresión radica en una serie de ideas explícitas e implícitas que limitan la mano y el pie "sabios":

1) Todos los problemas y desacuerdos se pueden resolver sin enojo, con calma y juiciosa (en realidad, como usted entiende, algunos problemas son irresolubles en principio, y en otros, especialmente los relacionados con la protección del espacio personal, sin agresión de ninguna manera);

2) Si estos problemas / desacuerdos no se pueden resolver sin una agresión explícita, el culpable es el primero que mostró enojo;

3) Si alguien está enojado, se comporta de manera agresiva, entonces esto automáticamente lo hace no sabio, estúpido, traumatizado, psicológicamente infantil y cualquier otra persona “no muy buena”;

4) La agresión pasiva / velada, en la que la ira y la negatividad hacia una persona no se expresan abiertamente, no se considera agresión. Entonces, por ejemplo, “en mi memoria, las personas que se comportaron como tú no se distinguieron por altas capacidades mentales” como si no fueran consideradas agresión, a diferencia de “¡eres un tonto!”. El estado de ánimo imperativo en una conversación (a través de un consejo) tampoco es la agresión, sino una reacción agresiva hacia ellos; sí, esto ya no es bueno.

De hecho, nuestra ira puede ser una señal de que estamos equivocados, cuando se trata de algún problema científico o de cualquier problema asociado con el mundo de los objetos materiales. Pero muchas cosas cambian cuando se trata de nosotros mismos. En situaciones en las que no es un problema el que es atacado, sino (explícita o implícitamente) una persona, todas estas configuraciones dan una gran ventaja a los manipuladores que juegan en Internet en el juego "Angry Jupiter", que es uno de los favoritos de los "trolls".,”Pero no solo a ellos).

Por qué es para manipuladores es una historia aparte, pero su esencia es la siguiente: utilizar diversas técnicas para obligar al interlocutor a enojarse, y luego decir algo como “¿por qué estás enojado? ¿Qué, no hay más discusiones? " Los manipuladores bien entrenados en servicio tienen "explicaciones" psicológicas: siempre se puede explicar el enfado del interlocutor por sus problemas personales, traumas y cosas por el estilo que no permiten "pensar con calma y sensatez". Por ejemplo, aquí hay una opción primitiva: ir a un blog / red social a una persona y declarar que lo que está haciendo es una completa tontería. Y cuando una persona se enoja por un tono irrespetuoso, puedes agregar triunfalmente: ya ves, se enojó con mi verdad, porque no hay nada que decir en refutación, pero sabemos que si alguien está enojado …

Una opción más sofisticada es no ser grosero directamente (tonterías, tonterías, eres un tonto), sino bajo el disfraz de simpatizante para usar las siguientes formas de ataque:

a) dar consejos y enseñar (“lee esto”, “tienes que hacerlo así”);

b) enfatice las deficiencias ("por cierto, le faltan dos comas - escriba correctamente, esto mejorará la percepción de sus pensamientos");

c) enfatizar su superioridad (“y lo hice con fuerza en una situación similar”);

d) analizar la personalidad del escritor, sus motivos, objetivos, etc. sin permiso (bueno, esta es la técnica más favorita).

Los manipuladores más experimentados logran ocultar su agresión tan bien que la víctima siente que “algo anda mal” en el texto, pero no puede expresar claramente qué es exactamente - está enojado, pero no entiende qué es lo que pasa. El reconocimiento de estas manipulaciones es una historia aparte … El trolleo o todo tipo de manipulaciones en Internet y en la comunicación en vivo se facilitan mediante algunas reglas más no escritas de "comunicación cortés", que, sin embargo, son respetadas por un número considerable de personas. gente. Estas reglas son las siguientes:

- Debes jugar a la libertad de expresión. En otras palabras, si ha publicado un texto o una foto, debe soportar cualquier declaración en cualquier forma."Esto es Internet, cariño, pueden enviarlo aquí", "Internet es un espacio público, todos aquí tienen derecho a votar", "si no quieres escuchar nuestra desagradable verdad, limita el círculo de personas que pueden ver tu texto”. Sin embargo, incluso en un espacio público real, no virtual, nadie tiene derecho a decirte lo que quiera sobre ti. Sobre políticos, terceros, problemas medioambientales, etc., sí. Sí, en "virtual" es mucho más fácil ser grosero, pero también es mucho más fácil contraatacar a los que son groseros. Por ejemplo, privarlos del derecho a voto, prohibirlos, eliminar publicaciones ofensivas, etc. O no reaccionar en absoluto. Pero aquí pueden entrar en juego otras reglas que impidan que esto se haga.

- Debes continuar la conversación desagradable con la persona con la que la iniciaste. Si lo interrumpiste, esto prueba automáticamente que tu "oponente" tiene razón sobre ti. A muchas personas les resulta difícil simplemente dejar de enviar mensajes de texto con una persona con la que ya han comenzado a hacer esto y que claramente expresa una actitud negativa hacia ellos. ¿Por qué? Me gustaría convencerte, quiero demostrar que no entendiste, y así sucesivamente. Este deseo es el gancho que hace que continúe la conversación desagradable. Aquellos a quienes les gusta jugar a "Júpiter enojado" ignoran por completo el tono ofensivo de sus mensajes, su violación de los límites personales de otras personas, etc., pero están felices de interpretar la negativa a comunicarse con ellos como la derrota del otro, como su falta de argumentos. Y como está "obligado" a continuar la conversación y aguantar, a demostrar que no es un camello, no dudan en afrontar el abuso psicológico directo. Porque si dijiste clara y claramente que no quieres continuar la comunicación en este tono y le pides a la persona que se detenga y no escriba más contigo, y él continúa haciéndolo (incluso de la forma más educada), esto es lo más abuso psicológico real, sin equívocos. Donde se dice “no”, hay una frontera, cuyo cruce es violencia, y no importa en qué forma se lleve a cabo.

Un caso especial de esta regla es "usted está obligado a responder las preguntas formuladas / acusaciones presentadas en su contra". Le hicieron preguntas, por alguna razón tiene que responderlas, y la falta de voluntad para responder es nuevamente un signo de "está enojado", debilidad, etc. Hay dos enfoques manipuladores clásicos para esta situación: preguntas como "¿cuándo dejaste de beber coñac por la mañana?" (es decir, se considera establecido el hecho de beber coñac) y preguntas con el requisito “¡responde“sí”o“no!”. A veces, estas preguntas se pueden combinar.

La salida de estas interacciones manipuladoras radica en la adopción de dos principios:

1. No está obligado a demostrar nada sobre su identidad a otra persona. Nada en absoluto. Cualquier transición de personalidad no deseada es un ataque; cualquier continuación de la acción iniciada después de la protesta expresada es violencia. No vivimos en un mundo color de rosa, por desgracia, y hay mucha violencia psicológica en él, e Internet proporciona un campo enorme para todo tipo de agresores. Para contarle sobre su personalidad (no sobre su punto de vista, no sobre hechos / argumentos / opiniones, sino sobre su personalidad), la otra persona debe obtener permiso. Pero el otro no está obligado a probarnos algo, y si atacamos, entonces debemos estar listos para rechazar y no sorprendernos

2. La agresión en respuesta a un ataque o violencia es una reacción normal. La agresión saludable es una condición importante para el bienestar psicológico. Exigirse sabiduría a uno mismo en cualquier situación, tratar de sobresalir en la capacidad de atacar y forzar a quienes lo hacen con destreza, significa condenarse a la derrota y la humillación. Es más fácil detenerlo. Dado que a menudo nosotros mismos a veces violamos los límites de otras personas, voluntaria o involuntariamente, hablando de emociones, atacamos, entonces, para empezar, podemos delinear nuestro límite: "Lo siento, pero tratarme en ese tono es inaceptable", o " no hablemos de mí, sino de mi punto de vista ", o incluso" ya sabes, no quiero leer críticas debajo de esta publicación / foto "(tienes derecho, por cierto:)). Si una persona no disminuyó la velocidad, recurrió a la violencia. Y, muy probablemente, en un duelo verbal, él es más fuerte que tú. Qué hacer depende de usted (y no conozco los modelos ideales), pero la ira aquí es una de las reacciones más naturales.

Las reglas funcionan en ambos sentidos. Si desea dar un consejo a alguien, adjunte una recomendación, cuéntele su valiosa experiencia al salir de una situación de la que una persona no puede salir; pida permiso. Si quisiera "iluminar" a otra persona acerca de sus rasgos de personalidad, primero hágase una pregunta, ¿por qué de repente necesitaría corregir a otra persona? Porque, sobre todo, queremos corregir en el otro lo que no podemos afrontar en nosotros mismos.

“Júpiter, ¿estás enojado cuando te atacaron? Tienes razón.