La Vergüenza Es Una Epidemia En Nuestra Cultura

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Eso dice el investigador Bren Brown, que ha dedicado los últimos 5 años a un proyecto para investigar las comunicaciones interpersonales. Descubrió que el principal problema que subyace a la interacción social es la vulnerabilidad y la incapacidad de aceptar nuestra propia imperfección, lo único que nos hace únicos

Pasé los primeros diez años de mi trabajo con trabajadores sociales: obtuve un título en trabajo social, interactué con trabajadores sociales y seguí una carrera en este campo. Un día se nos acercó un nuevo profesor y nos dijo: "Recuerden: todo lo que no se puede medir no existe". Estaba muy sorprendido. Es más probable que nos acostumbre al hecho de que la vida es un caos.

Y la mayoría de las personas que me rodean intentaron amarla así, y yo siempre quise organizarla: tomar toda esta variedad y ponerla en hermosas cajas.

Me acostumbré a esto: golpear el malestar en la cabeza, empujarlo más y conseguir uno cinco. Y encontré mi camino, decidí descubrir el más confuso de los temas, entender el código y mostrarles a los demás cómo funciona.

Elegí una relación entre personas. Porque habiendo pasado diez años como trabajadora social, empiezas a entender muy bien que todos estamos aquí por el bien de las relaciones, son el propósito y el sentido de nuestra vida. La capacidad de sentir afecto, la conexión entre personas a nivel de neurociencia, para eso vivimos. Y decidí explorar la relación.

“Odio la vulnerabilidad. Y pensé que esta era una gran oportunidad para atacarla con todas mis herramientas. Iba a analizarlo, entender cómo funciona y ser más listo que él. Iba a dedicarme un año a esto. Como resultado, se convirtieron en seis años: miles de historias, cientos de entrevistas, algunas personas me enviaron páginas de sus diarios"

Ya sabes, sucede que vienes a tu jefe y te dice: "Aquí hay treinta y siete cosas en las que simplemente eres el mejor, y hay una cosa más en la que tienes espacio para crecer". Y todo lo que queda en tu cabeza es esta última cosa.

Mi trabajo se veía más o menos igual. Cuando le pregunté a la gente sobre el amor, hablaron sobre el dolor. Cuando se les preguntó sobre el afecto, hablaron de las despedidas más dolorosas. Cuando me preguntaron sobre la intimidad, recibí historias de pérdida. Muy rápidamente, después de seis semanas de investigación, me topé con un obstáculo sin nombre que lo afectó todo. Al detenerme para averiguar qué era, me di cuenta de que era una pena.

Y la vergüenza es fácil de entender, la vergüenza es el miedo a perder una relación. Todos tenemos miedo de no ser lo suficientemente buenos para una relación, no lo suficientemente delgados, ricos, amables. Este sentimiento global está ausente solo en aquellas personas que, en principio, no son capaces de entablar relaciones.

En el corazón de la vergüenza está la vulnerabilidad que surge cuando entendemos que para que una relación funcione, debemos abrirnos a las personas y permitirnos vernos a nosotros mismos como realmente somos.

Odio la vulnerabilidad. Y pensé que esta era una gran oportunidad para atacarla con todas mis herramientas. Iba a analizarlo, entender cómo funciona y ser más listo que él. Iba a dedicar un año a esto. Como resultado, se convirtieron en seis años: miles de historias, cientos de entrevistas, algunas personas me enviaron páginas de sus diarios. Escribí un libro sobre mi teoría, pero algo andaba mal.

Si dividimos a todas las personas que entrevisté en personas que realmente se sienten necesitadas, y al final todo se reduce a este sentimiento, y aquellos que luchan constantemente por este sentimiento, solo había una diferencia entre ellos. Fue que aquellos con un alto grado de amor y aceptación creen que son dignos de amor y aceptación. Y eso es todo. Simplemente creen que lo merecen. Es decir, lo que nos separa del amor y la comprensión es el miedo a no ser amados y comprendidos.

Habiendo decidido que esto debe tratarse con más detalle, comencé a realizar investigaciones sobre este primer grupo de personas.

Tomé una hermosa carpeta, archivé cuidadosamente todos los archivos allí y me pregunté cómo llamarla. Y lo primero que me vino a la mente fue "Sincero". Eran personas sinceras que vivían con un sentido de su propia necesidad. Resultó que su principal cualidad común era el coraje. Y es importante que utilice esta misma palabra: se formó a partir del latín cor, corazón. Originalmente significaba "decir desde el fondo de tu corazón quién eres". En pocas palabras, estas personas tuvieron el valor de ser imperfectas. Tuvieron suficiente misericordia por otras personas, porque fueron misericordiosos con ellos mismos; esta es una condición necesaria. Y tuvieron una relación porque tuvieron el coraje de renunciar a la idea de lo que deberían ser para ser quienes son. Las relaciones no pueden tener lugar sin esto.

Estas personas tenían algo más en común. Vulnerabilidad. Creían que lo que los hace vulnerables los hace hermosos, y lo aceptaron. Ellos, a diferencia de las personas de la otra mitad del estudio, no hablaron de la vulnerabilidad como algo que los hace sentir cómodos o, por el contrario, les causa un gran inconveniente, hablaron de la necesidad. Hablaron de poder ser los primeros en decir: "Te amo", de que debes poder actuar cuando no hay garantías de éxito, de cómo sentarse en silencio y esperar la llamada del médico después de un examen serio. Estaban dispuestos a invertir en relaciones que podrían no funcionar, además, lo consideraban una condición necesaria.

Resultó que la vulnerabilidad no era una debilidad. Es riesgo emocional, inseguridad, imprevisibilidad y energiza nuestras vidas todos los días.

Habiendo investigado este tema durante más de diez años, he llegado a la conclusión de que la vulnerabilidad, la capacidad de mostrarnos débiles y ser honestos, es la herramienta más precisa para medir nuestro coraje.

Luego lo tomé como una traición, me pareció que mi investigación me burló. Después de todo, la esencia del proceso de investigación es controlar y predecir, estudiar el fenómeno en aras de un objetivo claro. Y luego llego a la conclusión de que la conclusión de mi investigación dice que es necesario aceptar la vulnerabilidad y dejar de controlar y predecir. Aquí tuve una crisis. Mi terapeuta, por supuesto, llamó a esto un despertar espiritual, pero les aseguro que fue una verdadera crisis.

Encontré un psicoterapeuta: este era el tipo de psicoterapeuta al que acuden otros psicoterapeutas, tenemos que hacer esto a veces para verificar las lecturas de los dispositivos. Traje mi carpeta con la búsqueda de personas felices a la primera reunión. Dije: “Tengo un problema de vulnerabilidad. Sé que la vulnerabilidad es la fuente de nuestros miedos y complejos, pero resulta que el amor, la alegría, la creatividad y la comprensión también nacen de ella. Necesito solucionar esto de alguna manera ". Y ella, en general, asintió y me dijo: “Esto no es bueno ni malo. Es simplemente lo que es ". Y me fui a ocupar más de esto.

Ya sabes, hay personas que pueden aceptar la vulnerabilidad y la ternura y seguir viviendo con ellas. Yo no soy asi Apenas me comunico con esas personas, así que para mí fue una pelea callejera que duró un año más. Al final, perdí la batalla con la vulnerabilidad, pero es posible que haya recuperado mi propia vida.

Volví a investigar y miré qué decisiones toman estas personas felices y sinceras, qué hacen con la vulnerabilidad. ¿Por qué tenemos que luchar tan mal? Publiqué una pregunta en Facebook sobre qué hace que las personas se sientan vulnerables y en una hora recibí ciento cincuenta respuestas. Pedirle a su esposo que lo cuide cuando está enfermo, tomar la iniciativa en el sexo, despedir a un empleado, contratar a un empleado, invitarlo a una cita, escuchar el diagnóstico de un médico: todas estas situaciones estaban en la lista.

Vivimos en un mundo vulnerable. Nos ocupamos de ello simplemente suprimiendo constantemente nuestra vulnerabilidad. El problema es que los sentimientos no se pueden reprimir de forma selectiva. No puedes elegir, aquí tengo vulnerabilidad, miedo, dolor, no necesito todo esto, no lo sentiré. Cuando reprimimos todos estos sentimientos, junto con ellos reprimimos la gratitud, la felicidad y la alegría, no se puede hacer nada al respecto. Y luego nos sentimos infelices, y aún más vulnerables, y tratamos de encontrarle sentido a la vida y vamos a un bar, donde pedimos dos botellas de cerveza y pasteles.

Aquí hay algunas cosas en las que creo que deberíamos pensar. La primera es que hacemos cosas definidas a partir de cosas inciertas. La religión ha pasado del misterio y la fe a la certeza. "Tengo razón, no lo estás. Cállate". Y ahí está. Sin ambigüedad. Cuanto más asustamos, más vulnerables somos, y esto solo nos asusta aún más. Así es la política de hoy. No hay más discusiones, no hay discusiones, solo acusaciones. Culpar es una forma de desahogar el dolor y la incomodidad. En segundo lugar, estamos constantemente tratando de mejorar nuestras vidas. Pero no funciona de esa manera, básicamente bombeamos grasa de nuestros muslos a nuestras mejillas. Y realmente espero que dentro de cien años la gente vea esto y se sorprenda mucho. En tercer lugar, estamos desesperados por proteger a nuestros hijos. Hablemos de cómo tratamos a nuestros hijos. Vienen a este mundo programados para luchar. Y nuestra tarea no es tomarlos en nuestros brazos, vestirlos bellamente y asegurarnos de que en su vida ideal jueguen al tenis y vayan a todos los círculos posibles. No. Tenemos que mirarlos a los ojos y decirles: “No eres perfecto. Viniste aquí imperfecto y fuiste creado para luchar contra esto toda tu vida, pero eres digno de amor y cuidado ".

Muéstreme una generación de niños que se hayan criado de esta manera, y estoy seguro de que nos sorprenderá la cantidad de problemas actuales que simplemente desaparecerán de la faz de la tierra.

Pretendemos que nuestras acciones no afectan a las personas que nos rodean. Hacemos esto en nuestra vida personal y en el trabajo. Cuando sacamos un préstamo, cuando se rompe un trato, cuando se derrama petróleo en el mar, pretendemos que no tenemos nada que ver con eso. Pero este no es el caso. Cuando suceden estas cosas, quiero decirles a las corporaciones: “Chicos, este no es nuestro primer día. Estamos acostumbrados a mucho. Solo queremos que dejes de fingir y digas: “Perdónanos. Arreglaremos todo.

La vergüenza es una epidemia en nuestra cultura, y para recuperarnos de ella y encontrar un camino de regreso el uno al otro, debemos comprender cómo nos afecta y qué nos impulsa a hacerlo. La vergüenza requiere tres componentes para crecer de manera constante y sin obstáculos: el secreto, el silencio y la condena. El antídoto contra la vergüenza es la empatía. Cuando sufrimos, las personas más fuertes que nos rodean deben tener el valor de decirnos: Yo también. Si queremos encontrar un camino entre nosotros, entonces este camino es vulnerabilidad. Y es mucho más fácil mantenerse alejado de la arena toda la vida, pensando que irá allí cuando esté a prueba de balas y sea el mejor.

El caso es que nunca sucederá. E incluso si te acercas lo más posible al ideal, todavía resulta que cuando ingresas a esta arena, la gente no quiere pelear contigo. Quieren mirarte a los ojos y ver tu simpatía.

Nailya golman