2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Terminé el artículo anterior con una descripción del estado interior y emocionalmente devastado del cliente. Este cliente experimenta una sensación de incertidumbre, ansiedad y miedo en una relación perdida que antes le era comprensible y predecible.
A menudo viene a la oficina a trabajar con una queja de que "me abandonaron". Y describe toda la historia de las relaciones con una pareja que “desapareció” o “evita las relaciones”, describe con calidez y sensibilidad, la profundidad de la experiencia de estas relaciones. Y todo parece ir perfecto, todo es "como en un cuento de hadas": completo entendimiento mutuo y cercanía emocional. Y … hay un cambio brusco de actitudes y estados de ánimo.
A veces sucede como una forma destructiva de "manipular" a los demás ("tú sufres y haces lo que yo quiero"). A veces, como una forma de aumentar su valor y sentir la necesidad de otro. En cualquier caso, una forma deshonesta y muy cruel de interactuar con otra persona.
Y en ocasiones, junto con los motivos anteriores, todo se explica por la contradependencia, como una forma de escape a la cercanía emocional con la pareja.
Entonces, la contraadicción es la forma en que una persona interactúa con otra, cuando la intimidad es tan profunda y conmovedora que esa otra pareja no es capaz de transferir toda la responsabilidad y fuerza de los sentimientos en la relación. En esta etapa, es más fácil para él "huir, desaparecer, congelarse" de otro a quien estaba abierto.
¿Cuál es la razón de este comportamiento? Y todo esto sucede por el sentimiento de vulnerabilidad y vulnerabilidad frente a otro. Porque hay miedo de que el otro sepa y pueda “hacerme daño. Es peligroso para mi. Será mejor que huya, desaparezca . Después de todo, se necesita mucho coraje y coraje para decir la verdad en persona.
Existe la opinión de que esas personas son simplemente "independientes" e "independientes" e. Pero la única diferencia es que las personas "independientes" hacen todo desde el punto de vista de "puedo pedir ayuda, aceptarla, pero también puedo hacer todo yo mismo (por mi cuenta)". Pero las personas "dependientes" hacen esto o aquello desde el punto de vista de que "haré todo yo mismo, porque no quiero depender de otro, habiendo recibido su ayuda. Entonces soy débil y vulnerable. Es peligroso para mí ".
Si está interesado en este tema o tiene alguna pregunta, puede hacermelas en PM.
Si desea obtener más información sobre esta función, le sugiero que lea el libro de Janey y Barry Winehold “Counterdependency. Escapar de la intimidad.
La próxima publicación será sobre el archivo adjunto.
Parte 3. "Apego. ¿Qué es? ¿Qué es para nosotros? ¿Y qué pasará si no lo es?"
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