Perdido En La Traducción

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

A veces les decimos algo a nuestros hijos con la esperanza de que les beneficie. De hecho, resulta exactamente lo contrario, e incluso la misma frase que los niños pueden escuchar a su manera. Y en un momento, cada uno de nosotros también era un niño, a quien probablemente también le dijeron algo similar. ¿Cómo salir de este círculo vicioso de incomprensión, presión y soledad? ¿Cuáles son estas palabras que crean dificultades en la traducción al idioma "infantil"? ¿Y cómo afectan nuestras vidas y cómo construimos relaciones? Vamos a averiguarlo.

"¡No toques - te romperás / lastimarás / estropearás!" Y en la adición lógica "¡Lo haré yo mismo!".

¿Qué oye el niño? - "No puedo hacer frente a nada, es mejor ni siquiera empezar". Los niños y adolescentes piensan en categorías perfectas de todo o nada. Y si no me las apañé aquí, no podré hacerlo en otro lugar. Así se forma el desamparo aprendido, el miedo al fracaso, el miedo a equivocarse y la pérdida de uno mismo. Dado que el interés de la investigación del niño está traumatizado en esta situación. Y el niño aprende el mundo y a sí mismo en actividad, como todavía decían los psicólogos rusos. Por lo tanto, será correcto dejar que el niño haga lo que quiera: lavar los platos, ponerse el lápiz labial de mamá, poner la mesa o hacer la tarea. Por cierto sobre las lecciones. Parecería que con las tareas del hogar, uno puede entender de alguna manera el miedo de la madre a que el niño salga lastimado. ¿Y las lecciones? Esta es la actividad del niño, su propio proyecto, que puede e inspirar al niño a que no hará frente a lo que, en teoría, definitivamente puede enfrentar: la blasfemia. ¿Con qué frecuencia se puede ver a una madre haciendo la tarea para su hijo porque él "no se esfuerza lo suficiente", "dibuja mal", "es vaga y puede conseguir un par"? ¡Déjalo conseguirlo! Este es su negocio y hacer los deberes por él, diciéndole "déjame yo mismo", aumenta sus dudas e infantilismo.

"¡Cálmate de inmediato!", "¡Deja de criar mocos!"

¿Qué oye el niño? "No debería sentir y expresar lo que siento". En el futuro, aprenderá a guardar todas las emociones en sí mismo y se alejará más y más emocionalmente de sus padres y, en el futuro, de su pareja más cercana. Con el tiempo, también le resultará difícil determinar sus sentimientos y, por lo tanto, lo que le sucede. Esto puede resultar en diversas adicciones, intento de suicidio o trastorno depresivo. Inmediatamente dibujo los escenarios más extremos, pero no tan raros.

"Lo veré de nuevo, ¡te golpeará!"

¿Qué oye el niño? - Necesito aprender a esconderme de mis padres, de lo contrario lo conseguiré. Cuando golpea, qué golpea exactamente, fíjate, esta frase no está especificada. Este contexto es comprensible para el padre, pero no para el niño, y menos para el adolescente, cuya atención es dispersa, demasiado flexible, y todo lo que oye es "ver y caer". Y así el niño aprende a mentir, esconderse, esquivar.

“¿Por qué están tus experiencias allí? ¡Esto no es nada! ¡No te preocupes y no lo pienses y todo pasará!"

¿Qué oye el niño? - No soy importante para mamá / papá. Lo que me preocupa no es importante. Esta es una de las cosas más horribles que un padre puede decirle a un hijo. En primer lugar, de esta manera el niño realmente no siente la participación y empatía por su problema por parte de una persona significativa y cercana. Y será más cauteloso a la hora de confiar y revelar lo más íntimo a esa persona en el futuro. En segundo lugar, un niño (por ejemplo, una niña) tiene una disonancia en la cabeza: se siente realmente dolorosa debido al hecho de que el niño que le gusta en la clase no le presta atención, pero le dicen que su dolor no es nada.. Entonces esta niña aprenderá a escupirse a sí misma y a sus sentimientos, y posteriormente podrá ser fácilmente manipulada en una relación, si durante su adolescencia no experimenta un colapso total de la autoridad de sus padres y no desarrolla sus propias actitudes de vida. Por cierto, aquí también me gustaría detenerme en la última frase “¡no pienses y todo pasará!”. Muy a menudo en el chat, mientras charlo con los clientes, escucho esta frase cuando me propongo hablar sobre su problema y su dolor con más detalle. Dicen literalmente esto "Vamos, ¿por qué lo estoy? Probablemente, simplemente no necesitas pensar en ello y no prestar atención". Y esto sucede exactamente cuando se propone hablar con más detalle sobre lo que preocupa. Esta actitud de los padres se rastrea de inmediato, lo que, al menos, conducirá al lanzamiento del problema y, como máximo, a una enfermedad psicosomática.

"Todos los niños son normales y tú eres un castigo continuo"

¿Qué oye el niño? - "Soy malo". "Soy peor que los demás". Así es como los padres “ayudan” al niño a responder la eternamente emocionante pregunta, especialmente en la adolescencia, “¿Quién soy yo?”. “Soy malo, soy un idiota, soy un castigo, no soy nadie, soy un torpe” Así se forman los complejos, que no son tan fáciles de curar después en psicoterapia. Pero probablemente.

¿Amas a tu madre? ¡Entonces hazlo!

¿Qué oye el niño? "Si no hago lo que se requiere de mí, entonces no amo a mi madre". Así se forma el miedo a la intimidad. Los sentimientos de amor comienzan a mezclarse con el sentido del deber y el abuso de uno mismo.

¿Qué puede hacer si se encuentra diciéndole todas estas cosas a su hijo o algo similar?

Primer paso - Admita el error y pida perdón al niño. Contrariamente a los conceptos erróneos de muchos padres, al disculparse, no perderán su autoridad con el niño, sino que le darán un ejemplo positivo de "la vida después de cometer un error". Para muchos niños, el miedo a equivocarse es como la muerte.

Segundo paso - Convierta cada afirmación en una positiva para el niño. Por ejemplo, "¡no toques!" - "Tómalo, te ayudaré si eso".

El tercer paso es Empiece a decirle nuevas declaraciones al niño.

Si en lo anterior te identificaste más con el niño que con el padre, escuchaste cosas similares en la infancia y hoy interfieren en tu vida, no debes apuntar a tus padres y decir discursos acusatorios "¡Entonces es tu culpa! " Quizás por un tiempo, la acusación te haga sentir mejor, pero la situación no cambiará de ninguna manera. Como adultos, cualquier comportamiento que utilicemos, incluso si se aprende desde la infancia (ocultar la verdad sobre nosotros mismos, no prestar atención a nuestros sentimientos y deseos, dejarnos usar, no amarnos a nosotros mismos) son nuestras propias elecciones, por lo que estamos responsable … Si de niños no tuvimos ni las oportunidades ni los recursos para cambiar de alguna manera el sistema existente de relaciones con los padres, hoy, como adultos, los tenemos.